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思ったことを書くよ X:@color_00_

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子どもが嫌い

昔からずっと子どもが嫌い ずっと妬んで生きてきた 子どもは素直に意見して、素直に受け止める そんな事すら出来ない自分はなんだと責め立てる 子どもは無邪気に笑って泣いてる そんな気持ちどこにももうない自分はなんなんだろう 子どもは感じた事を伝えるのが上手い それを見て感じることすら諦めた自分に失念する 私はずっと妬んでる 楽しいこと嬉しいこといっぱいあるその人生が羨ましい 大人になれば夢も希望も無くなるのに なんでお前らだけ嬉しそうに夢を語って希望を抱くんだよ腹が立つ

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    • おばのいない日々へ

      母方のおばが亡くなった。 膵臓がんを2年患い、闘病の末亡くなった。 おばの名前は麗子。名前に負けず綺麗な方でした。 作る料理は天下一品でたまらずおかわりをしてしまう。 お家へ上がるのは緊張するほど綺麗好き。 そんなおばだった。 会う機会が元々あまり無く、忙しい日々を暮らしていると思っていた。 でもそんな日々ではなかったらしい。 ホスピスへ入り、モルヒネで痛みを紛らわせる日々だったとおばの旦那であるおじから聞いた。 亡くなった日は朝から様子が普段と異なり、朝から話せない

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      • 愛の皿

        高校生の頃 愛してくれ とソファにうずくまって泣いたことがある。 愛されたい。その1つの感情が大きくなり爆発したのだ。 私の愛情の受け皿は壊れている。 どれだけ愛情を注がれても流れ落ちてしまうのだ。 あなたの愛情の受け皿はどんな形？ 壺かな、花瓶かな、それともバケツ？ そんな形に穴が空く そんな体験をしたことがありましょうか。 私の愛情の受け皿は底無しバケツ。 自分からの愛情も他人からの愛情も吐いてしまう。 高校三年生の泣いてる自分へ 諦めなさい。新しいバケツが出

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        • あなたと私

          今日は私が少し崩れた日 家族が私を浪費した日 私の心がバラのツタで縛られた そんな一日の括りになりました。 そんな中あなたは私にこう言うの 自信を持つこと、ペースを乱されないことが大切 私もペースを乱されたくないよ 私も浪費されたくないよ 家族に私はもう浪費させない 今日のお話をするとどんな気持ちを汲み取ってくれた ありがとう あなたは私に元気をくれる向日葵です 私は向日葵に向かって咲く道端の花 あなたは褒められると照れてしまう そんなあなたに私の絆創膏の座をプ

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          君はそういう人でした

          君は連絡を返してきました。 昔恋人だった君はLINEだけブロックしないんだ。 君はそうだったね。 追うものはなく過去を振り返る。そんな君はまだ居たんだ。 君はそういう人だよね。 過去の人間を追いかけて、自分を安心させる人だよね。 そんな君にこの言葉を送ろう 「過去に悔いは残すな」 実現し得ない言葉かもしれない。 でもこの言葉をあなたにぶつけたい。 過去に悔いがあれどなかったことにすればいい。 過去には悔いは付き物。 それはみんなが思うこと。 それはみんなが感じるこ

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          居場所を探して

          前回の元恋人の話と繋がることを綴ります。 結論から申しますと、元恋人との喧嘩の原因になった麻家から追放されました。 理由としては手に負えない。思いやりがない。やる事が中途半端。 上記3点が大きく、追放されました。 追放が決まった時、呑気に焼肉を食べてお酒を飲んでいました。そしたらある1人から電話が掛かってきて何をしてるのか、私が今後どうなるのかの会議には参加しないのか、など聞かれましたが、目の前の肉には勝てません。勝手に決めて貰いました。 今追放されてからまたお友達を増

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          飼われていたようです

          パートナーと付き合って5年、同棲して約3-4年。 パートナーがいつ怒るかわからない状態でずっと過ごしてきました。 顔色を伺って、わがままもなるべく聞いて、反論もせず飼われていました。 付き合って5年記念日の2024年2月20日 某ゲームの事がきっかけで理不尽なことを言われて怒鳴られて、携帯も取られて自分を助ける術が無くなり交番へ駆け込みました。 理不尽に怒られた内容としては パートナーの作ったグループ:バンクシー 最近心地よくいるグループ:麻家 このバンクシーと麻家に私が

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          焦りとストレス

          きっとみんなも焦りがあるとそれがストレスになって生活に感情に行動に余裕ができない。そんな経験をしたことあると思うの。 今私は約半年から1年どこにも雇われず、家のベッドの上でほんの小銭程度の副業のみをして暮らしている。いわゆる日本で言うニートだ。 ただそんなニートな私だが、さすがにお金が無い。働こう、と焦っている。 働いてお金を貰う。これが世の中のシステムである。 お金がないなら働くしかない。これも世の中の考え方である。 パートナーと私はワンルームの家賃5万円、駐車場代1

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          9月8日 夢

          自分が追いかけられる、逃げる隠れる騙す全てをした夢を見た。 深夜の3時に寝て朝の8時に起きてしまった。 あまりにもストレスでもう見たくないとなってしまってしんどくてもがいて起きたような感覚。 私は詐欺師で知り合いの娘が誘拐されたのを知り合いが焦って相談しにきた事が発端の夢だった。焦った顔、どうしたらいいか分からない困惑した声色、動揺で汗をかいた手のひら。全て愛しく見えて誘拐されてるのを喜んだ。だってその情報を流すように仕組んだのは私だから。 私の恋人も詐欺師で、車の免許を

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          崇拝してるんだよ

          中学生の頃に出会ってから高校生3年になるまでずっと連絡をとってた女の子がいた。 その女の子はODを教えてくれて精神的に支えてくれて頼ってくれて依存させてくれてリスカを教えてくれて服の着回しを教えてくれて私を沢山満たしてくれた。 それなのに今の周りの人はその子を嫌うの。 あの子とは関わるな。そう言われて通信手段を消さされた。 あの子と関わるなら離れる。そんな会話を目にしてしまった。 あの子と離れられてよかったね。そんな言葉をかけてくる。 あの子と居たらどうなってたか分かんない

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          他人は黙ってろ

          人の個性は笑うために発揮されるわけじゃない。 笑われるために人に個性があるわけじゃない。 we playという某オンラインゲームで宇宙人狼をした。 私は自分の地声が低くて好きでは無いから声を作って話す。滑舌は良くないからぶりっ子しているように聞こえるらしい。 今日10人のグループでオンライン人狼をした。 このゲームでは人狼が殺した人を見つけた時、通報したらみんなの話し合いが始まる。 この話し合いはオンラインで声のみでやり取りされる。 最初は可愛い話し方、可愛いと言って貰え

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          なんでって聞きたいの

          大人は偉そうに物事を言う生き物だと思うの。 あれしなさいこれしなさいって命令ばっかり口ばっかり自分は何もしてないのにこちらにばかり言ってくるの。 こそあど言葉ばかり使ってこちらが言葉を間違えるとここぞとばかりにつついて来る。 失敗すればたくさん怒って成功すれば澄まし顔。 そんな大人たちになんでっていっぱい沢山聞いて困らせてきました私23歳なんでなんでがまだ止まりません。 幼稚園の頃はなんでみんなと同じじゃないといけないのか、出した物を自分が出した訳じゃないのに手伝って直さな

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          最後の同窓会

          高校の同窓会に行った。 ほんとはずっと気乗りしなかった。 みんなは私よりも社会人に近づいて大学も卒業して幸せいっぱいで来ると思って私には呼吸の苦しい場所になるのではないかと怖かった。 同窓会は21日に開催された。 ドレスだけ買って他はいつもの服で着飾った。 17:00開始だが怖かったから17:30くらいに会場へ行きこっそりと中に入ると人が沢山いて息が吸いずらくなった。 そんな中知ってる人や未だに仲良くしてくれている友達と会えて少しずつ息ができるようになった。 私はひとりじゃ

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          暖かいその人

          祖母は小さな私のために発音しやすいばぁばという呼び方を教えてくれたわたがしのようにふわふわで甘くて優しい触れすぎると溶けてしまう、環境が悪いとしぼんでしまうような人だ。 ばあばは母方の祖母で四国出身のゆっくりな話し方が特徴で、暖かいお茶を好む可愛い可愛い私の大事な人。 そんなばあばをこの場で復活させてみせます。 悲惨な出来事が無くなることは無い。それでもこの中だけでは生き返らせる事を許してくださいな。 ばあばは春が好き。私と桜を見に行こうとお散歩をしてくれる。私より背の

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          長い長い未練のお話

          約1年前、日雇いバイトをしている日で休憩をしている時間で日が暮れかけているかどうかも分からない時間。母から電話が何件も掛けられていたのを見つけた。私は電話が嫌いで何度も掛けられてくる電話がさらに嫌いだ。なんの用事かメッセージで送ってくれればいいのにと思ったことを覚えている。 ただ何か何度も焦ってかけてきたような連続する着信に嫌な感じがして普段は掛け直さない私が電話を母にかけ直した。 もしもし？なんの電話？今バイトの休憩やねんけど。と冷たく電話をかけたら泣きそうで焦りの含まれた

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          括らずほどいて

          今日もダメだった。 所詮アルバイトそれでもお仕事はお仕事。 気圧が下がると気持ちも沈む。 メンタルのお医者さんに言うと「みんなそうです」と言われて私個人を見て貰えてない感覚になった。 「みんなそうである」 このような括りが嫌い。 一人ひとり苦しさ悲しさ窮屈さ悲しさは違う。 みんな違う個体だからみんな違う感性であるから違う。 なのになぜか一括りにする人達が少なからずいるのが私は嫌い。 みんなが苦しかったら我慢する理由になるのか。 みんなが楽しかったらいじめでも表に問題として

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