◾️ 年度末、お別れがあったり終わりがあったり 切ないな〜を感じまくっていたけど それと並行して色んなものに追われていたから なかなかその気持ちを書き出せずに新年度を迎えた。 ◾️ やっていてよかった。という感情に 定期的になることができる日々は幸せだと思う。 性格がちょろいのもあるけど、きっと周りのおかげ。 なんか昔からそう思うことが多い。 高校生の時にこれでもかってくらいに 恵まれない何かがあったから神様がなんとかして 良い人に巡り合わせてくれてるのかも。ありがたや。
◾️ 日々を忘れたくないと思って 毎日の気持ちを書き表そうとしても そんな時間全然なくてただ過ぎていってしまう。 なんとか手帳に書き足していく言葉達。 忘れたくない出来事とか食べたものとか感情とか たくさんあるはずなんだけどねぇ。 ◾️ この前あった石川の仕事。 最前列にいた6歳くらいの男の子が きらっきらな目でステージを見ていて 写真の時は少し照れながらもにこにこで 終わりに勇気を振り絞って話しかけてるとこを見て なんだか私が泣いてしまった。 ◾️ いつの間にか入り込ん
◾️ 27歳が終わろうとしている。 夏が暑すぎて、溶けないように暮らしていたら あっという間に8月になってた。 ◾️ 最近のことといえば、なんていうか ゴロゴロといろんなものが動き始めて やっとやれることとやりたいことがマッチしてきた！ って気持ち。 いや最近になる前からそうだったんだけども。 ◾️ 27歳ラストは甲府で過ごしています。 急に連れられてきた甲府で 致死量のワイン飲むぞ！と言われました。 まだまだ致死量には及んでいません。
◾️ 1ヶ月が早すぎて追いつけていない日々。 もう半年が終わってしまう。やばくない？？ 毎日毎日やることに追われて、理想を描き 全くその通りにならない暮らし。 でも楽しい。心も動く良い日々だ。 ただ日記を書く癖だけは戻ってこなくて悲しい。 ◾️ 夜勤明け。 どうしてもどうしてもお寿司食べたかったから 大雨の中、お寿司屋さんに駆け込む。 自動ドアを勢いよく開けてしまった。笑 １人前はやっぱり多くてお腹いっぱい。 だけど多幸感という感じ。嬉しいなーー。
◾️ 日々思っていることをメモすらできずに 忘れてしまうような毎日を繰り返してる。 いつからそんな風になってしまったんだ。 そんな暮らしをしている間に27歳終わろうとしてる。 27って数字好きだからなんか惜しいな。 あと28になるととたんにアラサー感増すよね。 ◾️ 最近理解者と肯定者が多くて麻痺ってた。 期待してしまった。間違えた。話さなきゃよかった。
◾️ 今日は朝から納豆の日じゃん！と思ってたけど 特に誰にも話さないまま1日が終わってしまった。 今日は眠くて眠くて仕方なかったので 会社内にある秘密の小部屋に段ボール敷いて寝てた。 午前中。ナイショの話。 追われ仕事は普通にまだあるけど やっと終わりが見えてきて安心してる。 とは言え本番はこれからな訳だけど。 できることは増えているのかもしれないけど 成功体験が少ないということに気づいてから どうしたものかと考えている。難しい。 夜仕事前に食べたとんかつに後悔するな
◾️ 夏野菜を抱えて歩いている。 少し風が出てきて幾分暑さがマシになってきた。 昨日から今日にかけて、 小学校からの友達と大学の時の友達に お誕生日おめでとうを送った。 小学校の子にはめでたそうなお酒を送った。 すごく喜んでくれて嬉しかった。 あと中学の部活メンバーにもLINEした。 夏だから会おうよ的なやつ。 大した返事はまだないけど、去年の年末の また今度ね、を実現すべく連絡した。 会いたい人とか大好きな人が増えていく人生で よかったなーーと思ったりした。 今日は
◾️ 電車で泣いてた。 ポロポロと。 帽子被ってねよかったね〜〜〜。 2024.7.2 ◾️ この前朝までカラオケ行った時に思い出した。 RADWIMPSのリユニオン。 あれが、私の高校卒業のタイミングでリリースされてよかったな。 かなり救われたよね。この曲に。 みたいなのを思い出した。 ◾️ いつだってどんな時だって 追い詰められたり逃げたくなるのもそうなんだけど やっててよかったとか救われたになるのも 結局それでしかない。 めでてぇやつだ本当に。よかったね。 ◾️
◾️ 最近思うこと、色々あるんだけど、自分の中できちんと整理できてなくて すこしずつ溢れてきて、自分で片付けられなくなってるから 少し書きまとめようと思う。 ◾️ 「泣くことがストレスの発散になるのは本当。」 最近？ここ半年？くらい思っている。 泣くと悲しくなるけど、泣いてると疲れて寝ちゃう。 でも悲しくて辛い思いして悩んでるより ワッと泣いて、パッと寝た方がよかったりする夜もある、と思う。 迷惑かけてしまう時もあるけど、最近すごくやってしまう。 自分で自分の気持ちをきちん
◾️ やばい限界だ！！！！！！！ 仕事が間に合ってない！！！！ キャパオーバーしてる！！！！！！ と、いう状態でそさくさと退社して帰宅。 爆速でお化粧とお着替えして推しに会いに行った。 人生を過ごすために削るとこ睡眠時間しかない。 でも楽しいことは諦めたくないから 今日も睡眠時間を削って遊び続ける、、！！！ 男子系乙女。
◾️ 気がつけば6月に突入していた。 やばい今年も半分終わってしまうということ！？ 信じられない、、どうしよう、、。 ◾️ 予定外で日々忙しくないのに忙しく働いている。 昼夜逆転するし、夜は空いてる日は全部埋まる。 本当はお味噌汁とご飯の夜ご飯が食べたいのに 気がつけばお酒飲んでる。良くないなー。 ◾️ 今日は仕事わかんなさすぎて泣きそうだった。 わかんないもんはわかんないから悔しい。 本当に逃げたい。忙しい。時間が足りない。 でも残業もできない。夜予定があるから。 仕事
◾️ 忙しいわけでもないのに 間に合っていない気がする暮らしが続いている。 色んなことが重なってるけど しんどさはない。忙しくもない。でも忙しい。 日記は書けていない。 ◾️ 他人のことなら前向きに言葉がスラスラ出てくるのに 自分のこととなるとなかなか出てこない。 仕方ないとわかっているけど納得いかない。 何もできないくせに怒りはある。 そんなことばっかり。無力すぎる。 やることは終わらない。やりたいこともある。 いろんな気持ちが走っていく。 今日は死ぬほど低血圧でずっと気
◾️ 「前好きって言ってたよね？」は クソデカ愛なるものを見て、その通りと思った。 ◾️ 夢中になってとそうなると不安だよの間。 ◾️ 今日はマックでお昼食べてケーキを買いに行ったけど お店はお休みだった。残念。 でもチョコペン買ってきて オリジナルデコケーキを作るなどした。良い日。 今日もだいすきが溢れた。 男子系乙女。
◾️ 昨日からずっと気持ちが落ち込んでいる。 なかなか上を向けずにいる。 数年前好きだった曲たちを聴いたりして その当時の気持ちを思い出すなどした。 あの人と初めて会ってから聴いた曲とか どうやってもうまくいかなかったときの曲とか 久しぶりに再会したときの曲とか。 生きていて、もう2度とあんな気持ちに なることはないのかなぁと思ったりした。 ◾️ おっきい音を聴いたらなんだか情けなくて 悲しいが勝っちゃって、ポロポロ涙が出た。 もうなんかこのまんま全部なくなればいいのに。
◾️ 妹と電車に乗ってた。 2人並んで座れるようにと席を移ってくれた人に 「すみません」じゃなくて「ありがとうございます」って言って 妹が座っててめっちゃよかった。
◾️ 昨日の夜中、寝る前にインスタを見ていたら 好きな人がインスタライブをしていた。 「きっとわかるよ。 あなたが本当に大好きな人に会えて その人の言葉で回答をもらえたら 自然にポロポロって。出てくるよ、涙が。」 と、噛み締めるように、言葉ひとつひとつを 大切に選びながら答えていてすごくまっすぐというか 誠実な想いを感じた。 ◾️ 私は彼女が書く歌詞とかメロディとか歌とか 本当に大好きなんだけど、 それに加えて彼女が紡ぐ言葉が大好き。 ひとつひとつを大切に慎重に選んでいて、
