れいじ✨ギターを弾く人🌹💫
心療内科の五階から飛び降りても助かった私。
1981年生まれ、ギター弾き語りやアクセサリー作りやイラストを描く事が趣味の障害者のnote。
形而上麗慈の詩集。
それは、去年の今頃でした。 私は、42歳の誕生日を迎える頃、こんなニュースを見ました。 「BUCK-TICK・櫻井敦司さん、体調不良」 みたいな感じでした。 というか、誕生日でした、私の。 私は、お大事にしてくださいね、と思ってました。 まさか、あんな事になるなんて思いもしてなかった。 数日後、外出先で、スマートウォッチに通知が来ました。 通知をいつもはスルーするのですが、チラ見。 で、え？と思い二度見 「櫻井敦司さん、死去」 急いで、コンビニのトイレに駆け込み、気を失
愛が欲しかった。何もない闇の中で 失われていく僕 死を望んでも 何も得られなかった日々 貴方が消えた秋のコスモスの 景色を切り取るよ カメラで世界を 全てが変わった日。 いつまでも会いたいよ 私は 地獄に行くから会えないね。 貴方はきっと天国にいる 希死念慮は、消えて 生きることを選んだ。 貴方が消えた秋のコスモスの 景色を切り取るよ カメラで世界を 全てが変わった日。 貴方がいなくなった日 私の大切な日。
とても、会いたい人がいる 一度だけ、会ったことのある 近いようで遠い存在。 あの子の痛みも、全部察している。 私は、ズバッと言う方だが、そこだけは言えないでいた。 ごめんね、秘密にしてた訳じゃないけど 今、再び病と闘ってるんだ。 1ヶ月、長い入院を精神科でして、奇跡的に回復した。 その精神科を もう入院はできない。 今は別の、心療内科に通っている。 今は、カリウム製剤、ビタミンCの薬、なんか飲む薬、増えていく。 私がしていたことは、あの子には言えない。 痛みの共有は
こんばんは🌇 先日、43回目の誕生日でした。 これから、人生がどう転んでいくか。 こっそり心療内科を受診したら、誤診だと。 そこのクリニックに通院することに決めた。 私が、どう生きてくかは、私が決める。 人生は狂ったけど、軌道修正は出来るはず。 私が、抱えている、依存症。 それを乗り越える為に。
ギター演奏再開します。練習毎日します。頑張ります。
精神科入院日記は随時更新していきます！
精神科入院日記は、ノートにペンで書いたものを、文字起こししてます！
PM 12:30 昼メシ （スタミナラーメン、春巻き、酢の物） 近くの部屋の少女がうるさい。（保護室） 16:00に児童入院病棟に移されるらしい。 昼のオープン時間、許可の出たiPod touchで音楽を聴く。 マンゴードリンク、自販機で買ってきてといったのに30分経っても来ない。 昼のオープンにて 地活の太らせようとするランチ代について電話 「PSWを通して」そうか、最初から入院させるつもりだったのか。 マンゴードリンク、来ず。 体重 74.8kg その後 58歳の
入院日記！アップしていきます！ （精神科に1ヶ月入院してました）
私は、精神科や地域活動支援センターで、知的障害者との関わりがあります。 兎に角 嘘をつきまくるし、相手にしたくないのですが、寂しいのか、金魚のフンみたいについてくるので、スルーしてます。 兎に角、私に対して無理に嘘をついてまで話を合わせてくる。 毎回。 精神科の外来でも、地域活動支援センターでも、そう言う人が沢山寄ってくるから、本当は行きたくありません。 特によくあるのが「お金貸してくれ」 大体、1000円とか3000円とか。 全部、パチンコとタバコに使ってしまうそうです
その日、精神科の外来でした。 たまたま、ギターのメンテナンスに行く為、エレキギターを持って行っていました。 診察に呼ばれる迄、30分程。 看護師やPSWが、エレキギターを見て、めちゃくちゃ構ってくる。 私は、診察に呼ばれて診察室に入る。 「エレキギター持ってきたの？売りに行くの？」 私は、言葉を失いました。 前も、若い頃に結構大金を出して買った大事なギターを、お金になるなら足しにする為売りなさいと言われました。 私は、その後の主治医の発言が、本当にうわの空でした。
トラウマに悩まされてます。 毎晩見る悪夢。 小さい頃は、空を飛ぶ夢でした。 なんなんだろうと、とても悩んでいます。 夢に現れるのは、決まって父と母。 実家で飼っていた犬と、仲良くしている様子です。 よっぽど印象に残っていたのかな。 父と母は、訳がわからない状況（起きたら覚えてないことが多い）になります。 これが何を意味しているのか。 フラッシュバック、毎日被害を受けた時のことが頭に浮かぶこともあります。 忘れることはできません。 私は、自分がなんなのかと思ってしまう時がありま
私は、成年後見制度を利用していました。 正式に取り消しになり、その再鑑定の書類には「IQ71」と書いてありました。 いつも、自分の思わぬ発言に後悔してしまうことがあります。 自分がとても嫌になることがあります。 私が小学校の頃知能検査で測ったIQは90以上ありました。 何か…あったとしか… その時の思いの中ではこうです。 私は、幼い頃、近所のおじさんに性暴力を受けました。 小学校5年です。 私は、飛び降りのことを作話だと書き立てられたり、話を聞かない、等と書かれました。 私
こんにちは🌞 私は、一般就労もしていました。 どこでかと言うと、ケンタッキーフライドチキンが長かったです。 チャレンジクルーとしてではないです。 障害者手帳を持ってなかった頃だったので一般枠でした。 サンド、ツイスター、フライドポテト（特にフライドポテトを沢山揚げていた）等を作っていました。 実家にいた頃は、料理を作らせてくれませんでした。 理由は… カップ麺を食べさせたかったからです。私に。 料理を作ると、生ゴミみたいに扱われました。 私がパスタを作った時、父は目の前で焼
子どもをこんな形で利用するのはよくないと思います。 私は、自分の意思でミレーナを入れました。 障害者こそ子どもを産み守ってもらうべき、なんて思えないから。 責任が取れないんだったら、産まない選択をすることもできると思う。 親が子どもを守るべきではないのでは？ 何を考えているのか…と思ってしまいました。 障害者は子どもを産んでも育てられないのだから産むべきではない。
最近、周りにギターや楽器をやっている人が結構いるので、身を引き締めています。 「もっと弾いたらいいよ」 そう言われて、体調不良で引き篭りがちだった私もギターを弾こうかなぁって思うようになったんです。 音楽が好きです。 ギターが好きです。 練習したい曲が何曲かあるし、オリジナルも作りたいです。 知り合いがデビューしたりもしたので、負けてられません。 短いですが決意です。
