行き先は私のことを誰も知らないところまで。

私のことを誰も知らないところに行きたい。 川が見えるお家を借りて、猫と遊んで、本を読んで、 春風に挨拶して、 麦わら帽子を買って、 もみじを栞にして、 シンシンと降る雪をずっと眺めていたい。 朝早くから電車に乗って、何故か申し訳ない気持ちで乗る満員電車の朝もいらない。 お昼休憩を1時間ぴったり取らない方がいいよねって思うお昼もいらない。 寝たら朝が来ると思いながら眠る夜もいらない。 時々全てが嫌になる。 私と他人を比べてしまって。 もういっそこのまま世界

私なりの優しさの定義

優しさってときには傲慢。 優しさってなんだろう。　 最近考えています。 果たして私がこれまで言ってきた、言われてきた優しいは本当に優しさなのか。 相手に逆に気を使わせてたのではないか。それって傲慢で脅迫、、？ 大袈裟だけれど一つの脅迫でもあると思う。 あの子がやっていたからやらないと。私も気を遣おう。 あぁ私の中に多くあるこの気持ち。 それって私から出た優しさじゃない。 私はみんなが側から見て分かる優しさしか持ち合わせてないと思う。誰かがこう思うから、見てるか

多分一生好きで一生忘れられないな。

傘が壊れても、生きていかなくちゃ

気がつけば四月になってしまう。 四月になるというのに雪が降っている。 最近何人かの友達に恋人が出来ている。 幸せそうだ。 私まで笑顔になる。おめでとう。 その裏で感じる孤独感。 私は恋人が出来たことがない。 もうすぐ21歳。私は年齢＝彼氏がいないので、つまり21年間恋人が出来たことがないということになる。 誰かのために頑張っているわけではないけれど頑張ったね。偉いね。と言われたいと感じてしまうたびにやはり私は人間臭く、欲深い人間だと思わせられる。 羨ましいわけではない

いやなこと。

私がハマっているラーメン屋さんを言うとあそこマズイって有名だよね。とか。 某ユーチューバーの中だったら誰が好き？って聞かれたから答えると、えーどこがかっこいいの？とか。 このお菓子が好きって言うとこれ自分の学校だったらめっちゃ評判悪いよ。とか。 ある友人と話すといつもそうだ。 私を否定して、物を否定して、他人を否定して。 そしていつも嫌だったエピソードしか話さない。 嫌なことしか起こらないのはあなたがそう言う考え方だからだよ。 あなたといる私が私は好きではない。

二十歳、春風、旧思い人の温かいはわざと温かいです。

二十歳、春風、旧思い人

2年ぶりぐらいに4年？ぐらい好きだった人の誕生日をお祝いした。 片思いだった。流石に気持ち悪いかなとも思いながら、二十歳だったのでまあ許してくれという気持ちでお祝いのメッセージを送った。 ただ、"好きではない"と思う。 じゃあなぜ連絡したのか。 その人はインスタもストーリーも何も投稿しないし、(見たことがない)、ラインのトプ画も変わらないし。 なにをしているのか、元気なのか、気になったからだ。 当時、その人とは学校は違ったけれど部活が一緒だった。その部活で見るたびに上

頑張れ、お疲れ、おやすみ、おはよう、

私の勝手な自己満足。

私は相談に乗るときに相手が嫌な思いをしないように、なるべく相手を傷つかないような言い方に気をつけているつもりだ。 でも私が相談をすると現実を言われて傷つく。分かっているんだけど私は庇って欲しかった。 現実を分かっているからそうして欲しかった。 でも人は自分の鏡っていうじゃない？ 私も知らず知らずにそうしてしまっているのかもしれないよね。 本当は何にも分かっていないのかも。 あぁなんだかもう人に会うのも嫌だなぁ。 このままキティちゃんのハッピーセット買いに行こうかな。

AB型の私による私のためのnote

地元を離れて進学して多分私は変わった。 人に何も言わなくなった。 気持ちを隠すようになった。 高校の時は絶対誰かに言わないと収まらなかった感情が今は抑えられている。そして選択する「言わない」と。 なんでだろう。嬉しいことも悲しいこともあるはずなのに、言わない。 あなたって何も言わないよね、言っていいのに、、！ と最近言われた。 そう言ってくれることが嬉しかったが、「言わない」 多分大事にしたいんだろう。嫌われたくないんだろう。 どう思われるかわからないから。 でも、ま

私のためのnote。

気になる人がいる。 気づいたら考えてしまう。 なにも手につかなくて、テストがあったのに勉強に集中できずその結果手応えが全くなくてがっかりした。 いつもそうだ。不器用な人間なので一つのことしか考えられない。あぁもうテストがまだまだあるのにどうしよう。頭からいなくなってくれたら楽なのに。とまで思ってしまう。これを恋というのか知らないがこれが恋なら今の私は嫌いだ。今までも。いちいち一つの言動に考えてしまって落ち込んで、かと思ったら喜んで。気持ち悪い文書になったり話し方になったり、そ

それでいいけど。

ずっと頭から離れない人がいる。 ここ最近ずっと。 何してるかなって元気かなって。 何度もやり取りを見返して、送りたい言葉をそっと心にしまって、を繰り返している。 あなたに触れられた右腕も言ってくれた言葉も口癖も行動も何度も繰り返し思い出している。その時間が幸せで。 きっと隣を歩くことは叶わないけれど友達として仲良くできるならそれでいい。 これからも元気で幸せでいてくれたらそれでいい。 それでいいから。それでいいけど。 まぁ私の隣を歩いてくれるならもっといいんだけれどね