こんなにとつぜん消えてしまったら、忘れられてしまうんじゃないか、きらわれてしまうんじゃないかってこわくて、いまは喪失感のようなものに睨まれているけれど、いつかのじぶんの精神的余裕のためにきめたんだと忘れずにきみのことも守っていたいよ。

このあいだの水曜から事業所に通い始めました。まだ体験の段階ですが、こころが豊かになってゆく気がします。数年ぶりの労働。焦らずね。

内科の定期通院を終えたところです。検査結果は良好。とても褒められました。褒められるとがんばりたくなるものですね。いろんなこと、がんばりたいです。

トラウマ治療が進まない。

カウンセリングで暴露してもいまひとつ届いてない気がして不安になってしまう。診察でも少し触れたら、カウンセリングで…と遮られてしまうのでなんだかやりきれない。すごく繊細な部分だから丁寧におこなわれているのか、それとも専門外なのかよくわからない。 働きたいけれど、じつはまだ働けていない。体調がとても悪かった。めまいがひどくて薬で耐え忍んでいた。言い訳っぽくなってしまう。友だちが消えたこともつらかったのに。 薄っすらときえてしまいたいと思うようになっている。外出もなかなかできて

どうか、わたしを。

さみしくてやりきれなくなったり、不甲斐なさに浸ったり、孤立する不安でいらいらしたり、負の感情に睨まれながら生活をしている。なかなか体調がよくならず、痛み止めのおくすりを飲んで痛みに耐えている。どうにかこつこつやっていきたい。みんなあなたの仲間です、チームです、と言ってくれてうれしかった。中学の頃から通っている精神科も少しずつ少しずつイメージが変わって、主治医のことをチームとして内側に迎え入れた。心理士さんはあなたと話してつかれるねって母親に笑われた。もっとふつうに話せばいいの

いろいろあって、それからまたいろいろあった。

診察やカウンセリングでは、ひとりで溜め込まず、自己開示するちからを身に着けたけれど、どうやら一般的じゃないみたいで、みんな飲み込んでいるんだよと突っぱねられて恥ずかしかった。もうあまりひとに個人的な弱音を話さないことにした。執着を手放して、孤独になって、地に足ついてないような感覚、地面がひんやりしていてどこまでもひとりぼっちでいる感覚、たぶんずっとわすれない。 勝手に傷ついて、勝手に治っていく。と言うひとがいたけれど、彼らはたぶんそれでおしまいじゃないんだよって言いたかった

四月、不安になる。

四月に入ってすぐ、椎名林檎のギブスを聴いた。四月に入ってすごく不安で心細くてどうしようもなかった。なにより事業所の一日体験に行けなかった。めまいを再発した。だんだん良くなってきているけれど、朝寝起きが不調だとほんとうに自信をなくしてしまう。はやく元気になろう。 友だちがアプリで恋活を始めたらしい。それを聞いてわたしもいいなと思ってアプリを入れてみたけれど、むかし好きだったひとに振られたばかりでそれどころじゃなかった。やっぱりはやく元気になろう。 天気が崩れがちで、なかなか

事業所見学へ行ってきました。見学を終えてひと安心した眠れぬ夜。これからやることいっぱい。どうかおだやかに過ごせますように。

母親の愚痴や文句は、わたしとの関係性をきずくものだったのかな。

おかあさん、わたしを産まなくてもお姉ちゃんのことをあいしていたと思うよ。

眠っていました。

聴覚過敏でしばらく横になっていました。脳みそがもやもやして、あまりにつづくのが心配で脳神経外科へ診察を受けようかと考えていた。ネットで調べたら適応障害の疑いとして精神科を勧められた。ふりだしにもどる。 手づくりおべんとを持って、適当なベンチでたべることをしていた。風にあたるのがすきだ。葉っぱがきらきらゆれるのもすきだ。ひだまりで温められたブランコにゆられて、ありのままで居られて安心した。すこしずつ日々を繋げてゆく。 持病を抱えてから、老いや死を目の前に感じる。すこしずつ身

聴覚過敏がひどくて、集中力が落ちています。パフォーマンスが下がっている。とてもしんどい。安物だけれど、ヘッドホンを買いました。とどくのがたのしみ。