歴代最高かつ最低かつ最高と思われる年下男と別れた女の徒然35
休日の朝 母親からの電話で目覚める。
ちょうどよい時間だった。すべてのタイミングがよくて、親子ってこういうところなんだよなって再認識。
母が言ったバスの時間はたぶんちがってて、予定よりはやく向かう。
結局すこし間に合わなくて待たせたりしたんだけど、お互いその時間にいちばんの用事を片づけれて、かけ直した電話で母の姿を見つける。
ほんとかわいい。見た目も中身も全部ねぜんぶ。
街中散歩し、喫茶店でランチして、うちでくつろぐ。
ありがとう。あなたの存在がわたしの希望となり活力とも未来をがんばる足にもつながってます。ありがとう。とってもいい時間でトータルでした。
徒然35
過去を振り返りながら、あんなにくっきりしていた彼の輪郭も
結局は会わないうちにぼやけてくるのは当然で
そうでなきゃ死ぬよね。死ぬ。
あのひとのめずらしい名前も背が高いとこも
お酒に酔いすぎないところも清潔感も髪型も部屋も
いま会ってもたぶんおなじように好きになるんだと思う。
でも、
結果的に別れると思うしっていうか別れるし
もしかしたらわたしあのひとを消すかもしれないし逆に消されるかもしれないしってそれはないか
んでも、
結局絶対絶対絶対別れるしって
別れたあとだけじゃなく、付き合ってるときから結構思ってたし
わりとTwitterでは、つぎの生理きたら別れる とか付き合って一ヶ月くらいで吐き出してたりしてるし
ってもう爆笑でしかないよね荒れすぎ。わたしって最高だよねまじ。
別れたばかりの頃とかは
やはり望むのは元どおりの関係であったわけだけど、
無理なのは自分がいちばん知ってた。
感情のキャパみたいなのがもうとっくに限界超えてた。
顔も死んでた。最後らへんの一ヶ月とかはごはん食べれない食べたくない時期があって、月一で謎の熱にうなされてたりしてたもんね。流行りのアレではないんだけど、いま思えばコロナですって決めてもらえた方が安心できるくらい謎の発熱だったもんね。
だから別れてからすこしだけホッとできたわたしもどっかにいた。
そういうのに気づくには時間が必要なんだけど、
わたしずっと無理してたんだなぁ。って客観視できるようにもなった。
あの頃は別れた原因ってこれっていうのないよね。みたいなことを元カレは言ってたけど、
いまなら言えるし分かる。
無理しなきゃつづけていけなかったこと。これだと思ったりする。
いろいろだし、さまざまなんだけどさ、
自分だけが正しいとも立派だともまっったく思ってはいないけど、
でも自分の生き方は自分でいちばん信じてあげたいよね。
それができなかった。これだと思ったりするかな。
今日は元カレのお店のことも見なくて平気というか見る方が平気じゃないよね普通。って感覚にこれた。
休みだろうが、どっかの女と休み一緒っぽかろうがどうでもよー。どうでもよ。
いまの確変モードどこまでいくかわかんないけど、
自分が好きな方を選択ね。大事。
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#元カレの
#スマホ見た話 とか書く？
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#風俗 行ってた話とか書く？
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