ずっと自分の人生を生きていなかった。生き辛かった。周りの人に影響され続けて、自分を抑圧して、気付いたら自分らしさはどこにもなかった。 『私は、いちばん好きな、私をめざす』 とある化粧品会社(資生堂)のポスターを見つけた私は、思わずそのポスターをスマホの写真に収めていた。 世間のレールや誰かの人生を生きようとしていた私はハッとした。 誰かになろうと必死になるのではなく、私が好きな私を目指せばいいのだ。 なんだか肩の荷が降りた気がした。 じゃあ、一番好きな私とは何だろう… 自
「アイデンティティ」という言葉をご存知でしょうか？自我同一性と訳され、"自分らしさ"と言うと分かりやすいでしょうか。アメリカの心理学者、エリクソンが見出した概念です。 "自分とは何者なんだろう…なんの為に生きているのだろう…"みなさんも一度は思ったことがあるのではないでしょうか？ 私はこの「アイデンティティ」とやらに、小学生の頃から悩まされている気がします。当時の私は、周りから褒められることが嬉しく、学業を頑張ったり人前に立つことが好きな子どもでした。周りの友達から「真面目
みなさんは、今何かに一生懸命ですか？ 夢や目標に向かって頑張れている人、大切な人の為に一生懸命な人、様々だと思います。 でも一方で、頑張りたいのに頑張れない人もいらっしゃるのではないでしょうか。 私は昔、頑張っていない人を見て、怠けているんだと思っていた。 当時の私は、取り掛かる全ての物事に対して全力で取り組んだし、それに見合う結果を出すことができていた。結果がまた原動力になっていたし、もっともっと頑張れる気がしていた。 頑張っていない人に対して、何でやらないの？と少し見下
もう10年弱暗闇トンネルの中を抜けられていない。それまでも、自分の人生を生きていない感じがしていたし、ずっと自分を探していた。 いつからか順風満帆に思えた人生にも、亀裂が入り、それに気付かないふりをして生きてたら、メンタルが崩壊した。 崩れたものを組み立てるなんて最初は簡単なことだと思っていた。けれど、一度壊れたものを作り直すことは容易ではなかった。 私はまず、自分を苦しめているものが何なのか分からなかった。ただひたすらに毎日泣き続けることしか出来なかった。心が叫びを上げて
"文章が読めない" こんな状況がもう5年ほど続いています 以前は長編小説を読んだり、雑誌を読むことが好きでした。 けれど、今では字面を追い続けることがしんどくて…(これでも最近はマシになってます) うつ状態、脳疲労が原因だと言われています 脳内がパンクしちゃっているそうです 脳が、「これ以上情報は入れられないんだー！」と制限してくれているそうなんです こう思うと人間の身体ってすごいですね ある意味、私にとっての"読めない"は自己防衛です そりゃそうですよね 私、ずっとずっ
みなさんは、自分の思いをありのままに表現できていますか？ 「しんどい」 私はこの4文字がもう何年も言葉に出来ていませんでした。誰にも辛さを打ち明けることができない…私は自分を追い込んでたくさん無理して生きていました。 自分で自分を苦しめてもう限界が来た時、ある人が教えてくれたこと。 "しんどい時はしんどいって言葉にしていいんだよ" この言葉にどれ程救われたことか、 自分の感情を抑えなくていい。表に出していいんだと思えました。 言われてみれば当たり前のようなことですが、ど
最近、人生の本質が分かってきたような気がします 人はなぜ生きているのか、何のために生きているのか。 みなさんも一度くらいは思ったことがあるのではないでしょうか。 働くため。子どものため。大切な人のため。 これらの根底にあるものって 『誰かに必要とされている感覚』 なのではないでしょうか？ "誰かが自分の存在を必要としているから、明日を生きる力になる" 一番分かりやすい例が、恋愛だと思います 相手が自分を大切にしてくれて、自分も誰かを大切にできる。 2人の間での小さな温も
自分の考えを発信することってすごく勇気が必要じゃないですか？ 少なくとも私はそうです だって自分の頭の中が他の人に覗かれているようで… でも、私の書く文章に1人でも多くの人が読んでくれたり、共感してくれたらそれだけで嬉しい だから、少しだけ勇気を出してみようと思います 自分の頭の中を少しずつ整理する為にも、私は文章にして発信していきたいと思います 書くときは書くし、お休みしたいときは休む。 のんびり続けていきますね ほんの少しの勇気を添えて。 よかったらいいねフォロー
あけましておめでとうございます ゆるゆると投稿を再開していきますね みなさんは生きるの急いでませんか？ 私は常に焦燥感に追い詰められいます 年は明けても気持ちはなかなかスッキリできないんですね。 そんなに生き急がなくても何も逃げないってことはわかってるんです。でも早く自分を変えたくて。 今の自分も嫌いじゃないんです だけどすごく生きづらい すごくしんどい毎日に大事な自分を置いておくのは可哀想だから、早くぴったりな居場所に置いてあげたいんです はやく明けるといいな
バイトの求人を見ていて思うこと。 "自分にできることがない" 体力に自信があるわけでも、何かをひたすら作業することも自分には無理だった 以前のバイトは1日で飽きて、3週間でやめた 習い事もたいていは続かなかった 自分には何かをやり続けることができない 人生のやりたいことリストを作った。 やりたいけど、別にやらなくてもいい できたのはそんな項目ばかりだった 私の人生ってなんなのだろう、
