早いもので、今年で、4年になります。 モラハラ夫と、別れて正解ですが、 いま思うと、もっと奴に、自分の意見を 言っていたら、良かったって感じになります。 今でも、心の中で、消化不良です。 あの時、もっと自分に自信があったら、 言ってもわからない奴でも、 自分の意見は、言うべきでした。 奴を怒らせたら、生活費くれなくなるとか 本当に、ちっぽけな人と結婚してしまった のだと、自分が嫌になります。 最近、スーパーとかで、夫婦で 仲よく買い物している人達をみると
今までの人生を、改めて振り返ってみました。 結婚して、最初の4年位は、まだましでしたが、産後の鬱になってから、 次々と、不運がおそってきました。 約、20年間は苦しんできたと思います。 誰も、助けてくれなかったので、 我慢して結婚生活をおくってきました。 離婚しても、行き場もない… 仕事も出来る精神状態でもなく 元夫のモラハラに耐えるしかなかった です。 頑張って耐えてきた自分が とっくに、限界を越えていたのだと、 今思うと、やっとわかってきました。 もっと、頑張らないとと、
産後の身体は、交通事故にあった程 ダメージが、大きいと聞いた事があります。 ホルモンバランスが崩れ、 髪の毛はぬけるし、精神不安定にもなります。 私の場合は、1人目の時は、まだましでしたが、 2人目を産んだ後、酷い産後のうつに なりました。 その時の記憶が、殆どぬけてしまっていて 何となく覚えているのが、 眠ることができなかった 不安感に押し潰されそうだった 笑う事やあらゆる感情がなくなった ご飯も少ししか食べれなかった 子供が可愛く思えなかった ただただ、毎日が辛かった 本
最近、「私にも、若い頃があったなー」 なんて、思い出す時があります。 高校生の頃から、美容師なると決め 専門学校に行って 美容室で働き、美容師の免許をとり 京都、東京、大阪と美容師で 働いてきました。 京都と東京で働いていた頃 仕事終わって、クラブに よく踊りに行ってました。 今から考えると、めっちゃ元気やったなー なんて、180度変わってしまった自分を 哀しく思います。 一番輝いていた時ですね。 東京で働いていた時 「てっぺんとったるで」って 思いながら、頑張っていましたが
現在、50代半ば… 友達いますかって言うと いないかな… 離婚する前は、色々話し聞いてもらったり こっちも、聞いたりする昔からの 友人はいましたが 離婚してから、話しがあわないと 言うか、自分自身の環境が 変わったのもあり 段々、話ししてても、しっくりこない 感覚をうけました。 離婚したての私に対して 自分の旦那の自慢話しをしてきたり のろけ話を聞かされたり 私自身、話をあわせるのが 疲れるようになりました。 どちらかと言うと、人に合わせる私は 離婚して辛いのに 人ののろけ話
ハイリーセンシティブパーソン 視覚、聴覚などの感覚が敏感で 刺激を受けやすいという特性を 生まれつき持っている人のこと。 全人口の15~２０% 約5人に１人は、HSPと考えられる。 私が、この事を知ったのは ２年位前です。 ネットで、診断してみると 見事に当てはまりました。 小さい頃から、 なんか生きづらい感じとか、 凄く疲れやす感じは、ありました。 共感しやすい…【親や自分の周りの人の 感情を読み取り、自分を合わせることが 多いのも特徴】 これも、よくわかります。 相手にあ
私は、今まで辛い事、苦しい事が 次々とやってきたせいか どうしても、過去を振り返って ばかりしてしまいます。 今でも、元夫が夢にでてきます。 悪夢です。 どうも、ネガティブ感情が 異常に成長してしまったようです。 23年間位、辛い日々を過ごして きたせいか 楽しかった事が、ほぼない感じです。 この先の事も、不安でしかありません。 今の貯金が無くなったら どうしたらいいの…とか。 今を生きてないんですね。 過去にひっぱられ 未来に希望がもてない… 今を楽しむ、今に集中と 気持ち
皆様のnoteの記事を、拝見していて ふと、元夫は…と思い、調べてみた結果 モラハラの原因は 自己愛性パーソナリティー障害だった ことに、きずきました。 「働いていないお前は、無能だ」 「お金を稼いでこないお前には 何の価値もない」 これに似た事を、言われました。 仕事をして、お金を稼ぐ自分が上 働かない妻が下… 自分の方が、優れていることを 過度に主張… まったく、当てはまります！ 賞賛の言葉が返ってこないことに 腹を立てる… 感謝の言葉、ねぎらいの態度がないと モラハラに
離婚して、3年になります。 三年たっても、まだまだ、傷が癒せませんが… ちょうど、離婚の時、コロナの真っ最中でした。 友達の旦那さんは、コロナだから外にでないようにって、言われているなか、 私は、早く家でていくように、元夫に 言われていました。 私、なんてはずれクジを 引いてしまったんだろう… 今から考えてみても、 元夫は、自分大好きナルシストでした。 インスタでは、自分の姿を鏡に写し 「きまったぜ」って書いているのを みつけて、私は、ドン引きしました。 結婚前は、私を俺の好
ホルモンバランスの崩れ… 更年期は、それだけが原因では ないと、いわれます。 その時の自分のおかれている環境も 原因みたいです。 私は、その時、元夫と上手くいっていなかった事、父親が脳内出血で倒れ 半身不随になった事など 色々重なって、更年期の症状が 悪化していったと、思います。 元々、少しマイナス思考なところが ありましたので、 ついつい悪い方向へ考えが いってしまうという、点もありました。 真っ暗なトンネルの中で、 さまよっていました。 更年期は、自律神経を整えてあげると
かれこれ、離婚して、三年になろうとしています。 この三年間は、自分の自信を取り戻す 期間となりました。 いつしか、夫婦関係が、横の関係から、 縦の関係になり、 言葉の暴力、経済的モラハラされてきた 何十年間を、三年で取り戻す事など、 無理みたいです。 少しづつ、少しづつですが 「私は自由たんだ」と 思えるようになってきました。 元夫は、自分がモラハラしてる事など わからず、どんどんエスカレートしていきました。今でも、わかっていないと 思います。全部、私のせいと思っていて、 自
私が、子宮頚がんになって、12年がたちます。毎年一年に一回の検診は、10年で卒業 となります。 今、振り返って思う事は、当時癌と 診断され、目の前が真っ暗になった事が 昨日の様に、思い出します。 不安でいっぱいだった、毎日でした。 自分の中で、いつも不安と戦っていました。 まだ死にたくない… 子供たちを育てないと… その事だけを、支えに乗り越えて きました。 当時、入院していた人たちも、 乳ガンだったり、子宮がんだったり 皆、自分とたたかっていました。 あの時の、皆さんとの出
2023 始めてから、1年🎊 はやいです。 これからの人生、いや、とにかく 1年間、健康で毎日、ワクワクした 日々がおくれますように… 小さな幸せを、たくさん感じて それがやがて、大きな幸せになるように… 私は、離婚して、改めて 自由という言葉が身に染みるように なりました。 それは、自分自身を大切にする 誰にも、執着しない。 今に感謝すること。 大事にされない相手と一緒に 暮らしていた時を思うと 離婚して、本当に良かったと 心が自由になれました。 2023年、皆様にとって
もう、何十年のつきあいがある友達がいます。 学生時代から、今までの私の殆ど知って いる友達です。 コロナで、3年ほど会っていなかった のですが、 最近、久しぶりに会う事ができました。 その友達の悩みを聞いたり、 長々と、おしゃべりをしました。 だけど、私の離婚した心情は、 あまり聞いてもらえず、 モラハラの傷が残っているのに、 友達は、次の恋を進めてきました。 長年の友達とは言え、 本当の人の気持ちなんて、 わかってもらえないんだなーっと 少し悲しくなりました。 友達って何な
5歳になるトイプードルを飼っています。 8ヶ月で、突然家にきました。 元夫が、知り合いのブリーダーから、 安く手に入ったとかなんとかで 私に相談もなく、連れてきました。 娘は、前から犬🐶が飼いたいと 言っていたので、多分娘の事をおもって 飼ったのだと思いますが… 私は、犬が苦手で、初めは、元夫に 怒りがこみあげてきましたが、 娘の為に、連れてきた犬を 受け入れました。 でも、どうあつかっていいのか 全くわからず、本当に苦労しました。 トイレを覚えさせるには、 部屋のあちこちに
