今日は自分が嫌になった

自分が嫌になる時ってあるよね。私はありまくる。今日は書類で大変なことになった。

あることで必要書類を揃えたり記入しなきゃいけなかったんだけど、書類を前にした瞬間から「どうしようどうしよう」ってパニックになった。

どうしようも何もない、必要事項を記入すればいいだけ。記入サンプルもちゃんとある。

でもサンプル見ても書き方わからない箇所があったり記入ミスしたりして、イライラ&不安増し増しで手は震えるしテーブルの上はこの書類広げあの書類広げ訂正印どこボールペンどこ、こういう時どうすればいいんだと泣きそうになりながら必死。

なんとか全部記入したんだけど、安心するどころか急に怒りが込み上げて、片付けた後自室で大声を出しながらクッション殴りまくった。いつもなら物を投げつけるとこなんだけど、何とかそこは自制できた。

心配した母が部屋に来て『大丈夫？』って声をかけてくれたんだけど、怒りの矛先を母に向けないよう必死に自分を抑えて「疲れただけ（部屋から出ていけオーラ）」と答えた。そして母が去った後自分を罵倒。

「あー！チキショウなんでこんなこともまともにできねぇんだ！！いつもいつも不安になりやがって馬鹿かテメェは！ただ書くだけだろうが！！自分にイラついてんだよボケ！！死ね！！！」

一通り罵倒したあと自分の全てが嫌になり、アマプラでコンジアムとかいうホラー映画観た。さらに無表情&無言になり母が2回ぐらい声掛けてくれたけど無視。脳内停止状態。

いつもそう。転職活動で応募書類揃える時とか自立支援更新の書類記入する時とか書類系になると毎回こんなんなる。仕事で書類扱うのは普通にできるのにプライベートは全くダメ。場所関係なく書類ってだけでパニックになる。

脳が障害されてるせいなんかね。病気になる前はこんなことなかったのに。普通に書類書いてたのに。

でも少しはマシになってるのかなと思ったのが、この状態になるといつも2日間ぐらい引きずるのが、数時間で落ち着いたところ。

自分罵倒したのが14時。怒りが収まったのが18時。そして「お母ちゃんお母ちゃん」と言いながら料理してる母に抱きつき「不安だよう」と泣いた。

40歳で母に泣きつき甘える姿というのは他人が想像したらさぞかし滑稽だろうが、私にとってはこれも今までなかなかできなかったことで、怒りが収まっても落とし所が見つからず、母に甘えたくてもどう声掛けていいかわからない、泣きたくてもどう泣けばいいのかわからなかったから自分から泣きつけたのは成長だと思う。

優しい母は『大丈夫だ！たまきは絶対大丈夫！全て上手くいく！安心しな！明日は美味しいビール飲もうね』と励ましてくれた。週末はビールだからね。

落ち着いたあと、コンジアムが20分残ってたんだけど（一時停止しまくりながら観てたから）、ここまできたら最後まで見ようと観たのね。精神ヤバい時は本当平気なのに、普通に観たら怖すぎてね。なんてもんを観てしまったんだ…ヒィィィ！怖い！早く終われ！ってなった。マジ怖かった。

夜中トイレ行けなかったらどうしよう。