仲良しな人達がバンドを辞めていくのを見てすごく悲しいです。まだやめていないけどやめたいんだよねとか。うちでもつい最近ありましたね。 絶対に次会った時にあのバンドのドラムの人だってなるんですよ。悪い意味でではなくて。でもそれって本人からしたらすごく気まずいと思うんです。 私は高校で何回もバンドをやめてます。3年間なのに周りと合わなかったりで。限られた人数限られた時間で高校生ができることって少ないんですね。だからフランジウラルに入りました。私は最初から物事が続かないベースなんて
10月になって色々あるんですよ私たちには。 急な入り気持ち悪いなって自分でも思ってます。 分からない人からしたらなんの事だってなるんだけどドラムが脱退するって話です。 夏終わりぐらいに辞めたいって連絡がきて私はやっぱりかあって思ったんです。元々好きな音楽が違くてでもやってれば好きになってくれるかななんて甘いこと考えてました。私は流されやすいのでおすすめされたら好きになる曲だっていっぱいあります。でも私が好きなのはロックンロールなんですよね。でもちゃんと音楽の道に来たのは本当
なんか気がついたら10月おわっててうちの文化祭も終わって部活引退しました。 １ヶ月noteの更新がなかったのはなんか書く気起きなかっただけです。１ヶ月色々ありすぎて疲れてましたね〜。 なんか前やってたことが分からなくなって恋愛ってどうすればいいんだっけこれでいいんだっけって感じで悩みながら手探りで生きてます。なんか初めて恋愛した人みたいになってる笑 好きだから全部知りたいって気持ちも好きだから好きでいて欲しいって気持ちもすごくあってでも相手からしたらどこまで許してくれてど
9月1日ですね。あ、もう終わってました。2日です。 夏が終わりましたね。夏が終わっちゃいました。私はこの夏誰か1人に救われたなんて思ってないです。バンドに救われました。音楽に救われました。下北で一緒にいてくれるみんなに救われました。ほんとに幸せなんだと思います。 私は毎年9月1日になったら死ぬなんてこと考えて生きて、死ぬことなんて出来ないで17年間生きてます。いやーなんでだろうね意思が弱いんですよ。笑 まあそんなことはどうでもよくてあと1回寝たら学校が始まるらしいです。全日
さてひと段落終わりましたね。 まあかと言って私は音楽を辞めないし辞めるつもりは到底ありませんよ。私には音楽しかないのでね。 とりあえず受験だ〜！！！と言ってももうあと文書けば終わりなんですけどね。 普通に少しだけ振り返りたいなーと。 とりあえず勝たんしか大塚、うちのボーカルと初めましてしたサーキットに1年越しに演者側として戻ってきましたね。本当に嬉しいお誘いで。活休ももっと早くするつもりだったんだけどこれは絶対でなくては、、とせあと話して出たんです。そりゃまあもちろんこのサ
ロッキン3日目の朝電車の中で暇ででも寝れなくて。 ロッキン3.10.12って1日空きで行っててほんとにおかしいんだけど初めて曲の詩で泣くんじゃなくて目の前のバンドマンが全力で音楽を鳴らして楽しそうにのびのび好きなことを届けているのがすっごくかっこよくてきらきらしてて号泣しちゃった。私本当にそうゆう人が大好きでさ。 もうそろそろ8月中旬？？早すぎませんか？今日終わったらドラフトフェスやって勝たんしか大塚の間で学校ちょくちょく行かないといけないのかー。少しめんどいね。まあ受験生
夏は嫌いです。夏にいなくなる女はもっと嫌いです。ってMCすごく有名ですね。すごく大好きなんですよ。夏だなともなるし私も夏が嫌いだし。夏によく振られるし。 まあそうこう言ってるうちにもう8月です。早いね。 7月いろんなことがありすぎました。私受験生なのに。これから先、生きていくにおいてもっといろんなことがあるんだろうなって思ってます。 私はまた我儘に生きて適当に過ごして死にたくなる日々しかないです。夜になると泣いて。寝れなくて。 私は今何をしたいんだろうなって。私は今誰を
この暑さもう8月終わるんじゃないですかねほんとに。ロッキンすごく楽しみだけど行くの悩み始めてますよ、、、 今日も起きて暑いなと思いつつ久しぶりに家にちゃんと帰って寝たなとも。あの日以来家に帰らなくても死ぬわけでないし心が満たされるんであればずっとそこにいたいって気持ちが強くなって終電逃すことになってるんですね。ほんとにやめたい。 この前も自分のライブ終わったあと何も上手くいかなくて見に来てくれてたのに最悪なライブしちゃってばっど入ってお話してたら終電逃したんです。ずっとそ
久しぶりにライブで号泣まではいかないけど泣いてすごくやっぱり音楽って私の中で大事なんだなと実感したんです。 別に親が音大でもないし家族が誰か音楽に関わってるわけじゃないからどうやってでも音楽に対しての気持ちが違くて表すの難しいんだよね。 私の恋愛って毎回振られる側で。 でもそれでその人と出会えて悪かっただなんて思ったことはなくて。いっぱいお話を聞いてもらって色んな人はあの人が悪いから悪くないよとか言ってくれるけど私からしたらあの人がいなければ私はこんな人を想うことができなか
私はさ無理に忘れることなんてできないからふとした時に忘れることしかできないんだよ。 今でもまだ夢だったんじゃないかな。なんて甘いこと考えてます。 もう貴方がいなくても生きていけることを知っちゃった。まだ見てますか？ 久しぶりに私の話でもしたいなと。 私のこの文章、なんて言うのかな、なんでnoteを始めたのかとかさどうでもいいと思うよ？知らない人からしたら。てか全員知らない人だよね。まあ日記みたいなものだし私の事知ってくれてる人がいたら私の性格とか全部知って欲しくてこうや
私を嫌いな人は嫌いなままでいいしポエムだなんてそんなの書けないし思ってることしか書いてないし私は私が大好きなのでそれを知ってる人としか仲良くできないし嫌って言うのなら関わらないしどうでもいいです。ただの我儘。
私は人を好きになることが多いです。それは最も私にとって辛いこと。1人の人間を真剣に大事に愛してしまう。何があっても。 最大の恋をして最大の失恋をして。私はまた強くなる。でも多分まだ弱いまま。何かをしてけじめをつけないと変われない。そんな女の子。 また今日も身体に穴を開ける。 アクセサリーだとしても誰も褒めてくれないのに。 ひとつ、ひとつ。 排除される。跡が残る。汚い。 今日もまた増えました。私のために。貴方のために？いや私が私であるために。誰かの人生の言いなりにならな
貴方が選んだことなら貴方は幸せでないといけないの。自分で選んだ道なら病んじゃダメなんだよ。
一回寝て起きてああ夢じゃなかったんだなって。 夢ではやっぱり貴方が出てくるよ。その中の私は幸せなんだ。本当に残酷。 今日は自分のライブだしシャワー浴びてメイクして服選んで髪の毛セットしてなんていつもみたいに行かなくてずっとずっとずっとスマホ気にしちゃってさ。 あーーーーー連絡なんてもう来ないのにね。わかってる。ライブ前にスタでリハしてから行くから1時間前にはもう着いちゃって。1人でnoteを綴っているわけなんですけども。まあ涙が止まらない。 起きた時も泣いてたメイクする時は
初めて下北でバンドマンたちと夜を明かして色んなことがあって。 私はもうあの人に振り向かれないし振り向くこともしないんだと思う。 お互いに音楽に全力で。 そんなこと私が思ってるだけなのかな〜。 勝手に嬉しくなって悲しくなって。情緒が不安定で。 知ってたよ。知ってた。ずっと言ってたなこれ。 もういいよ、って。私は本当にあの人音楽も考え方も全て好きだった。でももう終わり。 元気でいてね。今度会う時はステージの上で。 今日はこれ以上書くと多分また泣き出してしまうから今日はもう
私は勝手に好きになって嫌いになって、また好きになってずっと好きで突き放されるまで好きでいるつもりで生きて私にはこの人しかいないんだ！なんて思いながら生きてるわけで。 その中で辛いのがやっぱり私は1番にはなれなくて、私は君の2番目か3番目なんでしょう？ それでもいいなんて最初は思ってたよ。 でもねやっぱり1番になりたい。特別でありたいなんて思ってしまうわけなんです。我儘なので。 多分私は初めて会った時よかすごく面倒な女なんですよ。猫を被っているのかな〜。私は性格が悪いのでなん
