久々の早番で家族が起きてる時間に家に帰った。 両親はずっと仕事の愚痴を話してる。 聞いてて気分が悪い。 1人になりたくて自分の部屋にそそくさに帰る。 私の部屋はドアがないからリビングの声は丸聞こえ。 就活の真っ最中の妹が就活の話を両親とし始めた 行動力がー。資格がー。内定がー。 やめてくれ。 新卒で会社選びを失敗して苦しんでる私を前に。 惨めな気分。 行動力あってすごい！ って褒められてるよ。 転職活動も微塵も進んでない行動力のない私に その言葉が刺さ
社会人になってから出来るようになった事と出来なくなった事が増えた。 大好きだったダンスが出来なくなった。 スケジュールという物理的な理由も、ダンスがしたいという欲が沸かなくなった理由も、 友達と会うことが出来なくなった。 スケジュールという物理的な理由も、会いたいと思えなくなった理由も、会うよりも一人でいたいという理由も、疲れてしまっている理由も 金属のネックレスをつけることが出来なくなってしまった。 体質が変化してしまって首だけ金属アレルギーになってしまったかもしれな
毎日夜泣いてる 私の想像した未来じゃなくて 同じ立場の人間とこうも違うのかと 本当に運がない 苦しい
俯瞰する自分と感情的になる自分 冷めた目線で見ることも多い あー今この人こう思ってるからこう言う行動したんだな、ずるいな卑怯だな 人の思ってることがわかることが多いから いいことも悪いこともわかる でもきっと全て自分に置き換えてるからわかることなんだと思う 自分ならこうするってわかるからそう言う魂胆ねってなるのだと 意味のない愛想笑いのしすぎで感情はなくなりつつあるけど 馬鹿なふりして損することもある でも癖になっちゃってるんだよね 人の心に入りすぎないよ
環境が違うとこうも変わるのか インスタのストーリーや投稿で流れてくるキラキラした仕事の環境 やりがい 入社前の希望に満ち溢れていた自分はどこへ行ってしまったのか 私もあなた達の環境だったらモチベーションも自分も保っていたのだろう 希望もあったんだと思う ここまで違うと正直萎える 羨ましい 自分の運の無さに引いた
特に意味もなく、これは私の日記。 仕事に対して不安、不満、疑問、憤りしか感じなくなってしまった。 とにかくモチベーションが湧かない。 翌日出勤の休みの日には必ず夜涙が出てくる。 仕事の日の朝は吐き気と腹痛。 先日ついに勤務中も強い吐き気に襲われて苦しかった。 会社の環境が苦手だ。 馬が合わない上司が苦手だ。 圧がすごい。いるだけで自分が空回りしてしまう。 自分の感情、意思を押し殺すのは得意だ。 押し殺しすぎてなにも考えれなくもなってる。 でも流石にこの状態はきつ
