私達の関係を良くないと思うのはいいけれど、人の人生を壊すような傷つけ方をしなくたっていいと思う。信頼関係まで失った。

年下の彼とのこと

noteに公開しては非公開にしてきた彼とのこと 年下の彼のことは すごく好きで なんでも話せて 秘密もたくさんあった でも彼は私に嘘をついていて 彼女もいない 仲良くしたいと思う人もいない 全部嘘だった 彼にはちゃんと大切な人がいた そんな堂々とできないなら大切な人との関係なんて壊れてしまえとずっと思ってたけれど 私の欲と執着が醜く見えてきて 彼には大切な人と幸せになってほしいと思うように努力するようになった 独身同士が幸せになった方がいいに決まってるのと彼の色々が

二人で出かける約束をしたの 今年1番嬉しいかもと言われて 会えないとテンション上がらないと言われて、告白されてる気分だったけど… ちがうのか笑

批判されても、良くないことを聞いても、わたしにとってはちゃんと好きになった人。だから何を聞かされてもわたしには嫌いになれない。私しかわからない魅力があると知っているから。

会う努力をしたらいくらでも会えるし、会わないように避けてれば会わずに済む。自然に会える機会にはいつもすれ違う。なんだろねこの切ない感。

わたしはわたしを全てさらけ出してしまうところがダメなところなんだと思う。好きだと思ったらなおさらそうなってしまう。ミステリアスさゼロ笑 ただのかまってちゃんというか、満たされない日常を満たしてくれる人が欲しいだけ。

連勤で 休みがない やることばかりで泣けてくる そろそろ体力の限界だなぁ…

ずるいなー。 手放そうとすると、心の隙間に入ってくる。 他の人に優しくされようと仲良くなろうと結局あなたの一言には敵わない。なかなか手放せない。 嫌いになんてなれないと何度も思い知らされたけど、今日もまたそうだった。彼が去る時まできっとわたしは諦めがつかないのだと気がついた。

昔は彼が離れていかないように必死だった。私以外の誰かと食事することも帰りが遅くなることも嫉妬しかなくて、結婚した後もずっと必死だった。 執着。執着を手放した途端どうでも良くなった。突き放した途端…今度は私が疑われる番。でも仕返しくらいにしか思っていない。私が楽しんで何が悪い。

毎日連絡するオンナは重いのか問題… 連絡したらずっと会話続くし、連絡しなければこないし どうなん？ってずっと思いながら生きる

辛いときに、泣けたら楽になるんだけど。うるっときても涙は流れてくれないからいまいち消化ができない。 一つ一つ問題を消化しないと次に進めない。

ついにダウンした。 そんな時でも家族は協力してくれない。 仕事も忙しい、報われないことだらけ。それでも前に進まなければない。やればやるほど家族も会社でも周りとの関係は悪くなる。彼と話せば落ち着くのかなと思うけど、そんな余裕もない。でも会いたい。少しだけ一緒にいるだけで救われる。