20241030/これから書こうと思う事（仮）Vol.10

ああなにもしなかったな
さっき目が覚めて思った
ピアノの練習もしなかったし
本も読まなかった
別に自分の趣味だから
誰に責められるモノでもないのだけれど
なにもできなかった
しようとしなかった
自分に少し情けなさを感じる
仕事とか大袈裟に言えば人生とか
もっと言えば生きることとか
全部投げ出してしまおうと
ここ数ヶ月思っていた
結構危ないところまで
行っていた気もするけれど
周りの人々がまだ見捨てないでいてくれた
その優しさでなんとか踏みとどまれた
だから自分ももう一度頑張ろうと
必死になってやり直してきた
その疲れが出てきたのかな
なんだか最近は好きなことも
新しく始めたことも
なんだか何もかも
億劫に感じる
いつもこうだった
自分なりに頑張ろうとして
いつも無理してしまって
気がつけば疲れ果てて
また何もかも投げ出そうと
してしまう
ああ何度目だと
自己嫌悪するのも
ああ何度目だ
少しは成長しろ進歩しろと
思うけれど
いつもうまくいかない
結局自分なんて人間は
その程度なのかと
周りに散々迷惑かけて心配させて
その優しさに応えられなくて
また逃げ出そうとしてしまうのかと
自虐を繰り返してしまう
自分なんて価値のない人間だと
決めつけるのは簡単だけれど
そんなことをしても
何にもならない
価値なんてなくても
くだらない人間でも
生きていける
やり直せる
頑張れる
わかってはいる
わかってはいるつもりだ
なのに何故いつもこうなってしまうのだろう
時間は有限で
人生だって有限だ
人間いつまでも生きていないし
世界だって多分いつかは終わる
こんなことで立ち止まっててはいけないな
大分遠回りをしてしまったけれど
まだ猶予があるうちにやり直そう
そうは思う
何度も思う
思ってきた
そして何度も失敗し
挫折し
絶望し
世界一可哀想な自分を憐れんで
殻に閉じ籠り
なにもからも逃げ出して
やり過ごそうとする
また自虐に逃げている
惨めでも
無様でも
格好悪くても
まだ生きているから
生きていられるから
もう一度頑張ってみないか
これも何度目かわからないけれど
厚かましく思う
別に立派なことをしなくていい
誰のためにもならなくていい
自分のために
自分だけのために
もう一度頑張ってみよう
とりあえず何をしよう
珈琲でも飲んで
目を覚そう
今日一日なにをしようかとか
考えなくていい
今から朝が来るまで
時間を潰すことを考えよう
本も
ピアノも
今はいらない
音楽も必要ない
ただ
ここにいよう
なにもしないで
難しいけれど
頭を空っぽにして
しばしすごそう
そして思いついたことをしよう
くだらなくていいから
何か始めよう
そうだな
そうしよう
また一から
生きることをはじめよう
何とかなるだろう
ダメだったら
また逃げればいい
そしてまたやり直せばいい
そんな繰り返しで
自分の人生費やしても
いいかなと思う
どうせ大した人間ではないし
多分周りだって似たような悩みを
抱えてるかもしれない
だから
大丈夫
さて
生きてみますか
ひょっとしたら凄く良いことが
今日は待っているかも
じゃあ会いに行ってみますか
素敵ななにかに