初めてのボーナス

私は高校を卒業してすぐ働き始めたのだけど、モラハラな上司に自分の一挙一動を監視されていることが怖くて、昨日と同じ仕事を同じようにこなしているにもかかわらず、気分によってはきつく当たられたり逆にニコニコ話しかけてきたりととても恐ろしかった。

当時は子供ならではの優しいbelieveな心が前面に出ていたことと、母親にバカにされて育ったことから、上司の気分で怒られているのではなく

確かに今イライラはしているみたいではあるけれども不当に人に怒りをぶつけてきたりはしないだろう。きっと私が足りないせいで、私が不出来だから怒られているんだ、と思っていた。

ゆがんだ認知により、気分で当たられるたびに自分は仕事もできないし、モラルにも常識に欠けた欠陥品だという証拠が積みあがっていく感じがしてモリモリ心が削られていた。

モラルも常識もかけているなんて、おかしい。茶道の先生にあなたには茶道の心があるって褒められてたのに。

あのままあそこにいたら心が完全に壊れていたと思う。
開店前に掃除しながら人知れず泣いていた。
つらいのも居心地が悪いのも、それを変えられない自分が悪いせいだと思い込んでいた。
セクハラやモラハラを受けてることにも自覚できずに社会では我慢すべきことだと無意識に思い込んでいた。
無知で人間を知らず病んで家に引きこもっていた過去の私。

さらばさらば…。

足りない欠陥品だから怒られていたわけではないと２３歳になった今
はっきりわかる。
４月から社員にもなれた。仕事もまじめでよく頑張ってるって褒められているらしい。仕事内容もあっている。

初ボーナスだってもらえるはずだった。

ブラック企業でなければ。
求人詐欺にあったので、本契約にあたって休みを増やしてほしいと交渉してみたら本契約はできず、2か月雇用期間を延長するだけの契約書を渡された。休みを増やすかは２か月後にまた考えるそう。休みを増やしてほしいという要望を持ち続ける限り社員でいられるかどうかも怪しいらしく、残ることができないかもしれない。

残れないのは構わないが、休みが少なく長く働き続けるのは困難だから休日日数を増やしてもらえなかったら早く見切って転職しようと思っていたのでどっちつかずで本当に困る。

また、今年の１２月には初ボーナスがもらえると思っていただけに本当にショックで切なかった。この書類にサインしたら４月から１２月までの８か月間働いてもボーナスはもらえず、この先社員として残れるかもわからず、
転職(できるかわからない)したとしても来年の１０月まで初ボーナスがもらえないことになる。

少なくてもいいから長期間頑張って働いたことをねぎらわれたかったし、
記帳することで努力した日々を噛みしめたかったな。

社員になれてうれしい、これから人生が上昇すると思っても実際はブラックで、しかもブラック企業でクビになりかけで、結局は低い位置を飛んでるだけだった。

だけど、生きていくという方向に向かって飛び続けている。
社会に出て働くということも
長く働きたいと思い働けるよう待遇を会社と交渉することも
家の購入を考えていることも
全部、心が回復したから生まれた想い。

自己肯定も自己受容もできなくて苦しむだけだった５年前を思えば
今が一番楽しい。
鉛のように重い心を自分自身の力ででゆっくりと融解させたこと、ほんとうに素晴らしいし、親友が結婚した時くらいの涙と拍手を自分に送ってしまう。