今日起きた手放し

今日、自分を縛っていたある思考の手放しが起きたので、
自分の中での整理のため➕この話をシェアすることで、どなたかの気づきの一助になればな〜と思ったので書きます。

最近書きなさい公開しなさいとガイドさんたちに言われているので。。

自分のなかの「当たり前」や「理想」
が、呪縛になって自分を苦しめてることって
けっこうたくさんあります。私はそうです😅

小さいことから大きなことまで。
まあどんなに小さな呪縛でも、
自分が苦しくなると周りにも影響するので
大小はあまり関係ないかもですが。
最近どんどん手放しが起きています。
軽くなるぞ〜

【今日気づいたこと】
①手料理しなければならない、そして美味しいと思われなければならないという呪縛
②家族が食べたい時にすぐに食事が用意できないとダメという呪縛
③その時の自分の気分が上向きになるように認識は変えてもいい。一つの考えに固執して自分を苦しめない。
④シンプルにコミュニケーション不足（書いてて気づいた）
⑤オープンマインド今までしてこなさすぎて、いつするのかもわかってなかった
（書いてて気づいた）

些細な夫婦げんかから気づいたことなので、
気づく過程は赤裸々ですが🥹
夫婦で揉めるたびに気づきをもらっています。
夫は私に気づきをくれる役回りしてくれてます🙏
ありがたい。谢谢老公，辛苦了です。
心狭い私も私ということで正直に書きます😂
自戒もこめて、という感じで。笑

ここ2,3日、夫が風邪ひいてて体調が悪く、喉も痛いとのことでした。
昼に、お粥と昨日も食べさせたオニオンスープを出したら、

「玉ねぎは風邪ひいてるからあまりよくないと思う」と夫に言われました。
スープ飲みたくなさそうな雰囲気だったので、
私は
「え？玉ねぎは体にいいと思うけど？じゃあ私が飲んじゃうね」と言って飲みました。

その時、正直心の端っこの方で、
「昨日も風邪だったけど普通に食べてたじゃん」
「え？不味かった？」
「口に合わなくて飲みたくないならはっきり言えばいいのに」
「風邪気味なのにこんなの出しやがってとか思われてる？」
「玉ねぎ飴色になるまで炒めたから喉に刺激ないはずなのに」
「玉ねぎってなんか民間療法とかでも使われてなかったか？」
とモヤっときていたのですが😅
（心狭い笑　でもこれが等身大）

まあこんなことで揉めてもね、、他のこと考えよって気持ちを飲み込んでました。
揉めたくないし、自分が小さいことにイラッときているのもわかっていたので、イラつきは出さずにしまっておきました。

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↑今これ書いてて気づきましたけど、これコミュニケーション不足じゃね？！😂
たぶん、モヤついてた内容をシンプルに本人に聞けばよかったんですね。ここでオープンマインドするんだなと。。

今までの人生で穏便に過ごすために我慢しまくってた結果、どこがオープンマインドするタイミングなのかもわかってなかったです。こういうところかあ。。
いままで息するように我慢してました。
書いててやっと気づきました。ありがとう夫。ありがとう宇宙。

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その後、夫は薬を飲んで寝室で眠ってました。
それで夜７時前くらいに起きてきて、

「晩ご飯ある？無いならウーバーイーツする」
と言ってきました。

ちょうど私は晩ご飯作り中だったので、
「今作り途中。私が作ったの食べたくなかったらウーバーイーツしてもいいよ。すぐにはできないし。」
と言いました。正直まだご飯できてないことに引け目感じてたのと、昼にスープを飲まれなかったことが頭によぎり、無意識にトゲがある言い方になってたのかもしれません。

そしたら夫に、「何そのイラついてる言い方。私なんかした？」（うちの夫、中国人で一人称はずっと「私」で日本語話してくれてます。）
と向こうもキレ気味に言ってきたので、
「玉ねぎ体にいいのになんで飲まなかったの？おいしくなかったの？玉ねぎは風邪のときに効くって聞いたことないの？」と私。

「いや聞いたことないよ。でも昨日飲んだとき喉痛かったから飲みたくなかった。こっちは体調悪いんだよ。そんな小さいこと引き摺らないでくれる？」「あーあ。体調悪いのに妻も頼りにならない。」と夫。

そこで怒りで涙出て来る私。トイレに駆け込み、
私が先月風邪ひいた時、向こうは仕事休みなのにコンビニ弁当とウーバーしか用意しなかったけど、こっちはずっと手料理だぞ！？なんだあの態度は？ムカつくムカつく！と思いつつ深呼吸。ちょっと落ち着いてトイレから出てきたら、

「そんなに泣くこと？」と夫。この人まだ怒ってますね。
「だってなんか風邪の人にこんな料理出してって言われてる気分だった」
といったら、
「それ被害妄想だよ。私が言った言葉思い返してみて？そんなこと一言も言ってないよ。そっちが拡大解釈してるだけだし、こっちも風邪ひいててそっちの気持ちのフォローまでできないわ！私はそんなに性格悪い人間？」と言われ、ハッとしました。

「ううっ確かに。。そうだ。ごめんなさい😭勝手に夫くんを悪い人にしてました。。」
ようやく自分にかけてた呪縛に気づきました笑

「たぶん美味しいと思われて、全部食べてくれる料理作らなきゃと思いすぎていたのと、手料理しなきゃと思いすぎて、勝手に引け目を感じてました。コンビニ弁当より手料理の方が栄養あるし、ウーバーは高いし。。って自分で自分を追い込んで苦しくしてました。ごめんなさい。。もう辞める。おいしい手料理に固執するのやめる。わたし正直料理そこまで楽しくない。。」と
説明し謝りました。

手料理に拘るの辞める宣言した途端、
イラついてた夫も態度が急に軟化して、
なんか神みたいな教えを説いてくれました。

「うちはね、ありがたいことにウーバーできるおうちなんだよ。だから無理やり料理することはない。選択肢があるんだよ。この選択肢がない人も世の中にはいる。

やらない選択肢があるのに無理して自分の力を削らない。生きてるとどうしても自分がやらなければいけないことも出て来るからそういうときのために力を温存するの。
世の中には料理しないといけない人もいるから自分も料理しなければ！って苦しい方に考えるんじゃなくて、
そこは選択肢がある自分は幸せだなって考えて、
自分以外に代えがきかないことをやるときに、やらない選択肢がない人を思い出して自分を奮い立たせるんだよ。

私はウーバーでもコンビニでもなんでも料理があればそれで嬉しいよ。もちろん手料理はもっと嬉しいけどそれはプラスアルファなだけね。」

私「ありがとう😭そうだね。よくわかってるね。すごいね。」

夫「kittyちゃんはまだ人生経験が甘いよ〜」
（私が聞くに、夫くんは生まれてから20代前半までの人生で世の中に揉まれまくってる。それでも腐らずにきた男。）

という感じで、手放しと気づきが起こりました。
小さい頃、母は専業主婦でパートをやりながらでもほぼ毎日手料理してくれたのが印象的で、なんか同じようにやらなければ！と思いすぎてました。自分は違う人間だし、また違う状況下にあるんだから、自分を苦しめる「当たり前」は手放そうと思いました。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。
良い一日を！🥰