ふもふもっくま

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楽しい予定のあとは

昨日はとっても楽しかった。 翌日、こんなに楽しかったのは私だけなのかもしれないと考え、少し寂しくなる。できれば私と同じくらい、楽しいと感じていてほしい。 みんなは家族がいたり恋人がいたりして、私との時間の重さは人生のほんのひとかけらにすぎないのかなあ、と。 私も家族はいるが、恋人はいないし、友達にしても親戚にしても、会っているとすごく好きになる。 相手も私と同じくらい、好きでなくてもいいから、私との時間を楽しいと思っていたらうれしい。 でも、私が彼ら彼女らと会って、とても

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    • スタバでカップルに囲まれた

      スタバで長いソファ席の真ん中に座ったら、左右をカップルに挟まれてしまった。ソファ席の角に男性、その隣に女性が座り、やや斜めになって話している。正確にはただの友達かもしれないが。私が友達とお茶していた時も、こんなふうに見えていたのだろうか。 2組とも、とても楽しそう。いいなあ〜 と、久しぶりに思った。近い距離で話す人がいるというのは、楽しいことだ。 私もその時が来たら、ぜひ恋人と、スタバに来たいものだ。 間に挟まれた私も、なかなか楽しくて、この生活も悪くないのだけど。

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      • 書類の片づけの思わぬ楽しみ

        とても苦手な、書類の片づけに手を付けた。 今までずっと、割と人生がうまくいっていなくて、片付けもやる気にならなかった。 特に書類の片づけって、なんでこんなに腰が重いんでしょうか… でも最近なぜか調子が良くって、（人生の中で何度かだけ、こういうフィーバータイムが訪れるのか…？）なぜか書類の片づけをする気になって、音楽かけながらどんどん片づけていた。 そうしたら、物件の資料とか家探しのときのメモなんかが大量に出てきた。 家族とうまくいかなくて、一刻も早く実家を出たくて、内見を

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        • 葬式にて。分かられてたまるか！

          おじいちゃんが亡くなって、お葬式まで終わった。でも、まだおじいちゃんがいなくなったことを信じていない。おじいちゃんがいなくなったのではなく、もう会えないけどずっと一緒にいるのではないかという気もする。おじいちゃんの体から魂がフワーっと抜けて、私の心にポンっと灯ったような気もした。おじいちゃんがいなくなったというより、おじいちゃんに会える世界から、もう会えない世界に変わってしまったようだ。もう元の世界には戻らないんだと思う。 おじいちゃんが亡くなる少し前からお葬式が終わるまで

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          おじいちゃん

          おじいちゃんのお見舞いに行った。 病院って、ベッドは白くてカーテンは変な緑で、もちろんおしゃれのかけらもない。日曜日の病院はことさら静かだった。雨も降っていた。 こんなこと期待しちゃいけないんだろうか。 もうちょっと明るく、あたたかい雰囲気の中、入院できないものだろうか、なんて思ってしまった。 寒かったらしい。おじいちゃんが布団にくるまれて、少しだけ顔が出ていて、それを見て悲しくなっちゃいけないと思いながら、悲しくなってしまった。 おじいちゃんは、チクショーと言ってい

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          人間関係の苦しみと、反出生主義

          本題に入る前に、写真について一言コメント⭐︎ ↑昔、こんなかんじのマカロニあったよね？最近食べてないなあ 最近、Abema PRIMEで反出生主義についての動画を観た。 「【反出生主義】生まれなければ良かった？誕生や出産を否定？なぜいま共感が広がる？大空幸星&当事者と議論」 https://www.youtube.com/watch?v=fF53gaKPIYQ 私は反出生主義の立場に立っている、というわけではないのだが、共感する部分は多くあった。 特に興味をひかれたのは

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          ブラッシュアップライフ　観てみた！

          ⭐️ほぼモノローグ！ (最近、脚本スクールに通い始めて、モノローグって言葉を覚えた) ⭐️2週目、展開を分かっていながら見るのが退屈かと思っていたが、なぜか一緒に見てしまう中毒性があった。答え合わせしてるみたいな感じ？知らない曲を聞いてみるのはかったるいけど、好きな曲、自分が好きって分かってる曲を聞くのは気持ちいいよね、みたいな感じ。 ⭐️2周目は「ここでどうしよう」「こう行動しよう」って意識して選び取ってる感じが面白かった。もちろん徳を積もうとしてるんだから当たり前だし

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          無題

          窓の外を見ると、綿毛が二つほど、ふわふわと飛んでいった。 私は本を読む。 本を読む事でしか救われないことがたくさんある。 たとえ救われなくとも、本を読むのは豊かである。たぶん。 だから今日も私は本をたくさん読もう。 少し眠いので砂糖が欲しくなり、ガムシロップとコーヒーフレッシュを入れたら、入れすぎて変な味になった。仕方ない。 また綿毛が一つ飛んでいった。 2ヶ月後にはニュージーランドへと行く。未知の世界。

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          虚しさ　意味のないこと

          なんでか寂しくて不安で心細い やりたいと思ったことも やりたいと思ったはずなのに頑張れなくて 今日なんか一日中パジャマだった なんでか寂しくて不安で心細いけど、一番大きな感情は「虚しい」かもしれない。 結局何をやっても意味ない、みたいな感情が私の体の大部分を占めていて、本当に困っている こうなると何もやる気が出ないし、たまにやる気になってどこかへ行ったり何かやったりするんだけど、続かない。何しろ少し何かやるだけでものすごく疲れてしまう。人と会う、話す、出かける等。自分はバイタ

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          相対主義、アナキズム、降りること、等について

          今日はある本のトークイベントに行ってきた。自分のアンテナがキャッチしたものを書き留めておこうと思う。話があちこちに飛んでしまうが許してほしい。 ◯中立ぶった人 今の世の中の空気として、主張しようとすると、中立ぶった人からディスられると言う話があった。中立「ぶった」というのがうまい言い方だと思った。自分もそっちに立ってしまっているんだろうなと思う。 この話を聞いて、2015年の安全保障関連法案などへの反対運動を思い出した。当時、学生団体SEALDs等が国会前でデモを行っていた

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          もっともっと病

          私はもっともっと病にかかっていると思う。どういう病かというと、寝る前に、何かが足りなくて、寝られないという病である。 その足りない何かを探してスマートフォンの中を彷徨い、2時か3時、もしくは4時ごろに疲れて寝るのである。 早く寝た方が良いに決まっている。そんなことは分かっている。仕事をしていた時は、早く寝ないと明日が辛いと分かっているのに、このもっともっと病のせいで寝られないというジレンマが苦しかった。仕事が辛いと、このもっともっと病は酷くなるので余計に辛くなる。 このもっと

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          カウンセリング

          今日からカウンセリングが始まった。 知らなかったけれど、カウンセリングというのは結構いいものだ。 自分のことを、自分以外の人が一緒にみてくれるという不思議な時間。30分は短いけれど、自分についてだけ話す時間は、カウンセリング以外ではなかなかない。 もらった言葉は、次のカウンセリング日までの宿題みたいな感じになる。カウンセリング以外の時間も、もらった言葉を思い出して、実践していく。自分の行動を振り返りながら日々を過ごす。これが結構心地いい。

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          憧れるのは悪いこと？

          輝いている人に憧れてしまう。 私はまだそこから抜け出せない。 自分の人生を生きないといけないって分かっているのに。 苦しい苦しい。 頑張れないことが苦しい。 憧れないことが大切、なんて言っていた人がいるけど 憧れてしまうよ それは私が弱いからなんだろうか？ 歳をとると 可能性が減る、ように思えて できなかったこと 選べなかった道 選べたかもしれないけど選ばなかった道 そんないろんなことがおもりになって 身動きが取れなくなる瞬間がある それはとても苦しいね

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          ひねくれアイドル論

          私には好きなアイドルがいる。テレビに出ると分かると嬉しくて、予定を合わせて帰るし、YouTubeだってみる。けれど、幸せな気持ちと苦しい気持ちが両方あって、結構苦しいのだ。 会ってみたい、とは思うが、ファンとアイドルというある意味上下関係を実感するのが怖くて、ライブにも行けない。私はそのアイドルを尊敬していて、会いたいというよりその人になりたいと思う。私のままその人になりたいんじゃない。生まれ変わったらその人になってみたいのだ。 だって私のままでその人になったって、苦手なこ

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          電動アシスト自転車

          初めて電動アシスト自転車に乗った。自転車自体がとても久しぶりだ。 私はマイ自転車を持っていないので、シェアサイクルを使ってみる。最近やたらとよく見かけるようになった。家でアプリの登録を済ませ、付近のポートにある自転車を予約する。ポート、良い響き…。 なるほど、予約制であるか。しかも充電状況まで分かるなんて。 近くのポートまで歩き、予約した番号の自転車を見つけ、開錠する。開錠って言葉、普段あまり使わないよなあ。今から数時間、こいつが私の相棒だ。 若干サドルが高いが、調整の仕方

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          27歳　人生(と恋愛？)について

          今日は気になる人に会いに行ってみたけど、あまりいい時間ではなかったような気がする。 距離感やタイミングが掴めなかったし、感触も良くなかった。ずっと緊張している感じも良くなかった。 そういう日もある。そういう時もある。でも、もうあんな思いはしたくない。 自分がまだ分からない。燻っている。たぶん一生燻っているだろう。自分はどんな人間で、どう映っている？27年も生きてしまったのに、まだ分からないなんて。 どういうふうにしたらいいかって、頭では分かっているのにできない。いつも行き当

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