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30代♀。鬱病治療中。無職。 趣味は読書やヨガ、散歩など。日々の思いを気まぐれに綴ろう…

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30代♀。鬱病治療中。無職。 趣味は読書やヨガ、散歩など。日々の思いを気まぐれに綴ろうと思います。

部屋中の何もかも捨てたいけど、気力がない

今、私は自分の部屋の物を全部捨ててしまいたいと思っている。 別にすごく散らかってる訳ではないのだけれど、なんか猛烈に色々なものを処分したくてしょうがない。 小さい頃から弾いていたピアノはもう長年弾いてないから売りたいし、押し入れにあるランドセルや子供の頃に工作で作った物、学生時代のアルバム（特に高校の時の）、友達からもらった思い出の品物、ぬいぐるみ等、数えだしたらキリがない程の物を全部捨てて、何もない部屋にしたい。 部屋を片付けるというより、部屋の物を無くすと言ったほうが

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    • 眠れない…

      PMSが酷くて、眠れない。頭が活性化してて目が変に冴えてしまって眠れない。眠くならない。 辛い。 昨日もあまり眠れなかった。 私にとっては睡眠は本当に大事なことで、「働いてないから眠れなくても大丈夫」ということは絶対にない。 私は眠ることで少しだけ精神的なエネルギーを取り戻せる。 逆に眠ることでしか精神的なエネルギーを蓄えられない。 日々考え事ばかりしているので、（それは考え事をしないでおこうと意識しても、どうしても無意識的に悪い方向に頭が働いてしまう）脳を人一倍休ませな

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      • 運動って大事なんだろうな

        2週間位前に、約3ヶ月ぶりにジムに行ってきた。 どれだけ行ってなかったんだよ…って思うし、これだけサボってたら会費が無駄になる。 その、3ヶ月ぶりのジムでの運動で脚の筋トレをしすぎて、翌日から激痛に苛まれた。 本当に痛くて痛くて辛かったけど、少し経つと元に戻った。 ここ数年、私は動かなさすぎて、身体の色々な所の循環が悪くなり、生理の出血量がかなり減っていて悩んでいたけど、この3ヶ月ぶりの1回だけのジムでの運動で、出血量が格段に増えて、普通の出血量に近づいた！！ 良かった…。

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        • フワフワ生きたい…

          引きこもりの私は、フワフワ生きるしかないように思う。 性格上、行き当たりばったり何かをやることが苦手で、フワフワ生きるなんて私にとっては一番無理なこと。。 例えば、「規則正しい生活をする」と決めれば、朝と昼と夕方は絶対に起きていて、夜に寝るようにするんだ!!と意気込み、その為には日中にやることを決めて、それを絶対に成し遂げるんだ!!と、まるで運動選手が宣誓する時のように心の中で強く思い過ぎてしまう。 「やるのかやらないのか」の考えが、0か100か思考になってしまう。 今現

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        部屋中の何もかも捨てたいけど、気力がない

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          劣等感

          お盆に一人暮らししている、優秀なきょうだいが実家に帰ってくることが苦痛でたまらない。 きょうだいとは10年以上顔を合わせていない。 見たくもない。気配を感じるだけで死にたくなる。 私とは全く違う、人並み以上の人生を歩んでいるきょうだい…。 何の思いやりもなく自分勝手で傲慢で、要領が良く、本当は悪い人なのに他人に良い人ヅラすることを私は知っているけど、親は知らなくて騙されている。 最近は、そんなきょうだいが年に3回位実家に帰ってくる度に私はいたたまれなくなって、安いホテルに

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          劣等感

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          寝る前にハーブティーを飲む

          最近不眠が続いていたので、とあるnoterさんが不眠の時に飲むと良いとお勧めしていたハーブティーを購入した。 購入したのはカモミールティーと、ラベンダーとカモミールのブレンドティー。 ＊　＊　＊ まず、 カモミールティー 最初に飲んだ翌日に喉がイガイガした感覚があったから、調べてみるとカモミールはキク科で、秋に花粉症になる人はそういったアレルギー反応が起こるらしい。私は春に花粉症気味になるけど、秋にはならないからどうなんだろう（？）と思いながら、様子を見て毎晩一杯飲み

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          寝る前にハーブティーを飲む

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          気分の変動

          先週はどうしてもしんどかったから歯医者をキャンセルして、今日頑張って歯医者に行って来た。 歯が欠けたところの治療はもう終わったけど、歯石が全体に溜まっているから、何回かに分けて歯石取りをすることになった。 中学生以来、歯医者に行ってなかったのと、仕事を辞めてから歯磨きを怠っていたのがあり、だいぶ歯石が溜まっている。 今回は前の下の方の歯の歯石を麻酔をかけてから取ってもらった。 終わった後かなり痛かったが、傷み止めを飲んで一段落した。 疲れた・・・ 自分の気分の変動があり過

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          気分の変動

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          しんどい・・・

          一昨日から、とてつもない鬱が襲ってきて頓服の薬を飲んだ。 そこから13時間寝て、起きて、また4時間位寝た。 すごくよく寝たけど、しんどさや鬱の具合いは変わらない。 梅雨時期もあってか、身体が妙にダルくて、やる気が全く出なくて、胸の中が重い・・・ 地球の引力の強さを感じる程に、もう「ズドンっ」と二度と這い上がることのできない沼に落ちたみたいに、身も心も鬱になっている。 こういう時は何も考えずに休むしかないけど、今日は歯医者なんだよな。。 まずシャワー浴びて、身体や髪の毛を洗

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          変な睡眠の仕方

          最近の私にとって、一番の大きな悩みは、眠れないこと。 昨晩はベッドに入って寝ても1時間位で目が覚めて、そこから全然眠れなかった。 途中で起きると、目も頭も冴え冴えしている。 私は過去に睡眠薬を飲んで鬱が余計に悪化した経験があるから、睡眠薬を飲んでいない。 ここ最近ずっと6時間以上、自力で目が覚めずに寝たことがない。 最近は大体、夜に寝られなくて、そのまま朝を迎えて、朝方に3時間位寝て、ハッキリと目が覚めて、そして夕方頃に3時間位寝て、また目がハッキリと覚めるというような、も

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          変な睡眠の仕方

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          心の拠り所

          私は依然として無職の身でいるが、無職であることに対して必要以上に自分を責めたり、周りの人からどう思われているかを気にしている。 世間的に見て、私は普通の人ではない。社会参加していないと普通の人ではないと思えてくる。 普通ではないことを少しでも肯定するために、心の拠り所を作っていきたいと思う。 どんなことが心の拠り所となるか考えてみたけど、やっぱりまずは、今の自分でいることを人からとやかく言われても、自分が認めてあげないと始まらないんだろう。 こんな自分だから、普通に社会生活

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          引きこもりであることの羞恥心

          引きこもりが外に出て、人と関わることがあると、自分が引きこもりと思われないように接する為に、すごく気を使って疲れる。 美容院や歯医者、その他もろもろの人と喋らざるを得ない場所。 先日は美容院に行って来て、ものすごくヒヤヒヤした。いつものごとく、仕事をしてるアピールしてしまう。 そうやって赤の他人には嘘をつかずには、喋れないようになってしまった。 なんて情けないんだろう…。喋った後は、自己嫌悪になるし、喋った相手から自分の素性を知られてしまっていないかずっと考えて引きずって

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          自然の流れ

          最近は、歯医者通いや、ジムに行ったり、図書館に行って読書したりと、前よりは活動できるようになっている。 というのも、私は毎年5月後半から7月位までの2ヶ月位の間だけ、波はあるものの、何故か少し鬱状態がマシになるのだ。 この状態がずっと続けば良いのだが、どうにもできない。 季節的なものや、気温や気圧等が、心身に影響していることがわかる。 日本では四季があるし、気圧の変化は地球上で起こるものだし、また、雨が降るときは降るし、晴れるときは晴れる。 それに心身が素直に応じている。素

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          イライラが止まらない

          私の病状には波があって、ものすごくイライラしてどうにもならない時がある。 過去の嫌なことを思い出しては、恨みや憎しみを抱き、その対象となる人のことを、「どうにかしてやりたい！！消えてほしい！！」と強く願うと同時に、自分の何もできない劣等感への不甲斐なさも嘆いている。 まさに今、その状態に陥っていて、この文章を書いている。 結局世の中や、人のことを強く恨んだり憎んだりしてる時って、自分の事が嫌で嫌で仕方なくなっていて、強い自己否定感に囚われている。 この感情に囚われていると

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          イライラが止まらない

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          何も気にしなくていい世界

          何も心配いらない、何も思い悩まなくていいユートピアのような世界に行きたい。 そんな世界はどこにもないとわかっているけど、長年の鬱で、もうクタクタに疲れてしまった。。 今悩んでいる、不眠症のこと。 眠れないことが私には、すごく恐怖になっている。 安らかに穏やかに眠りたい。 そして、安らかで穏やかでいられる、何もかも大丈夫な安心できる、ここではないどこかへ行きたい。 どこかわからない静かな森の中にある小さな家で思う存分ひっそりと休んで、微睡むことができたら…。 そんなことを夢

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          何も気にしなくていい世界

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          色々なことが気になりすぎる

          私はかなり神経質だ。神経質な性格は本当に疲れる。 働いていた頃はSNSは一切やっていなかった。 でも、うつ病で無職の身になって、少しでも何か社会的な繋がりを持とうと、インスタやX（Twitter）などをやろうとしたこともあったが、プライバシーに関すること等が気になりすぎて、すぐに辞めた。 そこで少し考えて、noteならやってみてもいいかなと思い、始めてみた。 でもやっぱり始めてみて、またプライバシーに関する事が気になりだしてきた。 今まで結構な個人情報をつらつらと載せてきた

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          色々なことが気になりすぎる

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          日記帳を買った

          前から、睡眠時間や食事や飲んだ薬、その日にやったことや、気分などをノートに每日欠かさず記録していたんだけど、もっと分かりやすく書けるような仕組みになっている日記帳を買ってみた。 かなり分厚くて1日の分が1ページある。 こんなに書けるかな…（？）と買った日からもうなんか不安になっている。 私は結構キチンとしていないと気がすまないところがあるので、前から每日ザーッと書いていたノートは、これからも記録していって、その記録を元に今回買った日記帳に丁寧に書いていこうと思う。 それくら

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          日記帳を買った

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