眠れない夜にpart2

沢山下書きがある

その時吐き出したい事をつらつら書いて保存して
言葉が強すぎても下書きだからそれはそれで良し

スキをもらえたとき、本当ちょっと心がハッピー
こんな拙い物を見ていただき
ありがとうございます

いつになったら元彼の近況も気にせず
心穏やかに過ごせる時がくるのだろう

今日見たストーリーは、
どこかのお洒落なお店でディナー
そこには映ってないけど、明らかに女の子が隣で一緒にいるっていう事
新しい彼女、、、出来たんですか？？
進展、速くないですか？？
私まだなんですけど、笑

元彼は、私のこと好きだった瞬間ってあったのかな

考えればむなしくなるから考えない
でも
たぶん1ミリはあったと信じたい
結局振られたから意味ないね
考えても無駄よ無駄

自分の決めた意志が甘っちょろくて
もうそれはそれはダメダメ女で

新しい人と出会っても、比べてしまう
せっかくお会いできても頭の中には元彼との楽しかった横浜デートの思い出がチラつく

今日は雨だったからかな
うまくいかなかったな
気持ちが乗らないんじゃ仕方ないかな
良い人だった
なんだか全部嫌になって今日マッチングアプリ消した

振られる直前なんか目も当てられないほどだったじゃん
扱いが雑とはまさにこの事
そう思うしかない空間、会話、あったでしょう
別れの予感って本当にあるよね
何度経験しても慣れない
あのゆっくり終わっていく感じ
気持ちのバロメーターが見えるみたいな
うまく言おうとしてるけど言えてない笑


あーもうこの人私に興味ないなって感じて少し悲しくなってさ
だけどちょっと鈍感になってみて
まだ行ける！立て直せる！今感じた何かは、きっと間違い！って思ってみるんだけど
遅かれ早かれ終わりが来てしまう

元彼は相変わらずそれはもう生き生きしているようで
会ってないし、インスタで見た限りだけど

私だけ先に進んでない気がして

だったら、前向きに新しい出会いを掴みに行けば？とか思うんだけど、
気付けば頭の中は元彼と過ごしたときから別れる時までの記憶で支配してて
がんじがらめ


気持ちが通じて楽しかったときも
何だこいつと思って気持ちがすっと冷めたときも

もう二度とあの時には戻らないのに

なぜ私はあんな振る舞いが出来たんだろう。

後悔しても、あのときに戻れるわけじゃないのに

次は失敗しないぞと
今度はちゃんとその人と自分とをしっかり見ようね

失った時をいつも考えるから私は

さぞ重い女

元彼も、そう思ったんだろうな

私の事ちゃんと好きなのかなと
いつもどこかで不安に思っていた

ああ、あの初めて付き合った人の時から
彼氏との向き合い方付き合い方少しも変わってないんだ

ただ、振られた後、精神的に落ちる時間が昔に比べて気持ち短くなった

それだけが進歩
それだけが収穫

振られた事実が悔しいの？
そこまで好きだったの？
そんなに顔がいい？
私にちゃんと優しかった？
ちゃんと私とあの人は好き同士だったの？
だったら何故写真に撮られるのを拒んでたんだ？

あの夏の今では消したい元彼と愉快な仲間たちの記憶は
なかったことにできない
くそー

出会ったところから別れたあのときまでの記憶が全てごっそり抜け落ちれば良いのに

あんな人達とは出会ってなかったと

いつも通りの日常を送っていたと

ねぇねぇ私

いつまで過去にしがみついてるの

いつまで終わった事嘆いてるの

もう年明けてるよとっくに

もういい加減、やめなよ

頭では分かってるそんな事

だれか教えて

どうしたら
忘れられるの、あの人の事を

どうか幸せになんて思わない

どうか私より幸せになっていないで