将来のこと

めっちゃ乱雑な書き初めを画像に設定してごめんなさい。使える画像がなかった！！笑

サイトで読める恋愛小説とか官能小説を読みながら音楽を垂れ流す。少なくても月に1回、多かったら月に10回くらいはしてるんじゃないかな。もう5年以上続けてる。

いつもは0時過ぎから3時くらいまでしてるんだけど、涙腺ガバガバで心も溶けきっている時間だから、少しだけ寂しくなるんだよー。

私、結婚願望は多分人より強め、子供は欲しいけどうまく育てられる自信もないし遺伝が怖いから産まない考え。誰かと共同生活するなんてできるかな？って思うけど、私は人といるのが好きだから価値観のすり合わせさえ上手くいけば案外できるのかもしれないと考えてる。下着くたくたになってきたねとか、今日の味噌汁少ししょっぱいねとかそういう会話がしたい。日常を当たり前に語り合える相手がほしい。

私が結婚したい理由は大きく2つ。愛してる相手の緊急の時に連絡がくるような状態になりたいからと、孤独死したくないから。
noteで言ったかわかんないけど私はバイセク。だから結婚の適齢期に好きな人は結婚できる性別の人じゃないかもしれない。それでも結婚したーい。同じ苗字名乗って、何時に帰るの？とか連絡し合いたい。まあ、やりたい基本的なことは同棲ってだけで叶うんだけど、緊急の時連絡来るとか同じ苗字名乗れるとかはやっぱり結婚しなきゃ無理な話だもんな。家族になりたいな。

私がちょっぴり怯えているのは、この人と結婚したい！！！じゃなくて、結婚したいな〜この人でいいかも〜って自然と思っちゃいそうなこと。そういうとこある笑

そもそも好きな人もいないし、好きになられる予定もないし、彼氏も彼女もできる予定ないけどね。無限に愛してよくて、無限に愛される相手に出会いたい。結婚ってなったらきゃっきゃうふふじゃなくって、安定して一緒に寄り添える相手だよね。本当にいいな。なんだかちょっと羨ましいなーー！
私はしにたがりの癖に結構将来のこと夢想してしまうのーーなんなんだろう笑

こんなこと考えて、朝目が覚めたらしにたかったり、昼首絞めてたり、そういう人間なんだけど自分のそういうところもこよなく愛せるようになりたいな。私、本名に愛がつくんだけど、それって愛されるためじゃなくて愛すためにあると思うの。沢山の愛を見つけたいし、自分のこと愛したいなあ。願いが叶うなら、それでこの病気緩解しちゃえばいいのにな。私がしたいこと なりたいこと、全部この病気と傷ついた身体じゃできないことなんだよ。苦しいな。嫌だな。沢山妄想するけど、私って普通の幸せ、みたいなの手にできるのかな。怖いな。寛解してもきっと何もなかった世界線の私と同一人物じゃないよね。不安で涙がちょちょ切れるよー。でも希望もあるはずだよ、がんばるよ。がんばるって何を？状態なんだけど、とにかく生き延びることをがんばるね。

将来なんて考えたくねーよ黙れよー！！って思う時もあるけど、こういう夜もある。ありがとう

今から読み耽ることにします おやすみなさい🌕