飛び出せジョニー。

僕が旅に出る理由は、だいたい100個くらいあって、
一つ目は『最近どうも、塞ぎ込みがちになった』。
二つ目は『部屋のカレンダーが、僕を誘っている』こと。
三つ目は『いつかの約束、話してもいいかな。なんて、思っている』こと。

きっと旅に出る理由なんて何ひとつないのだ。
身ぐるみ全部剥がされることも、きっとない。
やさしさも、甘いキスも。
でも いつかどっかで後からついてくるだろうか。

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その時には、お前には言うよ。って。そう言ってくれたから、おかげで こちらから聞けなくなっちゃった。
待つのは得意なつもりでいたけど、けっこう しんどいね。
やっぱり言ってくれないんじゃないかって、そう思ってしまうのは、僕が僕も君も信じきれていないってことなのか。
早くおめでとうって言いたいだけなのだけど。
言ーわーせーろーよーーー！

それ以上のことは、僕の問題だから、君には教えてあげない。

君の町に また行くこと、君にはまだ言ってない。
ちょっと人間経験値が溜まったことも、まだ言ってない。
仕事でがんばった結果が出来上がりそうなことも、昔の友達が死んじゃったことも、言ってない。
どんなタイミングで話したらいいのか、また分からなくなってきている。
早くがいいのか、遅くがいいのか。
どちらにせよ全部手遅れなのか。

それでも人は一人だよ、宇宙で たった一人だよって。
昨日見た映画で言ってました。
孤独は僕の核ですが、時々それが、悲しくなります。
君とあの子みたいな2人になりたい。それを言ったら君、どんな顔するでしょうか。僕にも出来るでしょうか。分からないのです。淋しいのです。どこにも行けない、何にもなれない、そのままなんじゃないかって、思えてしまって仕方ないのです。だから時々、君に確認したくなる。僕より僕について、正しく把握している人だから。

でも それに甘えてばかりじゃ、もっと淋しくなるばっかりだね。

2人になりたいのと同じくらい、一人で立派に歩いてみせたい。
それは両立できる気がする。と言うより、２つ揃ってしか成立しない気がする。

28までは生きてく。
その先は もう、要らない。
最近また、そんなふうに思ってしまいます。
良い兆候なのか良くない兆候なのか、僕には判断できません。それはきっと生理中だからです。捨てるなって君が言ってくれたから、大事にしなきゃと思うようになりました。でも ほんとは捨てたいです。全部捨てたいです。そうしたら どうなっちゃうか、見てみたいです。

ポジティブでもネガティヴでもなくて、全然べつのところを漂っている気がします。
だから いつも以上に、この手紙の訳が分からない。

誰も読まなければいいな、と思う。
少なくとも君には読ませない。絶対に。