これって何だろ？

私の中を書き出してみました。
整理するためです。
今までの体験や経験、学びを含めた情報が、
交差点で複雑に渋滞してる感じだからです。

どう表現すれば整うのか。
わかりません。

しばらく想いついたまま、
つらつらと書いて行きたいと思います。

自分の感覚を擦り合わせ文字にするのに、
私は、他の人よりたくさん時間をとるからです。

本心や本音がビビって、湧きあがってくるまで、
ゆっくりとジンワリです。

直ぐに選びなさい。
すぐに答えなさい。
急かされる。

そうしてるうちに、
本来の生命、命の部分。

自然(地球)の魂とのルートが薄く細く、
そして、なくしてしまったんだと、私は思っています。

感覚って自分の中にしかない。
他の人と同じじゃないから、伝わらないことある。

伝わらないワタシが生まれた。

自分の感覚の解析度が甘いと言うか、
詳細にするのが苦手なことにも氣づいた。

傷つきなくない。
傷つけたくない。

どうでもいいし、なんでもいいんじゃない。
それ以外もあるし、それ以上もある。

穏便に済ませたい。
自分の感覚を待っていたら、社会で滅多される。

感覚スイッチをパチパチ忙しく、
切り替える時間を増やした。

なんたが、よくわからなくなっていった。
味合わないように、しなければならなかったから。

辛すぎる現実。
見たくない現実にどっぷりハマっていた。

オカルト？スピリチュアル？だけど、
物心ついた時には、
この世界の意識の汚れというか濁りというか…
どんよりしていて居心地の悪さや気持ち悪さしかなかった。

その時、これは何とかしないと行けないって思ってた。

子供ながらに必死に訴えた。
子供だろがら病気の人だろうが、大人だろうが
人を人として扱っていないこと。
泣きながら言ってた。

なんか人間じゃない感覚もあったし。
あれっ？私どうしてこうなってる？
何するんだっけ？(笑)
何かが、おかしいんだけど？みたいな。

霊感はないので、霊が見えるとかはないです。

けど、夢は明晰夢が多かった。
夢の内容は選択できるし、続きも見たければ見れる。
すべてカラーで、痛みもある時はある。

夢で亡くなった人は語らないっていうけど、
話しますし、話せます。
ただペラペラと話さない。必要なことだけ応える感じ。
ポっと。置くように。

子供の頃は氣づかなくていいことに、
氣づいてやってしまうような子供でした。

感情の奥深い悲しみや憎しみまで、
自分のモノとして、引き受けてしまうクセもあって、
自分と他者の区別なく接していた。

あれ皆じゃないのか？
ひとつだよね？
あれっ？違うの？

ワタシなんてない。ワタシはいない。

ワタシをつくらないと。私が欲しい。
何だかワタシ浮いちゃうもん。
それでいいの？
ワタシがないこの世界寂しい。

それが響いていた。

私を観てるなにか。
私を通して観てるなにか。
私を透して観てるなにか。
湧いたモノを観てるなにか。
私が氣づいたことを、観てるなにか。
何も言わないけどそれをただ観てる。

ワタシは今どん底に居て、
複雑な意識の海の中に沈んでる。

こんなのもう嫌だー。
悲しい。
寂しい。
どうなってしまうのだろう。の感覚。

解決したくないの？

解決できない。
解決しようがない。
もう終わりかもしれない。
絶望…とゆう文字と感覚。

今、目に映るは夕陽の輝き。
あっという間に、感動と温かさが胸にひろがる。

この入り交じる感覚。
複雑さ。何だろう。

色々味わいたいと言ったから？

複雑さを生んだ？

えっと、混合？？
えっと、一氣に？

あーえっと。はい。
ありがとう！！

色々味わいたいは、
感動とか喜びとか幸福感とかだったんだけど…(￣▽￣;)

あーそれは、胸踊る期待の方。
左脳的欲求なのかな💧

まぁ、確かに。
世界は複雑で困難ばかりのワタシとしてるから。

それが起こってるのか。

(*｀艸´)ﾆｼｼって、笑ってる。
左脳の世界。

☆愛と豊かさが私を通じて流れる。
☆1寸先は未知。
☆喜びのリズムに乗って行く！(๑˃̵ᴗ˂̵)و ﾖｼ!
☆今日もひとつ氣づけた！すんばらしい！