そろそろまじめに この恋のゴールを知りたい。

「あ、薄着になってる！春仕様だ！えへへーかっこいいなー」
ってなるから もう重症です。
いや冬仕様もかっこいいんだよ、でもほら、そういう変化がさ、ね、分かるでしょ？

ということでタイトルに戻ります。
そろそろまじめに、この恋のゴールを知りたい。
「知りたい」と言うより「決めたい」なのかもしれないけど。

私は果たしてこの片思いをどうしたいのか？この人と どうなりたいのか？
というのが、実は ぜんっぜん分かっていない。
付き合いたいのか結婚したいのか傍にいるだけで満足なのか、まったく考えに上ることなくここまで来た。
なんというか、もう、ただ「好き」なんである。『好きだという気持ちだけで何も食べなくていいくらい』なのだ。(元ネタは くるりの「男の子と女の子」。)
それでお腹いっぱいになっちゃって、その先がぜんぜんない。

それを悪いことだとは思わないし、自分が良ければ このままでもいいんだろうけど、自分が「いい」とは思えなくなったもんだから しゃーない。
ということで順を追って考えてみた。
追えていない可能性のほうが なんぼか高いけど。

そもそも、告げるつもりなど 1mmもなかった。
というか言っちゃいけないと思っていた。今でもわりと思っている。
だって言ったら困るじゃない、と。
サークルの先輩後輩みたいなもんで、私が自覚したのは最近だけど 付き合い自体は長くて。だから距離は近いし仲も良くて。「そんなふうに見てない＋同じコミュニティの人に言われても、困るでしょ」というのがまず第一にある。片っぽだけでも困るのに、両方来るなんて もーどーすんの。っていう。
(そんなふうに見てないかどうかは分かんないじゃん！とか、困るかどうかは相手が決めることだよ！とか散々反論が来そうなのは重々承知だ。承知の上でそこから抜けられないから、私はこの歳にもなって こんな中学生以下の片思いをしているんですよ分かりますか！！！！)

なので言わずにいようって決めてました。言わないけど満喫して、もうケリつけようって思えた時に、言わないまますっぱり終わりにしよう、と思ってました。

なんですけど、ケリつけようって思える時が来ない。
もー、毎回毎回好きになるんだけど。なんなのこれ。やっぱ背高いなぁとか やっぱ運転上手だなぁとか、既に分かりきったことを再認識するだけですごい好き好きモード全開になるんだけど。なんなのあの人どんだけ素敵なの！！！！

と、順調に片思いをこじらせてきたので、閉じ込めるのはやめました。
ただし閉じ込めたところで だだ漏れなので(そういう性格なんだよ)、もうバレてるかなって思ったりもしたり。
素っ気なく感じて「やっぱバレてるからかな、やっぱ迷惑かな」とかへこんでみたり。
なにこの乙女。誰。

みたいな日々を経て、もうはっきりきっぱり言ってしまおう！当たって砕けよう！とかも思い始めて。
(なのでついバレンタインに、わりと告白めいたカードを添えてしまったりした。後悔はしていないがもっと上手なやり方あっただろうとは思っている。)

思い始めて、何人かと話をしていくうちに、
「ところで私は『好き』って言ってどうしたいんだ？」
ってところに はたと気がついたのです。

好きって気持ちを、知っててほしい。
いつでも絶対、根本的に味方でいるんだっていうことを、分かっていてほしい。

それがどーんとあって、だから「好きです」って伝えられればそれでいいような気もするし、でもそれが受け入れられなかったら悲しいとも思うし、そこで終わらず私のことも好きになってくれたら それはもうものすごく嬉しいし……。

ってことはやっぱり両思いになりたいってこと？
そうじゃなくても、支え合ったり助け合ったり補い合ったりできれば形は関係ない、ってこと？
そもそも付き合うって何？恋人って何？
手を繋いだりぎゅーってしたりくっついたり、あ、それは したいな。それはいいな、素敵だな。

って思いながら ごねごねしてたら、
「支え合ったり助け合ったり補い合ったりが、無条件で、いちばんできるのは、恋人って関係にある人だよ」
と友達に言われた。
「小李ちゃんが思ってることは、恋人じゃなくてもできるかもしれない。けど、恋人だったら もっとできるよ」
「恋人になってみないと、何が出来るかは分からないからね。なってみてダメだったら努力次第で恋人以外の形も探せるけど、その逆ってできないよ」
と。
はー、さすが人妻、言うことが違う。勉強になります。

ってことで今は『恋人を目指そうコース』を選択している。
ここで大事なのは、「選択したからと言って開始できるわけではない」ところだ。できるんだったらアラサーにもなってこんな中学生以下の片思いはしていない。
開始するにも私の中ではまだハードルがあって、たぶんハードルだと気付いていないハードルもある。
なんせ、好きな人とどきどきしてうまく話せないレベルだ。
ご飯に誘えって言われるけど ご飯ってどうやって誘うの？だいたいそれってもう半分以上好きって言ってるようなもんじゃん⁈とか混乱し始めるレベルだ。
ほんとやばいな私。今年30歳になるんだけど。こんな経験値ない30歳、他にいる？

ご飯誘うぞ問題は兄貴(と呼んでいる友人)にこぼして一旦の解決を見たのでいいとして、
そもそも、なんていうか、そういう駆け引きとか匂わせとか、なんか嫌だ。
釈然としないと言うか腑に落ちないと言うか、そういうのって やんなきゃ駄目なの？って心底思う。
兄貴と同じくらい私をよく知る年上の友人(相棒と呼んでいる)にも、「ちぃちゃんには駆け引きとかやらないで素直にいって欲しいなぁ」と言われた。
素直になるのも難しいんだけどな！！！！
兄貴には気構えすぎって言われたけどな！！！！

ってな感じで ごねごね捏ねまわしている今日この頃。
コース選択後の出発には もう少しかかりそうです。

でもひとつ分かったのは、「好かれよう」「嫌われるかな」は一旦置いとけってこと。
自分をよく見せることよりも、もっとずっと大事なことがある。
相手が安心できたり、穏やかでいられたり、そういうふうになれたらいい。そういう存在になりたい。なので自分じゃなくて相手を見て、観察して、行動したい。
あと思ったことをちゃんと口に出したい。会話を投げよう、自分のことも見せていこう。

というところに、ひとつ行き着きました。
片思いのゴールとは違うかもしれないけど。それが恋人になることに繋がるのかも分からないけど。

でね、やっぱり、好きですってことは伝えたいんだ。
ちゃんと言いたいし、ちゃんと知っててほしい。
って思ったので、それも どんなふうに伝えるか……違うな、やり直し。
どんな自分だったらそれを伝えることを自分に許可できるか、そういう私はどんなふうに伝えるのか、を、自分に問うている最中です。
なんとなくだけど、遅くとも夏までには伝えてみたいと思っているんだ。
その結果がどうあっても、『好き』をやめることはできないとも思うし。そういうのはその時考えればいいとも思うし。

そんな感じの、へたくそすぎる片思いです。
あぁ支離滅裂な上に長い。ここまで付き合ってくれたあなたは神様です。
よかったら神様、アドバイスをください。