軋んでるくせにまだ止まってくれない心臓

死にたいとか消えたいとかそういう感情に支配されて生きている。私という存在をこの世界から隔離してほしい。私が私であり続けるために。

そもそも私ってなんなんだろう。アイデンティティは精神疾患だけ。その精神疾患を私から切り離して、毎日自殺考える私じゃなくして欲しいだけなんだけど、それで残る私って私なのかな？もはやそれってなんなんだろう。

そして何より、自殺考えない側にいけないのはもう痛いほどわかってる。躁に入ってる時、120歳まで生きるぞー！人生謳歌したるぞ！人生計画ドーン！！みたいな感じなのに、鬱入ったらもう今日死んでやるーーになる。どこかしこで急に涙が止まらなくなる。

私という人格と溶けた、この病気がもしもいつか寛解したら。その日に名前をつけて、私はその名前を二度と思い出さずに生きていきたい。幸せも多様化しているけれど、とにかく自分が心から幸せだと思える日々がほしい。長生きとか、結婚とか、そういう典型的な幸せは望めないかもしれないけど、私はわらって生きていきたい。今いる友達が1人も減ることなく、みんなを愛してみんなに愛されながら生きたい。とにかく生きたい。死にたくてたまらないけど、でも生きれるなら生きたいんだよー。わかってくれるでしょう？

輝かしい未来なんかないなって最初に絶望してもう7年、自分を傷付けて自殺願望が芽生えて5年、離人感の症状が酷くなって1年半。どんどん酷くなっている。良くなる未来とか正直見えない。でも、人格と病気が擦れ合って軋んだこの心臓、止めようとしても止まってくれなかった。
だからいつかの日を願うよー！
私のこと全部丸ごと愛せる日が来ますように。
心の底から楽しく生きることができますように。ってね！🙂‍↕️

みんなにも幸せが訪れますように。
noteが私の生きる力の一部になってます🕊