まず整理する

最近メンタルが不調だ
私生活はとても順調、家業の繁忙期は終わり仕事が休みの土日は本当に休めるようになった。やりたいことがたくさんあったから2週連続で出歩いて全然休めてないけど心地よい疲れだ
それとは比例するようにお金の方が全部よろしくない。
買いたい株があるのに含み損27万を超えた銘柄に資金を拘束されて買えない、買いたい銘柄がいつ吹っ飛んでもおかしくない状態なのに買えないストレスと、減るどころが日々増えていく含み益にもっと早く損切するべきだったと自分のトレードの下手さにイラつく
この銘柄で資金を倍にしてずーっと欲しかった車を買おうと見積もってもらった金額が予想の400万から450万だったという事実に打ちのめされて、やっと前向きになったと思ったのに沈んでいく。
思ったより納期が早くて春には乗れると舞い上がっていたのに、資金の目途もたたない今の状況に今までの生活はなんだったのかと虚しくなる。

旦那の自営業今年は前年比マイナス300万の見込みだが、それはわたしが仕事する正当な理由になるから心の中でガッツポーズをする
義両親が旅行でいない日の解放感に同居しなきゃよかったと心から後悔して自分の人生は失敗だったと思ってしまう
そうこうするうちに今週末には三姉妹で東京一泊旅行(*^_^*)
もうメンタルがジェットコースター

あんまり乗り気じゃなかった旦那から仙台光のページェントを見に行こうって、誘ってくれてほんと幸せななはずなのに心の底から幸せだと思えないのは他の誰でもない、自分のせい
株で損をしていなかったら今頃なんの迷いもなく新車を購入して幸せをかみしめていただろう。そもそも株なんてやらなきゃよかった利益を出す以前の間違いだったな・・・

こんな状況でも幸せだと言えない自分の心が問題なんだ
お金がないんだから車は我慢する、あるはずのお金なんてない。そのお金は失ったの取り戻せないの。
希望がないと生きていけないのに、希望を持つと苦しくなる
この無限ループから逃げたい