愛されない自信。
私は愛されない。
私は好かれない。
私は気に入られない。
なぜかずっと、そういう自信がある。
だから人に媚びてきた。
空気を読むのは得意だったから、相手がどんな答えを望んでるのか
今は何が求められているのかを予測して、それを演じるのが得意だった。
それは私の心を殺すこと。
その時の私の感情は殺されて
他人に喜ばれる私になる。
そんなことを繰り返していたら、すっかり自分の気持ちが分からなくなった。
色んな道を通って、やっと取り戻した自分の気持ちを感じる力。
でもまだ根強く残る『私は愛されない』という思い。
家族が相手でも、『家族だからでしょ?』と一歩冷めている。
家族でもこうだから、他人へはもっとそうなる。
相手がどうかじゃなくて、私の問題だ。
こう思わないと生きていけなかったんだよね。
自分の気持ちより、他人の気持ち。
他人に嫌われないように
好かれるように
求められるために。
でもいい加減、この生き方は拗ねてるなぁと思った。
どうしたら愛されていることを、私も愛してもらえることを信じられるかな?
もうこれは信じたことにするしかないのかなと思った。
だって、私が信じられない以上、愛される現実はやってこないから。
だからもう、愛されてるみたいだ。
なんか分からないけど、愛してもらえているみたいだ。
そう思ってみることにした。
愛されたいし、愛したいから。
本当はすごくそうだと思うから。