アタマのゴミ箱 9月第4週

「そのセンチメンタルはいつかお前の身を滅ぼすのかもしれないよ」
むしろ身が滅ぶなら自分のセンチメンタルで滅ぶのが1番幸せじゃないかな
この歌詞実はそういうことを言ってるんじゃないかな

まじでひとりで家で音楽聴いてる時しか安心できない。この事実が俺を苦しめてる。本当に現世にいる必要がない。こんなに他人と関わらないと生きていけない世界で、俺は何をしたらいい。もう何もしたくない。ただ笑っていたいだけなのに、涙が堪えなれない。私は毎日泣いたらいいのか？泣いたら人並みの人生が送れますか？毎日泣いたら心を許せるような恋人ができますか？毎日泣いたらずっと本心で笑い合える親友ができますか？毎日泣いたらこんな俺でも子供が欲しいと思えますか？毎日泣いたら俺がやりたいことをやろうと思えるようになりますか？毎日泣いたら人前で泣きそうになることがなくなりますか？毎日泣いたら、毎日泣かなくてもいいようになれますか？答えろよ、何もしなくとも毎日泣かなくていい自分が適した世界に生まれただけのラッキーマン達よ。お前はお前が生きやすい世界に生まれただけのラッキーマンなの！親ガチャとか毒親とか関係ない、俺らが俺らの通っていく人生に適してなかっただけなんだよ多分。俺は何を呪ったらいい。親から他人を呪うなと教えられている。でも自分を呪ってもいけないらしい。俺はどうしたらいい。もう本当に滅びてしまえ！！！！！最終的に俺はこの世界を呪うしかなくて、神なんていういるかも分からないものを呪うしかなくて本当に無力で情けない。

俺はきっと誰の1番にもなったことがないのだろうな。まあ俺も俺の1番を俺以外にしたことが無いからそりゃそうなのかもしれない。本当に面白くない世の中だ。こんな風になるなら誰も生まれなければいいのに。一時的に自分が他人の一番になれたような気がしていても、私は私だし、あなたはあなたなので、それは気がしているだけなんですな〜
本当につまんな

本当に最低なことを言うと性愛を通してしか人に対して心を許せるなと思ったことがなくて、ずっと性愛を欲しがっている。だけど、性愛に心が許せたのか、相手に心が許せたのかが分からない。相手とはもう会っていないし、私は性愛に心を許しただけなのかもしれない。本当に俺は終わっててこれから始まることもないだろうな

ただそこから逃げたくて、大好きな音楽を聴いて、涙で視界を歪ませた

不幸に裏付けされた精神的早熟を見て悲しくなる

今決めた！YouTubeでラジオをやる！
とりあえず今の自分ではお便りを募集することが出来ないので、このアタマのゴミ箱を題材にして話してみることにする。最初の方からやっていけば、そこそこ時間が経っているから少なからず考え方の変化があったりして面白いかもしれない！

小山田壮平のツイキャス神だよね
不定期だし大抵夜中にやってるからあんまり聞けてないんだけど、本当に羨ましい声と、それを活かせる環境。

今週はちょっと少なくなってしまったけど、他で1個書いたりしたからまあよしとしよう