歴代最高かつ最低かつ最高と思われる年下男と別れた女の徒然36

今日出勤してすぐに先輩に
肌ツヤいいねー！やっぱり👱🏽‍♀️ちゃんポニーテールの方がかわいいねー！なんかいいことあった？？
みたいなことを言われて
しごとだるぅがすこしだけマシになりました。わたしはほんとに単純で最高です。
ほんとよくポニーテールが似合うって言われるんだけど、自分じゃ全然思わないんだよなぁ。不思議。

徒然36
今日も元カレのお店のインスタとか見てない。
なんなら元カレといろいろあった女の店とか周辺のひとたちとか、元カレの近況がわかりそうなひとのインスタも見るのやめてる。
っていうか、別れてからずっと見てた。白状します。ずっと見てた。裏アカ作ってずっと見てた。白状します。

ふと、これってことばにすると執着でしかないんだなぁとか思う。あとは依存。おなじか、、
付き合っていた頃も、認めたくはないけど依存してたと思う。
不安とか疑ってばかりの感情とか
いままでひとに対して抱いたことのないようなきったない渦がずっと蠢いていて
わたしはわたしじゃないみたいな感覚だったことも思い出せる。

死ぬほどつらかったけど、死んでません生きてます。
死ぬほどつらかったけど、死にたくはなかった生きてやるってだけ思ってた。
毎日まいにち思い出してはため息ついて疲れ果てる。
夜寝る前まで考えている。なにを見ても聞いても食べても行っても全部あのひとが存在した。まじでうざかったよまじで。

だけども、わたしはいま生きてます。あの頃より年もひとつとり、今月でふたつ年をとります。
去年、あなたに誕生日おめでとうとLINEをし、ずっと未読で忘れた頃に既読つけましたね。その間2ヶ月くらい？そんなことするタイプじゃないだろうって思ってたけど、そんなことするんだもんね。
意味がある行為かない行為かよくわからないけど、
そういうのもたしかめられない関係性なのだから、もう仕方ない。それならそれで標をつけていくしかない。

あなたなんて、わたしのいない世界にいってほしいって何億回思ったか。
だけど、あなたのことがあって、いまわたしは指と頭とこころを動かせているのだから
そこだけちょっぴりあざますです。ちょっぴりね。

いま別れたばかりのわたしに会えるなら
いつかはかならず消化できるのだからそのときまで待ってようねって言ってあげる。
いままでなんにも消化できなかったことなかったじゃん？男と別れたぐらいでモチベ下げるなんてわたしらしくないじゃん？って言ってあげる。

だから今日もごはん食べれてる。
新しい男とはまだなんにも始まってないけど、
なんか始まればいいなぁって思えてる男。
うまくいっても、いかなくても、どっちでもいい。
わたしはわたしをしあわせにする方法を知ってるから。

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