最近メンタルが不調だ 私生活はとても順調、家業の繁忙期は終わり仕事が休みの土日は本当に休めるようになった。やりたいことがたくさんあったから2週連続で出歩いて全然休めてないけど心地よい疲れだ それとは比例するようにお金の方が全部よろしくない。 買いたい株があるのに含み損27万を超えた銘柄に資金を拘束されて買えない、買いたい銘柄がいつ吹っ飛んでもおかしくない状態なのに買えないストレスと、減るどころが日々増えていく含み益にもっと早く損切するべきだったと自分のトレードの下手さにイラつ
義両親がどちらか死んだら家業をやるために退職しなければならないが わたしはこの超絶ホワイト職場に時間が許す限り居座りたい だから皮肉にも早く死んでほしいと思っている義両親が生きているからこそ ここで仕事ができるのだ そう考えると義両親への憎しみの15％くらい感謝に変わる 聖天様はただ単に最高な職場で働かせる縁をくださっただけではなく、他の悩み事もすべてまるく収まるようにしてくださったのだ これはもうぐうの音も出ない、義両親に感謝せざるを得ない だからといってすべてを流せるほど
家業があと3週間で繁忙期終わりそうですね。 毎年膝の痛みに耐えてがんばる姿になんの感情もわきませんがいかがお過ごしですか？ 自分は理解のある姑だといわんばかりにいい話ばかり並べて結婚と同時に同居を始めて15年たちますね 家業を経験ないのに手伝ってくれるだけでもありがたい発言から手伝わないなら孫かわいがらないから発言までそう時間はかかりませんでしたね 旦那に抗議してもただ黙って義両親には何も言えない姿を見て我慢し続けてここまできましたが、あと8年経ったら出ていきます 今までの
今日のお昼はランチを食べに外に出た 頼んだ回鍋肉定食にシイタケが入っていてモヤモヤしたけど、シイタケを残して他は完食。おなかがきついけどそれでも気分はいい。 職場に戻る途中気持ちいい秋空に気分が高揚するのがわかる 明日からの3連休は家業の手伝いで遊びには行けないのだけれど、一時期に比べると随分前向きになってきたのがわかる 転職してから気持ちが前向きになっているのがわかる めんどうだけど数少ない服から今日着ていくコーディネートを考えるのは楽しいし、OL風の服装で職場を歩いてい
食事のとき野菜から先に食べるベるベジファースト。旦那から聞いたのは3年くらい前だったか・・・順番を変えたところで当然痩せるはずもなく、転職先での間食三昧で体重は増える一方、先日つい体重は自己ワーストを更新してしまった。 ついに結婚指輪は薬指から抜けなくなりデスクに向かって座っているときにおなかの肉が太ももをかすめ、足を組むのが困難になってしまった。 でも何を試しても効果がない、40歳を超えてからは特にそう思う。 単純に間食のし過ぎだが何回決心をしても大好きなポテチを前に崩壊
高校卒業後、埼玉県の工場で働きながら情報処理の専門学校に3年通いトータルの学費120万円を給料で全額支払った。 自由になるお金は月に7万円くらいだったが、同じ境遇の友達と毎日楽しく過ごした人生で一番キラキラした時間だ この時身に付けたパソコンの技術は一生ものになった 前職の工場仕事でも資料や明示する表示物などを率先して作れたし、得意げにエクセルでグラフとか作って正社員が感心して重宝されていたと思う。 1日中立ち仕事をする中で、何回か事務職になりたいと求人を検索したが給料はもの
先週『40代生きててつまらない』で検索したら出てきた言葉 ミッドライフクライシス 2年くらい前からだろうか、食べたいものがなくなった。 あんなにしたかった外食も興味はなくなり、お取り寄せした高級な和牛合い挽きハンバーグを前の日から解凍し、家族皆が家を出た後優雅な朝食として一人で食べていたものだがそれもない。 会社に持っていくお弁当のおかずに毎日苦労する。だって食べたいものがないんだもの。好きなおかずで埋め尽くしてお昼が楽しみだったあの頃に戻りたい。 だからといって痩せる
本人が胃を全摘する決意ができていなくても準備は滞りなく進み、予定時間通りに母は手術室に運ばれて行った もっと前から全摘の話をしていたら手術までの3週間、きっと母は泣き暮らしていたと思うから説明が前日で本当によかった。 9時から始まった手術の付き添いを12時頃に姉と交代して昼食をとりデザートを食べ始めた頃大腸の手術が終わったと看護師に呼ばれた。 予定より40分くらい早いのだが無事摘出できたとのこと。摘出した10センチほどの大腸の真ん中に1センチくらいの腫瘍の現物を確認して談話室
検体の結果次第で今後の治療方針が決まる 通院で抗がん剤を飲み続けながら再発の可能性を覚悟もしなければならないのか、治療終了で年一の定期健診のみになるのかでは今後の生活が変わってくる。 術後2日目に今働いている超絶ホワイト職場から採用打診の連絡がきた 一度不採用になったのだが、急な欠員が出て、もしいま仕事をしていないのであればどうでしょうか？とのありがたい申し出を受けあれよという間に就業した。 喜びと同時にふと、母は大丈夫なんだと確信もする。 わたしの助けは必要ないからこのタイ
検査結果を聞いた日に手術の日が決まった。 末期だからなのか思ったより早い3週間後だった。 それまで抗がん剤を飲んで少しでも体力を回復して手術に備えなければならないのだが、ショックも加わり痴呆の症状が出てきた。 それまでたまに変な事言うな、ぐらいだったのが頻度が多くなってきたと、姉が愚痴る。実家で3時間ほど過ごすししたがなるほど確かに心配になってくる。 覚悟はしていたけど実際親がそうなると悲しいとか聞くが、一緒に住んでるわけではないのでこちらには特に支障がないし、むしろ姉たちの
先週に引き続きマイナス33万円の損をした 九月に入って何を買っても反対にグラフは進み、ついにここにヶ月の利益が吹っ飛んでしまった。 あんなにコツコツがんばって増やしてきた68万円は2銘柄の取引でなくなってしまった。反対の売買をしていれば夢がある話なんだけど真剣に考えて売買した結果がこれだからセンスがないのだ今月中に100万超えてなんとか来年の春には新車のノアが買えるかもしれない。税金の還付も20間万ぐらいあるんじゃないかなんて夢見たこの二か月はとても居心地がよかったのに 9
日本人の癌は乳ガン・大腸ガン・肺ガン・胃ガンの順で多い だから自治体が毎年無料でい大腸と胃ガンの検診を行っている、当然母にもその通知はきていたのだが母はガン検診どころか健康診断すら行っていなかった。 30年前に子宮筋腫の手術を受けてから歯医者以外のかかりつけ病院をもたず健康診断すら受けないその思考の元は、自分の両親が脳卒中と脳梗塞で死んだため、自分もそれで死ぬ、だからガンにはなるはずがないという理解できない考えからだった。 なので早期発見にならなかったのも自業自得、かわいそう
今年の7月に母の胃がんが見つかった ずーっとだるいと言っていた6月、病院へ行くことを勧めても断固拒否していたものの、回復はせずついには起き上がるのも大変にな状態になった。 観念した母が一人でかかりつけの病院にバイクで行ったところ、すぐに大きい病院で検査を受けてくださいと紹介状を渡された。この時点で医師からは多分がんですと言われたとのこと。 まさか自分がガンになるとは思っていなかった母は動揺しつつも仕事中の姉に連絡し相談、タクシーでその日のうちに検査をした 3日後かかりつけの
先日の損切がじわじわ心を蝕んでいく 気持ちが前向きにならない。 だからなのか思惑の反対で株価が進む 困ったなあーいったん離れてみようかな、やればやるほどマイナスが拡大してる。トータルでいったらプラスだけどやっぱり気持ちに余裕がない これじゃあだめなんだよな もっと上へ、もっと上へと焦っているのはよくない この調子でガツンと稼ごうなんて奢った考えだったかな？ 1日2万で1ヶ月30万でも一年で360万って考えると全然ありがたいことに気づいたのが昨日 ｉｎする単価がそもそも間違
デイトレなんだから持ち越してはいけないのに マイナスを恐れるあまり持ち越し三日目にして含み損が取返しがつかない金額まで膨れ上がった。 ショックではあったけどルールを守らなかったから自業自得だと納得できたのは、やっぱり今年の利益が70万あったから お金は余裕を産むってほんとね ここ最近連続で＋だったからいつかドカンと来るんじゃないかと覚悟していたけどここまでドカンだとは、、、悲しいなあ ずーっと稼がせていただいた銘柄の出来高が落ちてボラがとれなくなってきて、焦っていたのもよく
家業は現在繁忙期に突入しこれから休みなしで働く。勤め人であるわたしも例外ではなく、土日休みは手伝いで潰れる。それでも足りず有給を使うわけなのだが、11月のはじめには終わるため11月に慰安旅行をするのがここ数年の恒例行事になった。 あくまでもわたしの中の恒例行事なのでうしろめたさがあり、家族には内緒で楽しんでいたのだが、去年旦那に嘘がばれた。 前年に商売繁盛を祈願した聖天様へお礼の御祈祷をするためこの時期毎参拝しているのだが、この時は川崎に住む友人と一緒に参拝し東京観光を楽し
