苦しさを見つめ感じ切る

私はとても孤独だ。

幼い頃から家族の中にいても、私だけ異質な感覚があり、何故か溶け込めない雰囲気に寂しさを感じていた。

それは幼稚園、小学校へと持続して、私を苦しめた。

特に暗黒の小学生時代、私は誰よりも給食が苦痛でしかなかった。

唯一親友のMちゃんだけは、私の心境を理解してくれた。

私は肉も魚も苦手で食べられなかった。

Mちゃんはマヨネーズと牛乳が特に苦手で、毎月の始めに配布される給食献立表をチェックして、２人で嫌いなものが入ったメニューを見つけ蛍光ペンで印をつける、私たちの献立表はほとんどがカラフルに塗り潰された。

私は毎日が楽しくなかった。

生きること自体が苦しいことだと、もう既にネガティブ思考が主体になっていた。

生きることには食べるという行為が不可欠だ。

この重要な行為に支障をきたす私は、どこか欠陥していて、生まれてきたのは間違いなのでは？と思えた。

とにかく好きなものは極僅かの食品に限られ、歯も顎も弱く、硬い物も生臭い物も癖のある物も食べられない。

外食に行っても楽しめない。

そんな子ども時代を過ごし、大人になってもこんなに歯に苦しめられるとは！！

私は最近思い出したことがある。

子どもたちがまだ幼い頃、家族で外食をした。

その飲食店は郊外にあり お洒落な雰囲気で、私と元夫は穴場的お店を見つけたと喜んだ。

ところが、オーダーしたお料理が運ばれてきて、いざ食べようとしたら、めちゃめちゃ私の歯が激痛になり、全く噛めなくなったのだ。

子どもたちも元夫も、美味しい！美味しい！と喜んで食べている。

私は心の中で、この痛みが子どもたちではなく、私に降りかかって良かったと思った。

元夫も、車の運転をしてくれて、この素敵なお店に連れてきてくれたのだから、美味しく食べてくれれば、私はそれで良かった。

私だけが食べられなくても、自分が我慢すればいい、でも食べない私を家族に心配させないように、私は痛みを堪えて痛く無い方の歯でゆっくり噛みながら食べた、ニコニコ笑顔の裏側で 私は苦痛で泣いていた。

ほぼ丸飲み状態で、食べることがあんなにも苦しく思えた時間はなかった。

私にはこういうエピソードが結構沢山ある。

お正月に実家に帰り、お雑煮やお節料理をいただく時、私はそんな時に限って歯に不具合が生じ、お餅や硬いものが食べられなくなる。

家族が皆でワイワイと楽しく談笑しながら、お祝いの食事をしている最中、私だけが苦痛に耐え、一生懸命咀嚼に集中して、ひきつり笑いをしている、なんて孤独で虚しい体験だろうか？

５月に入って、私は非常にネガティブな状況に見舞われている。

それは過去の癒されていない経験を思い出し、しっかりその感情を感じ切る必要があるからなのだろう。

私は寂しかった。

私は虚しかった。

私は一人ぼっちで苦しかったのだ！！

それでも家族に心配をかけたくなくて、一人で苦痛に耐えていた。

そしてこの苦痛が私で良かったと思っていた。

私だから耐えられる、我慢してニコニコと笑顔でいられる、それにこんな苦痛を大切な家族に味わわせたく無い！だから私で良かったんだ！と頑張っていた私。

そんな私に今言ってあげたい。

もう頑張らなくていいよ。

よく耐えたね。

優しい私 我慢強い私 あの不快な苦痛に耐え抜いた私。

私は私に感謝を伝える。

ありがとう♡

これからの人生は、私だけが我慢することはない。

と言うか、私だけが存在するこの世界で、その私本人さえも、真実はここにはいないのだから。

まだ本当の答えに辿り着けてはいないけれど、私は自分が体得した宇宙の法則を信頼する。

歯の痛みも、脳がそうリアルに思わせているだけで、本当の私はダメージなんて受けていないのだろう。

だからもう嘆いたりしない。

私は今ここで生きている奇跡に感謝して安心する。

それが次の幸せな場面を創ると信じて。

ここまで読んでくださって感謝します。

幸せをありがとうございます✴️