色を纏う

　私は女性なので、毎日ある程度のメイクをする。

　日焼け止めを塗って、ファンデーションを塗って、アイシャドウを選んで、全集中でw アイライナーを引く。最後にマスカラ。束にならないように、瞼に付かないように。
　それで『私』が完成する。

　髪もそうだし、土台となる肌のテコ入れも怠れない（って、自分なりに……だけど）

　ふと昨日、全てそれが虚しくなった。
　
　こんな飾ったところで、誰も私の心の奥までなんか、見えやしないんだよな。

　当たり前のことだ。

　こんないい年齢になって、そんなこと言ってちゃ……甘ったれんな、自分。

　それは分かってて ── だけど誰かに、彼の人に、この『完成した私』の奥にあるものこそを、どうか見てほしい。

　でなければ、いくら綺麗に、美しく飾ったところで、こんなもの……

　それが昨日の憂鬱。
　

　心を開くのはとても下手だ。

　友達が３人で集まると、必ず２と１の１の方になってしまうし、ラインは相手が最後の送信になると何だか申し訳なくて、意味なくスタンプを送ってしまうし。
　電話は先に切れない（接客業の長い人は習い性なのかなぁ）
　注目されるのは落ち着かないし、存在感と気配は消してるくらいでちょうどいい。
　持ち上げられると逃げたくなる。
　なかなか警戒心を切ることができない。
　家族とかそんな属性はどーでもよく、誰かといることが単純に疲れる。

　どうしようもない。

　だからさ、そういうのって……
　『縁のなさ』
　なんだろうなって。

　そう思って俯いていた、いつかの私に。
　魔法をかけてくれたのは（いや、勝手に私のなかの魔法が発動したのかもしれないけど）


　　　　　　　　　🖤🖤🖤
　
　
　世界は『寂しい人たち』で溢れていて。
　みんなが心の隙間を埋める誰かを探していて、頼れる誰かを探している。

　ほら、例えば今、流行りの『魂の片割れ』とか『ツインレイ』だのいうやつ。
　他人だけど他人じゃない他人？

　そんなようなもんをみんな探してる。
　
　
　あの人を知って、確かに私は変わったのだ。
　だって、そもそも『心の奥』を見てほしいなんて、いつかの私は思いすらしなかったんだ。

　心の奥なんて、誰かも自分も知らなくていい。
　眠ったままでもいい。
　表面だけで、平和に暮らせればいい。

　平和ならば、それで。
　
　
　……それで、いいのか？
　
　
　　　　　　　　　　🖤🖤🖤
　
　
　いつかの私。
　世界は明らかに傾き始めて、バランスを失いつつある。

　あの人のことも、ほら、またカテゴライズしようとしてる。
　関係性にラベルを貼って、分類して安心しようとしてる。

　どこに分類するかなんて知らなくたっていい。

　ただここに魔法の掛かった私がいる。
　それだけで、充分に特別で不思議な繋がりの。
　その、証なのだから。

　掛かった魔法の力で、この『生まれてきた意味』を知り、この世界に何かができるならば。
　この不思議な繋がりにも意味があるのだろう。
　
　
　人生は川の岸から、その対岸へ泳ぐのによく似ている。
　みんな何かを背負って川を渡る。

　向こう岸に待つ者を、私は知らない。

　あの人ならいいのにな。
　なんて、誰もいないかもしれないのに。
　
　ひらひらと泳ぐ私を見てほしくて。
　そのためだけに、今日も肌に色を纏う。
　
　
　
　どうぞ善き夜がありますように♡