第二次のイヤイヤ期に突入したであろう私。 人様に迷惑をかけるほど嫌で嫌で仕方ないことが先月からおきている。 それは精神的にきていて、もともと精神的にくると身体に出やすい私は、胃に来て体調崩して食欲も無くなった。 そして人に会うのも嫌になった。 自分1人の時間、寝る時間を取ることで精一杯。 本当に人生何が起こるのかわからない。 一時的な感情が爆発しやすい私は、1人になることが最大の自分の機嫌の取り方だ。 ただ、今回は治らなくて毎日毎日泣いた。 特に嫌なことも起きてないし
結構前にMBTIのことを書いて、ESFP（エンターテイナー）だ！ めちゃくちゃ当てはまってて私でしかない！って話を書いたとおもう。 あのあと友達とこの会話が出るたびに何度かやってもずっとESFPだった。 MBTIについて調べるにつれて、私E（外向）タイプじゃないんでは？多分I（内向）に変わってるんでは？と思い始めるようになった。 何度かやっているうちに内向と外向の割合がだんだん真ん中になってきた。笑 結果ISFPに変わりました。 SFPの部分は何度やっても全く変わりま
仲良い友達たくさんいるけどみんなが思う私と私が思う私が違くて、言われた嫌で嫌でムカつくこと多くなったので あまり見られていないここで吐き出す。 ①おしゃべり大好き いじってるのかわからないけど、私からしたらマイナスにしか聞こえない。 お話ししすぎてるから人からのウケがいいとか悪いとかなんなの？ 話したいほど信頼を寄せている人と話したくて仕方がない内容があったら誰でも話したくなりませんか？ いじりだとしても最近悪く聞こえてきて無理。 ②キレやすい キレやすいってなに？いや確
年齢的には近い未来どころか、もうあってもいいこと。 だけどまだ現実になっていない。 夢がある。 二つ下の弟の彼女と仲良くなること。笑 小さい頃から密かに憧れてた。 邪魔するとかじゃなくて、単純に弟抜きでお出かけしたりとかしてみたいという感じ。 これは自分の彼氏の女きょうだいとやりたいわけではなくて 弟の彼女とというのがポイント。 私も恋愛を多くする方ではないので、あまり弟どころか家族とそういう話はしない。 だから今までもお互い全く知らない。 もしかしたら今時っぽく同
最近、言われて嬉しかった言葉。 復帰先の店舗の先輩たちが言ってくれた。 まーりんがきてくれてから、すごい店舗が変わった 来てくれてよかった。本当にありがとう。 この言葉がお世辞だとしても本当に嬉しかった。 私のいる店舗は新店舗で、まだお客さんが来なくて売り上げはいいとは言えない。 ただ、今まで自分が仕事の中でやってきたことを最大限に活かして、私が来たことで何か変化があると嬉しいなと思ってひたすら頑張った。 普段の自分なら、輪のムードメーカーになって盛り上げるのが私の
最近の私は休職前の自分に戻りつつある。 目標に掲げている勉強だったり、娯楽は正直あまり抑えられてないけれど、それでも今月は以前と同じ感じで生きていられることに満点ではないけど７割くらい点数がつけられる。 ただ、最近怖い夢しか見ない。 誰かに追いかけられてたりとか、誰かに監視されているかのような夢。 寝起きが悪く、夢の中の内容がどこまで現実なのか。起きてから考えてしまう。 事実など1mmもないのに。 それだけで1人でいること、一人暮らしがとっても怖くなる。 昔から怖い夢をよ
復帰して一週間。 徐々に休職前の仕事内容を思い出してきた。 不動産屋の仕事は幅が広い 一般の方から見ると、部屋紹介して案内でしょと言われがちだけど、これは全体の２割。 お客さんを呼ぶための仕事と家を管理してる人とのやりとりもある。 メールと電話はもちろん、ネット掲載、写真撮影。 今までの店舗ではお客さんが割ときてくれてることもあって見えない部分の仕事はあまりしてこなかったけど、今の店舗は開業してから間もないので、お客さんが来ない。 復帰戦としてはありがたい環境だ。
3日間、出勤した。 自分でも驚いてるのが、仕事行ってる時の自分めっちゃ笑っていること。 始業から定時まであっという間すぎる。 一週間前の自分からしたら考えられなかった。 新しく人に出会う時、私は人見知りが出る。 それは、あまりはしゃぎすぎてでしゃばらないようにしようということに対しての反動。 それが3日間経って、そっこー自分の話をべらべらと話し出してしまったところまで来た。 何を話してたかというと、休職までの話だったり、入社してから今までの現職での話を一通り。 新しい
2ヶ月ぶりの仕事。 休職した店舗へ行く前に、 その前に一番長くお世話になった店舗へ挨拶。 心配してくれたのもあるし、私自身古巣へ行って、パワーをもらおうと思って。 仕事先のパパと朝イチ会って、なんか安心してバレないようにちろっと泣いた。ホッとした。 やっぱ尊敬してるし大好きだし、もうだいぶ前から直属の上司ではないけど、本格的に離れるのが今日だった。 なんだかんだ好きになった街と仲間達。 心配してくれて、可愛がってくれてありがとうございます。 そのあとは戻りたくなかった店舗
突然休職してから約2ヶ月。 正式に復職が決まった。 厳しい寒さを経験することなく、花粉に苦しむ季節となった。 4月に復帰できるということは、2年前の新卒と同じような気持ちでスタートできるような気がしている。 配属先も変えてもらうことができた。 全然知らない街だけど、変に知り合いとかもいなくて引きずることなく、頑張れそうな気はしている。 無理やり転職もしようと思ったけど、とりあえずは社会に慣れてから。 今は、前のノートにも書いたように今の仕事に慣れることと生活リズムを整える
【目標設定の背景】 こんなことを言うのも恥ずかしいが、恥をかかないと多分私は自分に甘く、何もやらない。 現状をしっかり理解して、生活の立て直し及び勉強をすることにする。 大目標1【生活費の立て直し】 何を隠そう、私は非常に浪費家だ。 そんな浪費家な私が貯めていた微々たる貯金は、休職でそこを尽きた。 何にお金を一番使ってるか。 多分交際費だ。恋人がいるわけでもないのにお酒も飲めないのに飲み代や遊びが占めている。 嬉しいことに私は友達が多く誘ってもらうことが多い。そして断らない
Twitterで子どもがランドセルの色を選ぶ動画がバズっていた。 一部しか動画を見ていないけどなんだか思い出すことがあったので思い出をツラツラと書いてみる。 その動画は、子どもたちが2度ランドセルを選ぶ。 親御さんはその様子をビデオで見るというものだった。 1度目は親御さんが選んでほしいと思う色 2度目は自分が好きな色 ※親御さんは1度目が自分が選んだものだと思っている設定で、1度目選んだものがわかった後にネタバラシがある。 同じような色を選ぶ子もいれば、全く違う子もいて、
私はきっと花粉症だ。今まで、目だけ痒かったり、くしゃみだけ出たりしてたので気まぐれだと思っていたけど。 今年はとうとう、鼻水くしゃみ目の痒み全て現れた。 そしてここ1週間くらいずっと喉が痛い。 喉が痛すぎて、毎日半分くらい不機嫌だ。 毎年花粉症に苦しんでいる人と比べたら、まだまだ軽い方なのだろうけど、私は今年が一番辛いぞ。 春が大好きなのになぁ。
美容院、脱毛サロン、ネイルと続けて通い詰めた今日この頃。 どこに行っても褒めてもらえて気分が良くなってしまったのでここに書き残しておきたい。 担当してくださるお姉さんたちは本当にお上手だなぁとわかっていても、毎回言ってくれたりするのでうれしいなぁ。 美容院では、「顔が本当に小さい」って言ってもらった。 ネイルでは、「手が長くて綺麗。ネイルしやすい。爪の形も綺麗。」って言ってもらった 脱毛サロンでは、「肌の状態が本当に綺麗、他の人と比べても状態がいい。」「まつ毛が長い」「
すぎてしまってことの後悔なんてしても意味がないと思っている派だけど、しっかり後悔するタイプの私。 仕事は現職に復帰すると決めた私だけど、遡れば辞めようと思っていたあの日から考えると、辞めずに少し我慢して続けてたほうが今をもっと楽しく生きていたのではないか。 前の店舗の話を聞いたり、前の店舗の人と会ったりするたびにすごく思う。 もう少し視野を広げて上司に訴えるなり、少し我慢してみるなりしてみたら今頃いい疲れを経てぐっすり眠れていたのではないか。 こうやって後悔するのも、同期
そろそろ休職の期間がおわる。 適応障害の診断を受けて休職をしているけど、休職をするためにもらった診断だった。 休んだとて元気なのに仕事をしていない劣等感に駆られるんだろうなぁなんて思ってた。 実際休職の始めの方は、毎日のように泣いてた。 なんで泣いてるのかもわからなくなり、水分がなくなり頭が痛くなるほど。 止まってる時間はないので、並行して転職もやってみたけど、気持ちがうまくいかなかった。 一時は携帯の通知の音も嫌になる程、何かに追われていた。 外の人には見えない部分で精
