ほら、よくある 病みまくりキャラをヒロインが励ますディズニーのアニメ… そんなことない 大丈夫！ あなたは本当は素敵な… モアナと伝説の海とか、アナ雪とか 困難に負けるもんか！ってヒロインと、闇堕ちのキャラクターが存在する。 私の頭の中もそれである。 一人二役… とことん寄り添って 最高傑作になってしまえ、と スクリーンに映らない名作が脳内で生まれてゆく
「大丈夫？ 辛いね 痛いよね… 見てて本当に心配だよ。早く良くなってね」 (いや、大丈夫じゃねぇよ…) 他人に言われたくない言葉を 敢えて私が私自身に言ってみる 「私なら大丈夫！どうか元気出してね」 「何かあったらいつでも連絡してね」 (いや、何の根拠で大丈夫なわけ？ 何かあったら、って…あのさぁ、何かあるから落ち込んてるんだろ？ 何がありましたって言ったらすぐ来るのか？夜中に連絡したらどうするのか？) と、悶々してしまう……… でも、私の悲しみが分かるのは、
それはきっと 誰もが不安を感じて 成長していくための大事な感情であって かといって ドン底すぎる不運で うまくいかないことが続いて 踏んだり蹴ったりだ！とか、体調が思うように優れないよね… 今 生きるのが苦しくて 挙げ句の果てにお金も貯蓄を底をついた 周りがどんどん 追いつかないほど楽しそうで 今の自分が 手足を失った カニのように感じるかもしれない…… 自分を見失いそうになっても この感情が この経験が あったからこそ強くなれた だからといって 今もがくし 辛いの
これでもかと落ち込むことがあったら 抗うことなく ただ とことん落ち込んだ すると、当然思考も悪くなり ダークヒーローの誕生祭、ネガティブキャンペーンになり 何を見るのもイヤイヤ期、目が霞んだような感じだった。 特にinstagramのリア充のフォロワーさん…… それと同時に、思考パターンが変化し 時間の感覚も変わった。 普段やらなかったこと、後回しにしていたこと、観ていない料理のinstagramなどを観たり、日々を淡々とすることとなった。 私の場合、浴室掃除と自
沖縄の水質は石灰が多い、と聞いたことはあるだろうか。 離島地域の水質も気になるところだが… 住んでみて実際に分かったのが
どうしよ、水回りの水アカ対策のメーカーに伝えたい…！
蕁麻疹でついに病院に来た………
どん底に落ちた私がいる 帯状疱疹 蕁麻疹 全てうまくいくって思ってた。 こんなはずじゃなかった 例えば今見える景色が遠くても いい響きを 特等席 MVP 本日の主役 最優秀賞 トレンドの最先端 世界一を越えて宇宙一 今 目の前が真っ暗になっても 辿り着くための今が最上級の特等席 あなたや私にしか 書けないものがあって あなたや私だから 拾い上げて だから 心に響くものがあって 無名だからって気にしなくていいし 誰かに認められなくてもいい 自分だけは認める
ガチのクラシック聴いていると なんか凄い高級感のフランスとかヨーロッパとか、その昔の豪華な部屋や浮かんでくる どうしよう…！ もしかしたら、前世はクラシックをめちゃくちゃ嫌というほど聴いて それは凄い王族に育ったのかもしれない… 昔から保育園で昼寝の時間にクラシックのお決まりの一定の音楽流れると、その曲だけ拒絶したもんなぁ… でも きっと 退屈さに逃げ出したくて 日本で 平凡に転生しちゃった… 書く楽しさを知り ドン底から学ぶ書き手となり 内観LOVERだったりし
だから 落ち込んで 更には、自動車保険の支払いなど、出費が重なり、自分にご褒美のアイテムやご馳走を買うお金も尽きてしまい 節制生活ギリギリのラインで 自分とは対照的に 「〇〇へ出掛けましたー！」 「〇〇と〇〇とお茶会します」 「臨時収入ありました！〇〇が決まりました！目標達成、シェア会定員満席決まりました」の、報告のinstagramのストーリーズや投稿に…… なんで私だけ！あまりにも酷い！ 私だけが全てうまく行かない！ と不幸の連続で、妬み、私を恨み、心が病んだ私
人生において 私だけがうまくいかない 私だけがハズレくじ みんなは人生うまくいってる 私だけ置いていかれる感覚…… 私は 引き寄せ失敗なんだ… 自慢することなんてないし 成長なんてしてない 失敗だらけ… この感覚こそが 自分を非難して、傷つけたくなってしまう、ダークヒーローに墜ちる瞬間である かといって、優しい呼びかけをされると 反抗期状態で ムキーッとなり、 お前に私の何がわかるのかーー！と苛立ってしまうのだ。 では…視点を変えて 私が私のこと、本当にわかるのか
本当に ゆっくりと 戻ってきてます 日中はボンヤリしますが 本当に無気力で コップの水を思いっきりこぼす 足をぶつける 普段なら イラッとすることも あぁ…やっちまったぁぁ…ふぅ… で、終わる。 良いことなのか、わからないけど リアクションが激減してることに気付いた。 心が病むと 心のリアクションが弱くなってた。
きっと脳内は 書きたいことも沢山なんだ
どうしても視点が一点となる、今は
何だそれは、と思うタイトルだが たまに、SNSのメッセージから 個別で「お元気ですか？」とお便り届くと SNSで、【心の落ち込みが立ち直りました】 と報告するのもなぁ… あと、イイね！が嫌だという感覚を聞いたことはあった。何故イイねされるのが嫌なのか、当時は分からなかったのだが イイねって、♥って…… 病んでるときは 闇堕ちっぷりがイイね！みたいに捉えてしまって 自分の怒りや悲しみをイイねされてるような… こりゃ、イイねされるの、嫌だな とリアクションに対する恐怖が
のんびり 無 静寂 というより いつも やる事が多くて 休みも休みではない １日 何もしない日が 無い 心は悲鳴を上げてるのに だったら休め というアイコンが無いのだ 無気力になる一歩寸前の感覚 まるで 断線寸前の電気コード 溺れそうで必死にしがみつく感覚 息をするのが精一杯 いつ自分がプツンと糸が切れるかわからない という感情に一気に戻りそうになる だったら休め と思う気持ちと やらなきゃならないと振り払う生真面目さが 交互に襲ってくる という真面目な
