ASDの美月【成人発達障害の社会との関わり方にっき】

発達障害当事者の私が 対人関係に感じる事、考えていることを日記形式で書いていきます。 誰かの参考になれば幸いです。

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発達障害当事者の私が 対人関係に感じる事、考えていることを日記形式で書いていきます。 誰かの参考になれば幸いです。

生きようって思えない

って心理が根本にあるから治りも遅いのかなって思ったりする。 よく捨て犬とかが生きようと思ってないから寿命は短いとかいうよね。 なんとなくそんな気がする。

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    • アナフィラキシーショック→退院

      うーん、まさか自分が。 こんなショック状態に陥るとは思わなかった 血圧が低くて、採血も難しくて たくさん注射とか採血のはりが刺さった 痛くて苦しかった。ここまでする命なのか？って思った 初めてきいたアナフィラキシーショック 搬送直後は呼吸の難しさと苦しさで質問に返事することがつらくて 時折やってきた眠気とともに寝てしまおうと思った あそこで寝てたら多分そのまま消えてた気がする。 一先ず退院できてよかった。 だけどこれからの生活がかなり制限かかるようになった。 好きなおかしも食

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      • おはよう！

        今日の睡眠時間は４時間！ すこーしだけ眠気はあるかな？ 昨日から喉が痛いから 今日の昼は内科にいくだよ・・・

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        • 4/20やることめも

          ・12時からジム ・お風呂 ・チュートリアル ・EAAドリンクつくる ・ZOZO返品手続き ・チェックのscan ・朝の薬と胃薬のむ

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          孤独のともだち

          仕事に追われれば色んな記憶もすり替えられると 勝手に思っていた。 試しに２、３個の会社と同時に仕事してみたが 結果は疲れ果てただけだった。 タスクの大変さというよりは、人間の雑談が難しい。 これは日本語だろうが英語だろうが言語は問わない。 表面的な気遣いなんて、わたしにはいらないし ましては私の業種にはそんなに必要なものでもない。 勿論誰かが本当に疲れてきっていたら、それは深刻な問題だから問いかけは必要だと思うけども・・。 どうして今日またこの日記を書こうと思ったか。 それ

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          入院しようか迷った

          僕の父は僕が弱る事を認めない 弱っている僕を認めない。 お前が死んだらどうするなんて わがままを押し付けてくる。 自分がひどい鬱であるとぼんやり自覚してくる。 いや、あくまで社会的立場においてだけど。 とにかく動けなくて（今はタイピングしてるけど）非力な自分に嫌悪感が酷かった。 僕は僕を捨てて私に戻るときかもしれない。 もしくは私を捨てて、僕になるときなのかもしれない。 似たような性質だけど特徴の違う自分たちのバランスが、時々片方に寄りすぎてしまう。 この短い期間であまり

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          愛してるって軽い言葉

          もう一生信じない！ なんて言いきれるほど強くない だけどもう信じない。 絶望は期待の裏返し それでも私はいつも周囲の 知人の、友達の、いとこの、親族の 能力や可能性を強く信じてる。 私は文章を愛しているし 音楽も絵も愛している。 可哀そうな人でも構わない。 天才って言われても構わない。 生まれてから死ぬまで、価値は変わらないから。 お線香あげにきてくれる貴方がいれば、それで。

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          デミアンの第１章に書いてあることが人生の全てだった。

          私はとんでもなく阿保だから ひらめきをくれるものにすぐのめり込んでしまう。 それってどういう意味？っていう言葉を投げかけてくれる文章が大好き。 「人は互いに理解することは出来ても、 自分のことしか知る事が出来ない。」 これは私にとって真実だと思う。 理解することと、他人をねじ伏せる行為はセットではない。 ねじ伏せた瞬間、それはその行為を起こした本人のエゴになる。 理解して、見守ること、それしか出来ない。 問題なのは自分自身の心だと思う。 心はどこにあるのか、本当の事を知るには

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          別居にパニック障害にASDに鬱のコンボですが何とか生きます

          仕事もないし、なんとなく人生の底辺にいる気がするけど それでも時間は進むから 前を向いて生きたいと思う。 自立支援とかいろいろあるけど 私は一か所にじっとしていられないから 長野県と埼玉を行き来する生活をしたいと思う。 いつかこの時間を正当化できる日がくるように。

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          20歳から療養中ですが何か？

          只今療養中！とうけ連絡をブロックされている美月です。 いや、そこまでやるなら離婚届け書けよと思うのですが・・。 こちとら万年病気と向き合って生きてきているんだぞと・・。 うちの両親も珍しくあきれてますし。 度胸がないなら結婚するなよって感じですね。 はい、愚痴でしたー。

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          無意識と意識の狭間

          どれくらいあなたは自分自身を大切にしていますか？ 嘘偽りない貴方を表現できる場所がありますか？ 所謂非常識な自分を肯定することが出来ますか？ これらの質問がどれだけ大切な事か、理解してもらいたいと思います。 人間という生命体で生まれた以上、上記の事を考える能力が大なり小なり備わっています。 定型発達（いわゆる普通の人）は言わずもがな。考える能力を怠っていませんか。 他人の評価ばかり気にしすぎて、息苦しくなっていませんか。 本来社会との関わる前に、自分自身の真相と向き合う時間が

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          無意識と意識のすり合わせ

          無意識に身を任せる。 それにつきる。

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          ふらふら生きるのが好き

          お出かけもしてて日が空いちゃった。 充実した毎日を送っている。 週末は東京で遊び倒したけど やはり森に帰りたい気持ちが私の衝動を掻き立てる。 どんなに暗くても森に帰る。 帰りたいから帰るんだ。 なんとなくふらふら生きるのが私流。 東京で鼻ピアス(せプたむ)をスタジオで開けたんだけど 気分でラブレットもあけた。 唇につけるやつ。 よほどラブレットが痛くて、ちょっと驚いた。 完成度は高くて大満足。 ピアス開ける人の技術の高さは半端ない。 原宿のEXTREME推しとく！ 気分で

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          これを書く意味

          そんなものはない。 気持ちも整理とも思ったけれど 私の気持ちはとうに決まっている。 普通じゃない私 日本社会に馴染めない私 だけど飛びぬけて優れた瞳と頭脳を持っている自覚はある。 過大評価ではない。過小でもない。 ただ均等に評価しか結果です。 私は普通になりたいんじゃない。 そしてたった一つの真実と向き合い続けること。 それが今の私のしたいこと。

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          時間が増すほど、美しさは増す。

          今日は神々しいおばあさんを見かけた。 余りにも美しかったから、美しいです！！！って声かけてしまった。 忘れられない言葉だわって言ってもらえて あの美しい人の記憶に、少しでも刻まれたのかなって思ったら とても光栄で嬉しかった。 動物に例えるなら狼のような方だった。 孤高という言葉の似合う人。 私にとってはそれが真実。

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          時間が増すほど、美しさは増す。

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          漆黒とピアス

          両耳軟骨にピアス開けました。 自分で。 それくらいには痛みに鈍感といいますか 結構普通に開けられる。 旦那は怖がるけど。 ピアス開けたとこで死ぬわけじゃないのに。 痛そうってことでやめちゃうのがなんだかね。 とりあえず私はやってみたいことやってみる。 ふらふら、雑に生きてみる。

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