全てを破壊したい…

今日は、非常にものとか周りの環境とか全てをぶっ壊したい感覚がしている。

すべてがどうでもいい。

なんなら全て壊れればいいのにとさえ思う。

今の私だと、離婚とか簡単に言いそうな気がしている💦💦💦

やばいよぉ(>_<｡)💦

苦しいよぉ😭

帰りたくないとも思った。

何故？🤔

家ってなんか、好かんらしい🏠？？？？？

私の家なのに？？？

なんで？？？

やっぱり過去のトラウマのせいかな🥺

壊したい。イライラ止まらんし、謎に体が震えていた…

旦那さまに、この感情ぶつけたらきっと、また傷つけてしまう。。。
だから、、、

抑えるしかないのかな😭

またあの言い合いになったら、私もう生きていられない気がする。。。

なんでそんなに苦しいの？？？

何が苦しめてるの？

私の中の声。。。

それとか、周りの状況の認識とか。

どうでもいいがたくさん湧いてくる.˚‧º·(°இωஇ°)‧º·˚.

だけど、どうでも良くないよ

反対の言葉並べても私の心は苦しくて仕方ないよ😭😭😭😭

罪悪感に苛まされてる。

感情の出し方が分からん。処理の仕方が分からん。

 大丈夫だよ。。。

また違うある日、またそんな話になった。

  だけど、この時は恐怖とか不安で震えて😱💦ってことにはならなかった。

ただ、冷静な私がそこに居た🙂

何が良かったのか分からんけど、、、

次から気をつけようと思った事がちゃんとあった。

これまでは、聞く耳持たずで何言われても聞き流すしかしなかったんだけど、少し聞こう聞こうと思って聞いたら、なんとなく理解できた。

それは、ちょっと考える事と、叱られてる時に自分の言い分(意見)を言わないだったり、途中で辞めるとかしない事。どうせ伝わらないからやらないとか、却下されるだけだからやらないとかは、自分にとって良くないと理解した！

まして、もういい！なんて言うてしまった私は、立場を考えていないと言われた。確かに、言い分を言うべきところであって、投げ出していい所ではなかった。。。

私は、何かとすぐに投げ出してしまう傾向があると思った。。。

何故？？

逃げ癖が1番の大敵だなと思った。最後までやらないで途中で逃げ出したり、もうすぐで完了って時も終わるはずのものを台無しにしてしまったり。。。🤔

なんでだろう❓

台無しにしたくなるのは、壊したい願望から来てると思った。

だけど、途中で辞めるんだろう？

なんか、馬鹿らしくなるらしい(´・ω・｀)

あとは、どうせ意味ないのにとか、虚無の感情に至るとか…？

あとは、人に見られると辞めたくなる。すごく困ると自分でも思うんだけど、人がいると自分のやりたいと思った事がやれないと思う。禁止されてる気持ちがしてくるらしい😫

そんなことないのに…！！！

なんで？？？恥ずかしいと思う。

恥ずかしいから辞めるの？？

その理由だけで辞めていい事なの？

それって何か違う気がする。だけど、そういう理由から行動してること多い気がした💦

それから、私の意見を言うことも恥ずかしいという理由だけで、やめたりしてる気がして来た😫

あとは、、、他責にしないで、自分の責任やと思って行動すること。

ほんとにこれ出来てない気がした😭

すぐに人のせいにするから、私の人生全く良くなっていかないと思った。。。。😫

私の責任のもと、こうなったからこうしよう！とかないし、変化することをしたくないと思っている。。。

変わることは良くない事でもなんでもないのにね。

こういうこと気をつけて、生きていきたい。

あ、そのためには、なぜ出来ていなかったのか？何故？って深堀していかなきゃ💦

頑張れわたし…！！