アタマのゴミ箱。2024年7月第1週

七夕の短冊の願いを考えているうちに、七夕が終わりそう

やっぱネタツイって心から出たネタツイの方が伸びるんだ

中学の時の友達から邦ロック好き？ってメッセージが来たけど、邦ロックって言い方がハズレくせぇんだよな

将来幸せな家庭を築けたとしたら、子供の前で普通にキスしようと思ってるけど、これってダメなやつ？

弱者に対して、自意識過剰だのなんだの言う人がいるが、実際自意識過剰かどうかは置いといて、そうならざるを得ない状況なのだろうなと感じて悲しくなる

「残り5分で教室に入ってくるやつってどういうことなん？」と話している奴がいる。
俺は数日前にこれをやった。俺に言っているのだろうか？直接言ってこいカス、お前がどんなに社会に適合できているか教えてやる、それゆえの不自由さは教えない。気づかず苦しめ。

ジャズもかっこいいし、カントリーもかっこいい
ギターがうまくなることを夢想している

質のいいオナニーができた時の達成感たるや

俺は別垢でナツイちゃんのサブ垢に3回いいねされたことがある。普通にめっちゃ自慢。 

授業中ってなんかめっちゃ脳内で喋っちゃうよな〜
しかも残しときたいことを話してる

Twitterでいいね貰うの気持ちー！辞められねぇ！もうこれで生きてけるんじゃないかな

お風呂だり〜モハメド・アリ〜
風呂はいろっと

お風呂のプロ
おプロ
ツイートが私の風呂への道を軽くしている、俺ってば天才だ

リストカットは命という普段は表面化しない価値を見せびらかす行為である
お前らの死に対する敬意はそんなものなのか
死を望むものとして、経緯を払えよ

経験人数が1人だと辛い。自分の中のセックスがそいつのものになっている。しかもそいつが死ぬほど嫌いだとしたら？

自分の中のバランスが崩れているのを感じる
なんだろう、満たされなさが加速し始めている
もう、向き合ってもどうにもならない感情と向き合いたくないのに

２羽の鳥がお互いを楽しませようと飛んでいるように見えて、今日が七夕だと気づいて、とても悲しい気持ちになった。俺は、1羽で飛んでいる、なんなら飛べてない。

やっぱり七夕までに願いを決められなかった。俺は幸せを願うことに真摯になれない。幸せを願うにしては、頑張っていなさすぎる。

自分の脳みそでの勝手な文章の起こりに気づいて、記す人格が必要。最近必要に駆られるように文章書きまくっててこれは一時期の大川隆法とかに近いんじゃないだろうか。
俺が神のお告げとか言い出したら殺してくれ。俺はまだ暫くは俺の言葉として書き続けるつもりだ。

自身の経験から言わせてもらうと人間としての強度が強いひとを真似ると不幸せに、弱い人を真似ると幸せになる気がする。私は多分強度が弱いのだろう。強度はどのくらい泣くかで量れると私は考えていて、私が最近真似ていたのは、ゼパとベテランちで、前者は強度が弱く、後者は強度が弱い。
私は全てが歪な気がしていて、体の中に色々なものが詰まって反発している気がする。