どうでもよくなんかない、だろう？

こんばんは。
すっかり夏も盛りだね。残暑お見舞い申し上げます。残暑って言うのが違和感！
でもここ２日くらいは、夕方の風が涼しくなるのが早いよ。まぁこっちでは10月の半ばまで夏だけどね。
秋が来たら、君たちに会える。とっても楽しみだ。

ところで、あのね、今度、相談したいことがあるんだ。
君がずっと待っていた、例のやつだよ。勘のいい君にならこれだけで分かったかもしれない。そう、恋愛相談。
あのね、笑わないでね。自分でも幼稚すぎてばかみたいって思っているんだから。

大学の時の、先輩なんだ。４月くらいから、ちょっと一緒に活動するようになって、週に一回か二回会うんだけど。なんか、あー、この人好きだなーって。しみじみ思って。

すごくいい人なんだ。自分のこと、だいたい後回しにしちゃうような人。人の手伝いをしているはずなのに、いつの間にか自分がいちばん大変になっちゃうような人。信頼されてて、友達も多くて、でも、何だろうな、いつもどことなく淋しい光が目の奥にある人。
誰にでもやさしくて、しかもその”やさしい”の度合いが、だいたいの人が期待しているのよりずっと高い。
そういうの見てると、この人の支えになれたらいいなって。私に出来ることがあったら、めいっぱい手伝いたいなって。大変なこと助けたい、この人が大変じゃなくなったらいいって、すごく、思うの。

大学の時もそう思ってたよ。すごく大好きだったし。何せ私、「この人になりたい」って思ってたからね。「この人みたいになりたい」じゃなくって、この人になりたいって。すごいアホだなぁって今では思うけど。
そもそも先輩に初めて会った瞬間「私この人のこと絶対好きになる」って思ったんだ。
でもその”好き”は恋愛じゃなくて、何て言うか、そんなの関係なくなっちゃうようなタイプのやつで。だから大学の時はこの人と付き合いたいなんて思ったこともなかったし、先輩に彼女が出来た時も、「やっと彼女できたかー！やったーーー！」って感じだった。

なんだけどさ、今は何か、もっと我が儘なんだよね。
もちろん先輩に他に好きな人がいて、その人と思いが通じ合ったら、それがいちばん嬉しい。たぶん嫉妬とかはないと思う。ちょっと淋しいとかは絶対あるけど。
だけど、もっと近付きたいとか、手を繋いでみたいとか、そういうこともね、思ってしまうんだ。
どうしようほんと恥ずかしい。

自慢することじゃないけど私は恋愛経験がほんとにないから、どうしていいか分かんなくって。
そもそも、そういう対象から外れちゃってるじゃん？仲のいい先輩と後輩っていう、そういう関係で落ち着いちゃってて。だから余計に、分かんなくって。
今までは自分が好きならそれで満足で、別に相手がどう思おうが関係なくって、それが良かったんだけど。
今回も、好きだなって思ってしばらくは、今までとおんなじ感じだったんだけど。何か、だんだん、あれ？これ違うぞ？ってなってきて。
あぁもう、ほんとに恥ずかしい。

どうしたらいいのか、分かんないんだよ。もう！

たぶんどうしたいのかも、いまいち分かってないんだと思う。
付き合いたいってことだよね、っては思うんだけど、ほら私、お付き合いってものをしたことがないから。それがどういうことなのか、よく分かんなくって。
それにほら、この歳ですから、やっぱり、あの、ああいうことを抜きにして考えるってわけにもいかないでしょう。なんだけど、そういうことをしたいかって言われたら、それはちょっと首を傾げてしまうんだよね。
想像できてないだけなのかなぁ。分かんない。

っていうのを、たぶん私は、君に叱って欲しい。笑。
ぐだぐだ言いやがって、はっきりしろ！って、言って欲しいんだと思う。笑。

今度連絡するから、暇な時、良かったら付き合ってね。
私、まだまだ、君を振り回すよ！(笑)