ちょっと頑張った、、

今日は労基にいったの、、
ずっと怖くて、向き合う度に、心臓が痛くなるし、震えが止まんなくて、逃避しないと自分が保てなかった
でも、遅くした分後悔もしてる、、向き合えない自分だめだなって、、

ずっと給料未払い続いて生活がこわい
連絡してるのに出てくれない、前の会社、、
私も悪いと思う、、前の会社のプレッシャーに勝てないほど弱くて、体調崩してしまうこと、
ストレス発散法も見出すことも出来ない自分
ストレスで、急性胃腸炎になってしまって、まだ研修中扱いなのに休んでしまったことでも、それでも今までの会社は未払いなんてなかった。

ちょっとした隙を他人に責められてしまう事がこわい。自分の出来ないことを踏まえて、だからだめなんだよ、つかえない、そうしたらいいじゃなかったの？、いい大人なのになんで出来ないの？

私そんなに、完璧人間じゃないよ、、、

それなのに大丈夫、大丈夫、私は大丈夫だからって何度も何度も何度も自分に言い聞かせて、他人に魅せて、、、
気づいたら、人と話すことすら凄くこわい

労基にいって、ちゃんと話すのもこわかった
質問なんだけど、事実確認なんだけど、、言葉を口にする度に、心臓が痛くて痛くて、休憩させてもらいながら、話させてもらった。
やっと、状況で会社へ動いてくれるみたいでちょっとは安心だけど、凄く凄く疲れた

1人で行くの怖くてずっと友人に着いてもらっていて、有難いと同時に本当私1人じゃ何も出来ないな
友達に頑張ったねって言われてやっと、おちつけた
ありがとう、居てくれて本当にありがとう

その後も、面接すぐあって、カジュアルな感じで魅せることは出来たから、スムーズにいった、

頑張った、今日いっぱいがんばった私
ちょっとずつ進む
明日はハローワークでお金の手当を、申請しよと思う

不安剤沢山飲んでおきたい気分、、、