9/12 自分と向き合ったその先は？(№3)

2020.9.12 

本日2回目の更新です。

今朝｢人と向き合う｣ことが苦手
という自己開示をした私ですが

とんだ勘違いをしていたのでは？

と思いました。

そもそも人と向き合うことを課題だと認識した経緯としては

だいぶ自分のことを癒せるようになってきたな

👇🏻

そろそろ周囲に目を向けてみよう！

というものです。
自分のことを充分やってきたという自負を持ってしまっていたわけです。

これ自体が悪い訳では無いと思います。

実際、
親に対する感情
友に対する感情

これらが涙が出るくらい温かく得難いものである体感を得て、考え方が全然変わりました。

だから、今まで苦手意識を持ってきた｢多くの人｣とのコミュニケーションにトライしようと思ったんですよ。

そんで私は悪い癖が発動しました。

他人を大切にする＝自分は捨てる

仕事を頑張る＝自分は捨てる

私は何かをするとに何かを犠牲にしようとする癖がめちゃくちゃあります。

さらに厄介なのが

でも、自分を捨てるのは自分でなくてはならない

命をかけている私を蔑ろにする他人はいらない

命をかけている私は誰よりも偉くて凄い

この3つ。

自分と向き合いきったと満足してしまうのも不十分だったし、さらに上記３つの負のスパイラルセットが私をドツボに貶めます🤣

なんでこんなことを繰り返すのだろう？
これをやってる時の私ってどんな感覚なんだろ？

それを考えてみました。

①自分を追い込んでいる時のあの頭の冴え渡る感じがゾクゾクして興奮する

②スキーで猛スピードで滑り降りていていつ死ぬか分からないあのドキドキハラハラした感じが生きてると実感させてくれる

③何かを得るために寝食を蔑ろにして飢餓感を感じて来た時にくる超集中＆高揚感がたまらない

自分を追い込んだ時に出るアドレナリンによるハイテンションモードに取り憑かれていました…

これが

私今生きてる！！

と実感させてくれる何よりの刺激だったわけですね。これがなかなか手放せない。

好きか嫌いかと言われたら、好きな訳ですからね。

話はそれましたが

背水の陣が大好きな私。

自分と十分向き合ったからと、他人と向き合おうと次のステップに進もうとしたんですが、やり方を間違えまくってました。

新しいことをやろうとした時、私はまず上記の魂震える自虐行為に走る手段を取ります。

しかも自分を大切にすることを学んできたのに、他人と向き合うとテーマが変わっただけで取り組み方を1から築きあげようとしてしまった。

全く別物として扱ってしまった

なんか分からんが存在しない｢他人｣というペルソナを作り上げて、擬似コミュニケーションを取ろうとする始末。

自分と向き合ってきたし
人の話も聞くようになってきたし
言葉の選択も慎重にしてきた

だから、私ならできる！

と慢心していました🤣

違った違った。

自分を大切にするように
他人を大切にすればよかったんだ

主語なんてどうでも良くて、やり方はたくさんあって学ぶことはたくさんあるけど、

間違ったら軌道修正して

時間を守って
約束を守って

自分を大切にするように
相手の大切なものを大切にできる人間になる

結局は
他人と向き合うようになるには

自分にも他人にも嘘をつかない

自分とも他人とも約束は守る

自分の内面としては

この｢背水の陣大好き｣を手放す

これによって得ていた高揚感を
別のもので補えるようになれば
自分の首を絞めずに許容範囲を広げていける

いや

どうなんだろ…🤔💭

これでは自己完結の世界に逆戻りかな？？？

自己開示＝感情を爆発させる

になってしまっているから、
この定義から見直した方がいい？

これって単純に感情の暴力だよね🌀🌀

そもそも、寛容になる
グレーゾーンの幅を広げていく

子供マインドってどう成熟させていけばいいんだろうなぁ…

向き合えばなれるものなのかな？

我慢と律することって何が違うのかな？

note１～2回程度じゃ解決できないや😅

とりあえずここまでにしまーす。