久々の投稿になります。 最近、日が伸びましたね。いよいよ肌寒い季節を抜け出し、暑さがしんどくなる季節へ突入していきます。 昨日感じたことを少し書いていこうかと。 ふと、火葬場のことを考えたわけです。 どういうメカニズムだったかと。 元々何度か葬儀は行ったことありますし、メカニズムもわかっていたわけではありますが・・・。 ふと思い出した。 「生きている」ということ。 普段、生活していてあまり生きているということを実感する時間ってあまりないような気がしてしまいます。
頑張らないことは正しい？ 「みんな頑張っているのだから、私も頑張らなければ」 鬱になったとき、何もできない自分を卑下した時期があった。 そして、この思考になる人も数多く見てきた。 臨床心理士の先生も言っていた。 「頑張らないことを頑張る」 うつ病者は無理しすぎである。と言われる。 けど、こう思った。 「頑張るな」って言うけど、頑張らない自分が嫌い 結論を言うと、うつ病者は頑張らないほうがいい。 だが、なぜ頑張らないほうがいいか？ その問いと、 【頑張ら
「他人にどう思われていても構わない」 最近これを思うようになった。 昔は「他人からの評価が絶対」と、承認欲求に生きていた時期もあった。 だから、他人から嫌われることがとてつもなく怖い日々を送っていた。 なぜ、その「認めてもらわないと生きていけない」から、「認められなくてもよい」と思えたのか。 その答えの一つの軸がある。 「他人からの意見は案外あてにならない。」 これは、他人からのアドバイスなど所詮、自分の人生に対する責任が希薄であるということだからだ。 「〇〇
やりたいことがない。 友人「お前はさ、軸がしっかりしているのがうらやましい。俺は勉強しているけど、将来のことぼんやりしていて、やりたいことがないんだ。」 私「やりたいことがないって普通じゃない？ある方がすごいと思う。やりたいことって結局好きな事じゃん。好きなことだけが仕事なわけではなくて、嫌なこともやらなきゃいけないじゃん。そのギャップってつらいし、別に、やりたいことを仕事にする必要性ってないと思うんだ。逆に、自分が今何やれるかということを考えるほうが大事だと思う。自分が
昨日は、友人とお茶をしに行きました。 人生相談です。 私「今さ、大学行きたいんだけど、心配していることがたくさんあってさ」 そう、大学（通信）に通いたいと思う心がある反面、いろいろな懸念事項があった。 １、大学でついていけるか問題 ２、卒業できるか その友人は通信の大学に通っている。大卒資格を取るというのが一番の目的とのことだ。 大学に行きたいとは思っていたから、これらの質問を投げかける。 友人「色々あるけど、自分で学びたいものがあるところを選ぶといいよ」
生きるのって結構大変じゃないですか？ 勉学や、仕事等・・・自分で選んだとしてもうまくいかなかったり、時には選べなかったり。 19歳のころ、うつ病にかかりました。 なりたかった職業で。 幼少から憧れていた職業で。 過去の自分の信念だと思っていたものでも、簡単にへし折られてしまうことってあったりするんですよね。 夢のためなら何でもできるとか、夢を持っていれば努力してどうにかなる。 とか、そんなきれいごと求めていないんです。 時には諦めなくてはいけないことも。 私
結論から書こう 「彼女欲しいと嘆いていても、モテないオタク達のそばにいてもお前が変わることはない」 最近、共感生羞恥を感じるようになってきた。 どのようなことに共感生羞恥を感じるのかといえば「オタクのようなトーク」にである。 気がつけば、自分の物語の世界の中にしかいない。とか、笑いのツボが違うことだったりが当てはまる。 昔はそちら側の人間だった。昔はそれでよかったと思っていた。 昔はオタクだった。鉄道が好きで写真を撮りに行っていた。 アニメも好きだった。当時はそ
今日は他店で会議。 行きにも帰りにも大宮へ寄れるので、大宮をぶらり。 行きにはラーメンを貪りに。 帰りは時間つぶしにスタバへ。 しかし、大宮というのも濃い街である。 都会に行けば行くほど陰陽が濃く出るように思う。 大宮の改札を出て外で暇つぶしていればいろいろな人が目に入る。 ガチムチなおにいさんがいる。 以下ガチムチ兄貴と呼ぼう。 ガチムチ兄貴はどうやら男性に声を掛けている。 何を話しているのかはよく聞き取れないが。 私はその場にしばらくいたのだが、話し
自己顕示欲って、なんだ。 定時が19時で迎える。残業したくないので19時00分ピッタリにタイムカードを切り職場を出る。 三連休の中日。職場の最寄り駅は私鉄の急行停車駅にある。 中核駅と言ってもいいのだけど 人がいない。 終電と同じくらい人がいない。 駅のコンコースには数人程度。マジか。第六波って恐ろしい。 そんな中、弾き語りの人を見かけた。 優里の「ドライフラワー」を熱唱している。まぁまぁ声響くし絶妙にうまい。 誰もいない駅の外で。 誰もいないコンコース内
はじめまして。Twitterでは『でんむし』という名で活動しています。 普段は事務仕事をしているのですが、仕事場所が事務所と少し離れているため、基本一人仕事をしています。 寂しい！ という理由が大半を占めているのですが、普段誰かと話していないといかんせんいざ話そうと思った時にネタがないもの。 ブログ記事を書くということで、普段からネタ探しを提供できるように行っていければと思います。 今は２４歳ではあるのですが、元々、１９歳の時にうつ病発症、２１歳に職場復帰、それから
