着ぐるみを脱ぐ日

　今日は子供の小学校の秋期大運動会を覗いてきました。
　あまり運動会で活躍するタイプの子ではないのだけれど、みんなと、楽しそうで良かった。
　まあ、水面下ではいろいろあるのかもしれないけどね……^^;

　　　　　　　　　　🎃🎃🎃

　子供のころの私には、学校は憂鬱な場所でしかなかった。

　昭和後期の学校は『いいコ養成機関』みたいなもので、偏差値と生活態度で全てが決まる。
　子供たちも、今どきの子供たちとは違ってタフでワイルドなので、大人しいタイプの子はすぐに標的になる。

　親たちも当時は『いい大学に進学させてナンボ』の時代で、私の母もタフでワイルドだったので、結果として『弱さ』も『涙』も心のなかに押し込めたまま、私は大人になったのでした。

　大人になってからもまだ続きます。
　そういう教育というのはなかなか抜けないもので。

　昔、心のなかに押し込めた『弱さ』や『涙』を創作に昇華しようとしていた私は、当時、一番近くにいた人に、こう言われることになるのでした。

『なに、繊細ぶってるの』
　『てか、カッコつけてる』

　あー、そうか。　
　これは邪魔なモノなのか。

　そこから、今まで『弱さ』も『涙』も『鋭さ』も『感性』も、全てしまって見せないように生きてきた。

　だから、いつかの私はＪ-popの甘ったるい歌詞が大嫌いだった。
　嘘ばかりだ。
　弱さを受けとめてくれる人なんかいやしない。
　支えてあげたい。そのままの君でいい。守ってあげたい。
　嘘ばかり、聴きたくないよ。

　その頃の私が代わりに愛したのは重低音のきいたＥＤＭや洋楽のハードロック。
　会話の代わりにショットのテキーラ。

　荒れた生活を終わりにしたのは『愛の力』ではありません。
　王子様は現れない、永遠に。
　全て自分で決めて、自分で終わりにした。

　　　　　　　　　🎃🎃🎃

　そこで今に至るわけなのですが。

　そこから奇妙な巡り合わせがあり、もらった奇妙なエネルギー（失礼）といつかの『弱さ』や『涙』を研磨して、そこから何かを伝えたくて、今は前向きに生きてる……

　……生きてると、そう思っていたの。

　気が付かなかった。
　自分がずっと『私』という着ぐるみを着て生きてたことに。

　心のなかで、何かを錬成する。研磨する。
　でも、その工程は誰にも、欠片も見せない。
　誰にも見えない、着ぐるみのなかで。
　何も知らなかったような顔をして。

　果たしてそれって人間らしいのか？

　そう思ったら、ばらばらと涙が溢れてきた。
　子供の運動会のあと、お皿を洗いながら。

　『弱さ』も『涙』も『傷』も『鋭さ』も。
　全て私のものであるはずなのに、それをひたすら隠して、見せないように気をつけていたことすら忘れて生きてる。

　　　　　　　　　🎃🎃🎃

　今日はハロウィンだ。
　仮装は今日だけ、今日まで。

　着ぐるみの頭だけ取って、ようやく着ぐるみに気づいて呆然としてる。
　そういう私はこれを脱ぎ捨てて、生きていけるんだろうか。

　頭のなかでぐるぐると言葉が回る。
『何一つ臆することなどはないと』

　これが答えなのかどうかは分からない。
　でも、着ぐるみは脱ごうと思う。

　臆せずに、生きてみようと思う。