好きになるほど自信がなくなる

好きな人と、25日にイルミネーションを見に行くことになった。

こんな状況幸せなはずなのに、めちゃくちゃ自己肯定感が下がっていてしんどい。

お互い意識してそうな、緊張感ある恋愛的な雰囲気の中で、「これ気になってるんだ」と言ったら「25日一緒に行く？笑」って言ってくれた。

うれしいけど、冗談交じりな感じが怖い。
私のことは、ただの友達なのかな。好意は感じる、それは確か。でもそれは友情なのか恋愛感情なのか…。それが不安でずっとぐるぐる悩んでしまう。
私が踏み込んでしまったことで、今の関係性が崩れるなら、友達のままがいいのかな。

彼のことを本気で好きになるにつれて、付き合いたいと思うようになるにつれて、自信がなくなってきている。幸せとしんどさが矛盾してる。
少し前までは、正直好意を感じていたし自信もあった。
しかし、いざとなると、好意が違ったときに備えて防衛機制が働くのか、勝手に失恋気分になってしまい辛い。
彼と話したときの、彼の言葉の裏の裏の裏…を考えては、恋愛感情ではない可能性につなげてしまって、1人で落ち込んでいる。

友達は「もう脈ありだよ！」「クリスマス行くってそういうことだよ！」と言ってくれるが、世の中に絶対はない。私が逆の立場だったら、友達の恋を囃し立てたくなるもの。
でもその言葉にすがりたい気持ちもあるから、そう言って励ましてほしい自分もいる。傲慢だな。

彼の気持ちは彼にしか分からない。いくら私や友達が考えたところで分からない。割りきるしかないんだ。

それに加えて、今回はうまくいきすぎているからこそ不安。
私から好きになった人との恋は、生まれてこの方うまくいったことがない。妄想で終わるだけの片思いしかない。
だからこんなに順調で秒読みな恋、私にあっていいのか。
今までの片思いの残骸が足をひっぱって、ポジティブに今の状況を見られなくしている。今までの経験から「今回も叶わない」と脳に刷り込まれているのか。
なんでこんな幸せを、素直に飲み込めないんだろう。そんな自分もいやになっていて辛い。

好きなところ、辛い時支えてくれた感謝など、伝えたいことがたくさんある。彼を一番近くで見ていたいし、わがままだけど、私を好きでいてほしいとも思ってしまう。
だからこそ、それが私だけの思い上がりだったら…？
私は何回失恋すればいいんだ。こんなに仲の良い関係性すら失うのか。
それが怖くて、楽観視できない。

あと約20日も、メンタルがもたない…。

卒論も終わりが見えない。でもそれどころでなくて手につかない。集中力が本当に続かない。
アルバイトもストレス。嫌なことがあってから少し行くのが怖くなってしまった。
そしてちょっとした隙に、彼とのことをぐるぐる考えてしまう。
八方塞がり。
…ここ最近いつもの量が食べれなくなってきている。メンタル不安定だと食欲がなくなる。寝る前も考えごとがやめられない。ずっと緊張状態。それがしんどい。

恋って喜びのはずなのに。その一番純粋な気持ちを忘れずにいられたらいいのにな。