ただ、死にたいだけ。

癌子ちゃんを
治したくない、とか、

心を入れ替えて
自然に消えてくれるのを
待つ、とか。

そんなのは単なる
表向きの言い訳で。

本心ではきっと
死にたいだけ。

意図的に
身体を切り刻むと
スっとする。

心の痛みが
昇華してゆくかのよう…

痛かったね、と
堂々と自分を慰めることのできる
大義名分を

自らに作っているだけ

とゆー

何とも惨めで見苦しい

独り芝居に過ぎないの…

こんなわたしが生かされて

生きたい人が還ってくのは
どうして？

自分以外までをも
狂わせてしまう前に

早く早く早く

もうここには
いたくない。

どんなに笑っていても

楽しいことを楽しんでいても

自分の『死にたい』を
なかったことのように
振舞ったとしても

結局ふりだしに
引き戻されてしまう…

ううん、
自ら戻ってく、のだろう…

命を落とせるスイッチが
本当にあったとしたら

わたしは既に
ここには

いない。