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2019に恋人を自死で亡くした人間の備忘録。 それ関係でPTSD、社交不安障害。PTS…

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2019に恋人を自死で亡くした人間の備忘録。 それ関係でPTSD、社交不安障害。PTSDのきっかけより前から鬱、今はほんのちょっと。 PTSD関係のことも呟いたり、それ以外の関係ないことも多く書いたりします。 フォロー、スキ、喜びます。ありがとうございます。
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初めまして

調べても調べても、恋人を亡くして何年も苦しんでいる人を見たことがない。 娘を、息子を、親を亡くした人は出てくる。 じゃあ、恋人は。 某質問投稿サイトには、 「亡くなって数週間」 「亡くなって数ヶ月が経ち」ばかり。 調べ方が悪いのか、そもそも何年も苦しむ事じゃないのか、誰かに吐き出すことでもないからなのか。 私だけが何年も取り残されている。

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    • 優しいってなんだろう。

      自分で言うか？って感じだけど、私はかなり優しい人だった。 優しさのピークは高校生の時。 高校の先生からも、周りの友人からも「優しいね」と言われていたし(それ以外に褒めるところがないのかもしれない)、もっと自分に優しくしたほうがいいとか、もっとわがままになりなさいとか、何度も言われていた。 確かに優しかったが、それは自己犠牲的な優しさだったと思う。 自分が我慢して、相手を優先していることが多かったのだ。 (果たしてそれは優しいというのだろうか、とは思うが) 私が優しくなった

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      • あの時怒りを感じたことに気づいていなかったのかもしれない。

        思い出しイライラすることが多い。 数年前とか、なんなら幼少期のことまで思い出してかなりイライラする時がある。 そうして、今連絡が取れる相手なら何か言ってやりたい気持ちになる。 例えば、前に付き合っていたモラハラDV彼氏。 冷凍餃子はダメだとか、避妊しないのはお前がそうしたいからだろ(一回もそんなこと言ってない)、俺の味方をしないのは俺が好きじゃないからだ、喧嘩した時私の家なのに「出ていけ」とか、なんか意味分からないこと言っていたが。笑 まじでムカつく！ 連絡を取ろうと思

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        • 自死遺族の会に行くか迷っている。

          皆さんは行ったことがありますか？ 私は半年ほど前に存在を知り、ちょうど開催日と休日が被ったので参加してみるのもありかな、と思っています。 ただ、行くのも怖い…。 と言うのも、私は元恋人を亡くして5年経っているが、参加している人が「直近に家族を亡くしました」とか「半年で…」「1年経って…」とかだったらどうしようと思っている。 1年と5年って、そこそこ大きな差だと思う。 5年も経ってますまだ引きずってますケラケラって感じだが、参加している人に「5年経っても傷が癒えないなん

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        初めまして

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          心の病みに触れてきた人とそうでない人。

          誰かの腕にうっすら線のような傷跡があったら、なんて思うか。 私は、「切ったことあるのかな」って思う。 リストカットの傷ってわかりやすいと思うのだ。 独特の傷跡というか。 少なくとも人間生きていて腕に線のような傷がたくさんできる(しかも跡が残るくらい)ことって少ないと思う。 あ、猫ちゃん飼ってて引っかかれるとかではあるのかな。 私の腕(二の腕にもある)には、うっすらと傷跡がたくさんある。 私は質より量を取るタイプで、薄い傷をたくさん作っていた。 至近距離で見ないと分から

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          心の病みに触れてきた人とそうでない人。

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          よかったことにも目を向ける。

          日々を過ごす中で、やっぱりネガティブなことに目を向けがちだなと思った。 １週間振り返ってみて、反省点ばっかり思い出したり。それで劣等感や憂鬱を感じたり。 自意識過剰ではないが、自分が出来たことやよかった出来事にも目を向けてあげたいなと思った。 何年も前のことを振り返った時に、やはり悲しい出来事の方が思い出しやすい。 PTSDでは特に。 そこで、日記をつけることにした。 ひとこと日記のようなこと。 自分がよくやったと思うこと、よかった・嬉しかったなどと思う出来事 を書

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          よかったことにも目を向ける。

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          楽しみ。

          土日が楽しみすぎる！！！！ とってもワクワクしております。 土日はライブと大好きなキャラクターのコラボカフェへ行く。 詳細を書くと動向がバレそうなので曖昧な表現しかできないかも。 でも共有したい！この楽しみさ。 正直なかでも楽しみなのは、コラボカフェの方である。 特別大好きなキャラクターがいるのだが、もう好きになって何年も経つ。 些細なきっかけで好きになった子だが、年々愛が増している。 見るだけで幸せだし考えただけで幸せ。 こんなにハッピーな気持ちにさせてくれる存在

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          楽しみ。

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          嫌なことは嫌と言う。

          「嫌なことがあったら、ちゃんと嫌と言うんだよ」 亡くなった元恋人が私へ残した言葉の一つである。 自分で言うのもなんだが、他人に優しすぎる性格だった。 自己主張が苦手で、嫌なことは嫌と言えない。 何に対しても「いいよいいよ」で、我慢することが多かった。 嫌と言ったり断ったりすると、悪いことをしている気がする。 結果、自分が大変になったり嫌な気持ちになるから、良くないのだろうけど。 実際はうまく嫌と言うことができていない。 なんでも受け入れている気がする。 嫌と言えた時

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          嫌なことは嫌と言う。

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          ワクチン打ったよ。

          子宮頸がんの前段階と診断され、先生にワクチン接種を勧められた。 ワクチンこわ！！注射嫌すぎ！！な気持ちだった。 帰って調べからワクチンの副作用の出来事も知って、更にこわ！！！！無理すぎ！！の気持ちになった。 とはいえ、ギリギリキャッチアップの時期に前がん状態が発覚したのは何かの縁かなとも思った。 で、いろいろあって打つことにした。 土曜の午前に打ったので約2日経つが、腕痛い！！！ コロナワクチンの時ってどんな感じだったっけ…。 迷ってる人の参考になればと思い、打った

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          ワクチン打ったよ。

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          彼が見ている。

          昨日、近況報告として「調子がいいわ！」とか言ってました。 前言撤回します。 調子悪くなってきました。 きっかけは昨日(時間的には今日ですね)見た夢。 夢に元恋人が出てきたのだ。 彼が亡くなってから彼の家に行こう(挨拶など。受け入れてくれるか分からんが)と何度も思ったことがある。 その度、とてつもない不安と恐怖に襲われて断念する。 脳内で道を辿っても、近づくにつれ体が強張る。 私はあの場に行けるのだろうか。 彼が亡くなったあの場に。 震えてしまうくらいの気持ちに何度

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          彼が見ている。

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          近況報告。

          ２週間ほど投稿ができなかった。 案が浮かばなかった。 いつも同じようなことを思っているので、複数投稿してきた中である程度思考を吐き出していたのだと思う。 ここ２週間は、恋人に別れを告げたりしていた。 結果別れないことにはなったが、価値観のずれや温度差とか、体験したことを想像する力とか、そういうのって大切だなと思った。 ずっと気持ちは落ちていなかった。 投げやりな気持ちは毎日のように襲ってくるが、それが押し寄せてくる前に何かが堰き止めてくれている気がする。 私が投げやり

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          閉じかけたドアを開きたいときに押してください。

          エレベーターの開くボタン。「◀︎l▶︎」 下に書いてあった説明には、特に感動的な言葉はないのに、なぜか感銘を受けてしまった。 閉じかけたドアって、自分にとってなんだろう。 辛い時、生きたくない時、しんどいなと思った時、過去を思い出した時。 自分にとっての開ボタンって、なんだろう。 飼ってるうさぎの存在、すみっコぐらし、かわいいぬいぐるみたち、大好きな友達、恋人。 これらがどれくらいの効力があるか分からないけど、これだけあれば十分な気もする。 問題は、これらが無く

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          閉じかけたドアを開きたいときに押してください。

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          愛されたいと強く思っている。

          自分で言うのもなんだが、「常に恋人がいる人」な気がする。 いろんな人と付き合っていく中で、自分には「愛されたい」という気持ちが強くあることに気づいた。 親に愛されていないと感じていたからかもしれない。 育児放棄とか虐待とかじゃないけれど、母の愛し方と自分のして欲しい愛し方が、合ってなかったのだと思う。 私が一番であって欲しい。 これは私が小学生の時からある気持ちである。 友達に対しても、後にできる恋人にも、ずっとそれを求めてしまっている。 連絡もすぐに返せとは言わない

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          愛されたいと強く思っている。

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          追いかければよかったのかな。

          元恋人は、亡くなる前に私に会いにきていた。 彼の目的は私の家にお土産(遠出した先で私の好きなキャラクターのグッズを買っていたみたいだった)を、ドアノブにかけておくことだったようなので、実際は私に会いに来ていたというわけではないけど。 少し後に帰宅した家族が、「ドアノブにかかっていたけど誰か来たの？」と私に袋を差し出した。 中身を見て、そこで初めて彼が来ていたことを知った。 連絡も来ていないし、ピンポンも鳴らなかったし。 すぐに、少し前に通知が来ていた彼の配信を開いた。

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          追いかければよかったのかな。

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          定期的な無気力

          基本的には、毎日元気に過ごしている。 基本的には。 ふとした時に元恋人のことが思い出され、うわーーーーっとなる。 彼と過ごした日のことや、彼としたやり取り、そして、最終的には彼が亡くなった日に戻り、「何もしたくねえな」「生きる意味ってなんすか」状態になる。フラッシュバック。 ご飯を作るにも「食べたところで…」と思って動けない。 先日はチヂミを作ってみたが、一枚目を焼いたところで力尽きて床に溶けてしまった。 1時間くらいして、材料が残ったままのボウルと油をしいただけの

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          耳が悪い？

          聞き取りが苦手すぎる。 会社での会議中や、利用者の発言を聞いている時、マジで聞こえない。 なんかしている時に話しかけられると尚更聞こえない。 こっち向いて話しかけられてるのは分かるし、何か喋ってるのは分かる。 何言ってるのか全然聞き取れない。 何回聞き返しても聞こえない。何言ってるか分からん過ぎる。 相手の声が小さいのか、私の耳が悪すぎるのかどっちなのか。 テレビの音はそこそこ小さい音でも聞こえる。 学生の頃なんかはみんなが聞こえてない廊下の足音なんかが聞こえて、い

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          耳が悪い？

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