おまめ
ノートを始めてはや1ヶ月経ちますが、 そういえば自己紹介をしてなかったので、 ぽつりぽつり、書いてみます。 【まとめ】 25歳、女性、大阪、双極性障害 税理士事務所→バイト経理、ライター 【私の人生】 4人家族の長女、大阪育ち、25歳です。 小中と私立で育ち（嫌われるかもしれませんね）、高校は勉強して念願の公立高校に行きました。その学校は勉強ができて個性的な学生が集まる、おもしろくて素敵な学校でした。 今考えたら、高校合格が人生で1番の成功体験です。 中学校でのいじめ
最近、強いストレスを感じる出来事があった。 そのせいでメンタルが不安定になってしまい、ぐらぐらと低空飛行している。 以前は楽しくnoteをしていたのに、最近はコメントするのも怖いし、本音全開の記事を書くのも怖い。 悪く思われたらどうしよう、嫌われていたらどうしよう、と思う。 この記事も、結構勇気を出して書いている。 何も出来ない自分がイヤなので。 強いストレスというのはまあ、 6月に始めた仕事を辞めてしまったこと。 仕事をしていないコンプレックス、 仕事が長続きし
久々にnoteを開いたので、皆さんの過去記事をざっと読みました。たくさん読んだ後で、スキの通知で起こしてしまう可能性に気付きました。もし起こしてしまったら、ごめんなさい。次から気を付けます...
毎日毎日眠すぎンゴ。 高校生の時から人生ずっと眠たい。 朝と昼、ぱっちりしてえ。
早く寝過ぎて完全に目覚めてしまった深夜1時、 ふと強く思った。 人妻になりたい。 結婚したい、とは少し違う。 人妻になりたいのである。 なんでだろう？ 純粋に「人妻」と言う言葉がエロくて気に入っただけかもしれない。 なんとなく思っただけなので、上手く言語化する気はないのかもしれない。 とは言っても、ここは文章で表現する場所なので、真意を自分の心に問うてみる。 「人妻」というと、誰かの妻と言うことである。 自身を副次的に表現しており、メインは夫だという響きがある。
今日は体調が悪かったので 気分転換に文字を書いてみる。 5月に1匹目の猫を迎え、 6月に2匹目の猫を迎えた私。 それまで停滞していた人生が 目まぐるしく動き出した。 人生というものは不思議なもので 良いことも、悪いことも、連鎖する。 2021年から続いていた負の連鎖は 小さな猛獣2匹によって、終止符を打たれた。 人間は、多少の負荷が必要らしい。 猫のお世話という小さな負担が、 私には効果的だった。 というか、負担では全くなく 楽しんで猫のお世話をしている。 どう
あ、障害年金落ちたよ。
お久しぶりです。 最近、私にしては忙しく 投稿もコメントもできずにいました。 でも、みなさんの記事は出来る限り読んでいます。 noteを離れるつもりもないので すこし近況報告をしようと思いました。 需要は多分ないのですが... まず、彼氏と結婚を前提に同棲することになりました。 私は大阪民なのですが、お相手は滋賀在住なので、滋賀県に住むことになります。 なので、かなり覚悟が決まった同棲です。 まあ、医学的に見れば躁なのでしょうが そんな事言っていたら人生何も出来
最近元気になってきた。 私の場合、診断されてから7割くらい鬱だったので、元気になったとて、鬱に戻るのが怖すぎて あまり活発にはなれないでいる。 病気を落ち着けるという面ではいいのかもしれないが、私の人生の目的は病気を落ち着けることではない。 病気を落ち着けて、人生楽しみまくることが目標である。 しかし、病気を落ち着けると楽しくない、楽しむと病状が悪化する... この最大の矛盾が生じるのが、双極性障害というもの。 今の私は、病気を落ち着けることに振りすぎているのかもし
最近眠れないので、久しぶりに投稿。 ここ数週間、記事を更新できていなかった。 というのも、珍しく「忙しかった」のだ。 エネルギーが普通の人の30%くらいしかない私にとって、忙しいのはありえない事態だ。 新しく飲み始めたレキサルティがばっちり効いているのかもしれない。 元気になると心配になるのが 躁ではないか？という問題。 常に自分の行動を監視し、制御するのは とても辛いし疲れる。 最近あった出来事は以下だ。 ・5月に1匹目の猫を迎えた ・6月から新しい仕事が始ま
今日はエネルギーがないので、適当に書く。 ただ、文字にして頭を整理したい。 まず、新しく契約したライターの仕事だが クライアントが人格破綻者である。 少なくとも私はめちゃくちゃ嫌いだ。 自分が正しいと押し付けてくる、間違っている箇所を笑いながら指摘してくる、そもそもその「間違っている」基準に納得できない。 1番うざいのは、指摘に納得が行かないことだ。 自分はASDの疑いがあると思っているので、自分が正しいと思うことを主張してしまうと、軋轢を生むことがある。 なので、自
乱文になるが取り急ぎ気持ちを整理する。 以前記事に書いた通り、今月からライターの仕事が始まった。 クライアントの指示に従って記事を書くのは初めてのことなので、最初は色々と指摘されるのは覚悟していた。 ただ現時点で、想像以上に苦労している。 まず、作成ルールをすぐに理解できない。 指示を柔軟に捉えられない。（自分ルールへのこだわりが強い） 他にも、普段の自分は 過集中、予想外のことに対して臨機応変に対応できない（プチパニックになる）、予定が複数になると混乱する と、そ
軽躁になって3ヶ月が経った。そろそろ鬱になる頃なので毎日怯えている。実際、毎日眠い。まだまだやりたいこといっぱいあるよ。屍じゃなくて人間らしい生活がしたいよ。
お昼は暑いけど、 朝と夜はまだ心地よい涼しさのこの季節。 暑がりな私は、すでに半袖半パン。 もちろん夜も半袖半パンで寝るのだが、 眠りの浅い私は夜中に何度か目覚める。 途中覚醒する時、自律神経の乱れからか、 いつも体がほてっている。 なので、窓を開けて涼しい風を入れる。 この季節、ずっと開けていると結構寒いのだが、寒い中に暖かい布団を頭まで被って耐える矛盾もまた良い。 窓を開けてしばらくすると、床がキンキンに冷たくなる。 ふふふ...そうなると、しめたものだ。
先日は、年1で発生する夜遊びの日だった。 本当はいつだってしたいのだが、体調が許さないので年1。 反省点が多々ある。 ひとつは、気合を入れすぎたこと。 私は、楽しみな予定が楽しみであるほど、悪い意味で気合を入れすぎる。 数日前から服を考えたり、予定に合わせて何か買おうとしたり。ちょっとでもビジュ良くするために漢方を飲んだり、筋トレしたり。 （前日だけやっても意味ないのに） この気合入れすぎ問題はだいぶ自覚していて、かなりマシになった方だ。 だって、服は当日に準備したし
ここ2週間ほど、 「比較的」おだやかな生活ができています。 長い間くすぶっていた2年間、 仕事がしたくても全然できませんでした。 初めてラミクタールが体に合い、小さな起伏を経て、仕事できるギリギリのラインにきた気がします。 といっても、激しい混合状態になったり、 エネルギーがあまりなかったりしますが。 それでもできる仕事を、と考えて 在宅でできる会計やライターの仕事を探してきました。 そしてついに！ 7月から会計の仕事1件、 6月からライターの仕事1件が決まりました
