09-APR-2021

きょうのいちにち。

ちょっとおセンチな夜。転職前のことを思い出して。

これでよかったのかな、と時々かんがえてしまう。

今の仕事が嫌なわけではないけれど、

前の仕事は憧れて入ったところだから、なんだか、少し後悔もある

月80時間以上の長時間労働、月に半分はご飯を食べる時間もないほど仕事に追われ、忙しい日々、、、

あれ以上続けるのは無理だった。心も体もついていかなかった。悔しかった。

休職して、とにかく休んで、慢性的な体の疲れが取れるのに、3カ月かかった。あっという間のようで、なかなかしんどかった。もう二度とあんな時間は過ごしたくない。

よく頑張った、頑張りすぎた。だからもう頑張るのはしばらくやめた。

「がんばらない」

性格上、これが一番むずかしい。

なんでもがんばってやってしまう。周りから「いいよ」と言われても、気が済むまでやってしまう。己の身体のことは置いといて。

そして、壊れてから気づく。

がんばりすぎたんだ、自分

振り返れば、子供の時からずっとそうだった。

勉強もやりすぎて、母親や祖母に心配され、「もうやらなくていいんじゃない」と止められるほどやってた。

受験日の1週間前に、体が悲鳴を上げ始め、利き手の親指が激痛で動かなくなった。

大学4年で研究室に入ってからも同じだった。先輩に追いつこうと研究漬けの日々を送り、ストレスと不摂生で胃腸炎になった。

そして、社会人になっても繰り返した。働きすぎて鬱になった。仕事を続けられなくなった。

上司や先輩、同期には恵まれ、なんの不自由も不満もなかった。なんなら、みんなのこと好きだった。

だからこそ、休職し、やめたのが今でも悔やまれる。。ときもある。

思い出すとじわじわ泣けてくるから、今日はここまで。

おやすみなさい。