もしパラレルワールドが存在するとしたら、世界線が今この瞬間に分岐したのではと思えるほどの鮮やかに色付いた現実がここにある。 流れ星にかけた願いが叶ったような奇跡を感じた朝だ。 強くたくましく生きているあの人に敬意と感謝を。 勝手に落ち込んで勝手に励まされて今日も私は生きていく。
忘れたいから書かないし、 知られたくないから教えない。 ただこの小一時間で あの過程を通って思考して この結末にたどり着いたこと ただそれだけを幸せに思った。 吹雪の中の散歩。 長時間の半身浴も吹雪の中の散歩も、物思いに耽る時間という意味では私にとって大きな差はないのだな。
私がその人の中に良く残りたいんじゃなくて。 私の中にその人を良く残していたい。 だから、気を抜かずその人といつもいい関係を築いていたいって思う。 エゴかもしれないけど、みんなをいつも大好きでいたいのです。
届かない。支えたい。好き。憧れる。 姫を救ってくれるからありがたいんだけど、やっぱり王子が憎い（？）。 ふと思ったんだけど。 生配信のリスナーって、白雪姫の小人ポジに似てる。 ふと思っただけ。 役があるからね。小人は永遠に小人。小人は幸せ。
片想いしてるときって嘘でもいいから好きって言って欲しいとか思うけど。別にその心に嘘はないけど。 嘘で好きって言われたあとにはきっと、本気で好きって言って欲しいって思うのがわかるから。 きっともっともっとを願うから。 だから、嘘は言わないで欲しい。 それでもいいから、嘘を聞かせて欲しい。 もっともっと好きになりたい。 よし。 今日もいい感じのポエポエ恋愛脳だ。 ※ちなみに私は今恋はしていません。Aimerのカタオモイ聴いてたら引っ張られただけですw 今から素敵な出会い
言葉なんてさ ただの道具なんだから 気持ちが伝わればいいんだよね なんて言ってるやつがnoteなんてやってる(私)
よく考えたら最後に恋らしい恋をしたのは20年も前だった。しかも片想い。 何もかも他人事に思えないのは、私が誰かに言って欲しい言葉だったからなのかも知れない。 愛でいい。 恋はしなくてもいい。 私自身がそう思い込みたいのかな。 見えてない問題が急に見えだした。 今日も考える。
正直、毎日のように自分のことが嫌になる。 なんであんなことをしてしまったのだろう。 なんであんなことを言ってしまったのだろう。 ああやればよかった。 ああ言えばよかった。 やらなければよかった。 どうしようもなくくだらない失敗をしてしまったご褒美に 運命がくれる痛々しいプレゼントが待っていることはとても多い。 だけど、それでも、 よくないことをしてしまった自分を認識して、顧みた。 同じ過ちをもう繰り返さないよう誓う。 そう思えたことを失敗も含め、ポジティブに捉えていた
助けたいのか 助かりたいのか あなたが助かれば私も助かる あなたが幸せなら私も幸せでいられる 自分の幸せを他人に委ねてしまうなんてひどく滑稽でポンコツだ それでも あなたの心が平静であれと願う 健やかであれと祈る 博愛じゃない 私の周りにいてくれるみんなが大好きで助かりたい
実際に経験しなければ強く表現できるような解像度にはなりえない。 想像は美しすぎてやさしくて。 現実は生々しく厳しいものね。 それでも、殴られたい日もあれば、撫でられたい日もあるよ。 想像も現実も、どちらも私だけの禍々しいリアルな世界だ。
あなたのいない世界は私が気付かないうちにはじまっていて、 私が気付いた瞬間にそれは私の中で現実になった。 あなたが去ったとき、あなたはいなくなったのに、私がそれに気づくまであなたは確かにそこに存在しているような気がしていて、私は心はその奇妙な不存在に確かに支えられていた。 あなたは私にとってとても大切で大事な存在でした。 昨日とは違う世界にいる。 その世界であなたも私も生きている。 あなたが今幸せならそれがいい。 あなたが次また私に出会う今日まで、本当にありがとう。
昨夜、映画の『八日目の蝉』を見て、今日はadieu（上白石萌香さん）の『よるのあと』をずっと聞いてる（← 多分、エイプリルフールに一番あわない曲ｗ）。 いつでも相手を大事にする気持ちを忘れずにいたい。相手の喜びが自分の喜びであるように生きていたい。互いにそう思い合えるような関係を作っていきたい。一週間に八日分愛し続けていたい。 思えば、過去の大事な局面でもっと頑張れたような気がする。 本気を出せたような気がする。 多分、手を抜いていたわけじゃない。 多分、そのときはその
お金が欲しい人に時間をあげても喜ばれないし 時間が欲しい人にお金をあげても喜ばれない。 お金が欲しい人にお金をあげたらもっとほしいとせがまれ 時間が欲しい人に時間をあげたら暇人だと罵られる。 心でわかり合いたいから寄り添うのに 寄り添って初めて心が遠いことを知る。 むっず。
人間が生きる目的が幸せになることだとしたら、仮に幸せになれる方法がそこにあって、かつ、それが人間らしさを失ってしまうと言われてしまうようなものだったとしても、本当に幸せになれるのだとしたら、そして本人がそれを切望しているのであれば、別に人間は人間らしくなくてもいいよね。
そんな言葉ないけれど。 ここ1時間くらいであったこととその感想。 だから、時記。 今日は、朝からなんだか体がしんどくて、何度も寝たり起きたりを不毛に繰り返していたのだけど、スタエフで仲良くして下さってる方がしていたclubhouseにふらっと挨拶しに入ったら、そこにいらっしゃった方々にとてもたくさん貴重なお話をしていただけました。 なのに！ 感じたものがあったのにそれを言語化できない。 相槌しか打てない。 とほほ・・・。 内面的な話だとしても、知識が圧倒的に足りていない
たとえ、それを得る人生を選択できたとしても、 きっとその人生はそれ以外の何かを得られない人生なのだから 結果としてあまり変わらないことのように思えなくもない。 まぁ、つまりは、いつもとおんなじで。 今を生きようってこと。 無い物ねだりよりあるものでどうやるか、だよね。
