だんだん、、、

毎日気持ちの浮き沈みを投稿して振り返れるようとしても始めたのに、また何もしたくない、怖いと動けなくなってしまった、、、

だんだんまた辛い、何もできないなんて感情に支配されて、動けない自分を責めて、頭の中真っ白になって、、、ネガティブ、しにたい

怖い、、怖いでも、、、このままなのは嫌だ、抜け出したい

ずっと、tiktokで鬱についての動画を見ていた、、、
ぼうっと、、、気持ちに寄り添ってくれる言葉に、自分と同じに動けない人を見て、、、自分だけがこんなにつらい気持ちを抱えているわけじゃないよねって、何度も確認をするようにただ動画を見る。
その中でも好きなのがあった、ふと流れたなんかにアニメのセリフ集
もがいてる主人公たちに、言葉にセリフでね、、めっちゃ泣いたの、、

「勝手にみかぎってんじゃねぇ、いつだってどんな時だって、やりたい、かわりたいとそうおもった時がスタートラインだろうが！
また顔を上げて歩き出すのを誰がどうして、諦めろなんて言えるんだ」
リゼロより

「悔しいなら喚け悲しいならなけ！人が本気で挑戦して努力してなせないことなんてこの世には何1つもないよ。
途中で挑戦をやめるからまるで失敗したように映るんだ。
敗北も挫折も失敗も丸ごと全部飲み込め、すべて次の勝負の一部なんだ。
無駄なんかじゃない。あんたが頑張ってきたことは全て！」
DYSより

「お前に価値はなくなるのか？
お前のやりたいことはそれだけだったのか？お前の人生はそれだけだったのか？やりたいこともしたいことも、他にいくらでもあるだろう、あっただろう、、ちがうか？お前のことはお前しか知らないんだから、
だからお前のことはお前しか大切にできないんだぜ。そしてお前の夢もお前にしか叶えられない。かけがいのないかわりのものなんかない。唯一の人間なんて、かけがえのない事柄なんてない。人間は人間だからいくらでもやり直せる。いくらでも買いなおせる。お前にならきっとなれるさ。
だまされたと思ってチャレンジしてみな！」化物語より

厨二病みたいやけどね、刺さって涙とまらんかった
本当はちゃんと頑張りたいことある、普通にしていきたい
でも、その物事を誰かに話して馬鹿にされてしまうことに、恐れを抱いてします。みんなそうなんだと思う。
前の自分ができる自分を魅せていてなんでもできるような存在で責任ばかり、人の事ばかり、要求する癖にたすけては協力はしてくれない。仕事ができるリーダーでもっと良い人目指いしていた、、、男性よりできるビジネスウーマン
でも実際がつらいことばかりできないことばかり並べてしまって、やめたら給料を支払ってくれてない、、、生活が今後どうしよう生きていく価値ないってそれからずっと頭の中真っ白、体は重かったし度々体調を壊してしまった。自分の存在価値って、生きる意味ってなに、何が私したかったの、何がしたかったんだろって思うばかり、、、

でも、セリフきいて、自分の価値あるものって仕事や地位だけじゃない、それだって最初は自分が誰かのためになれる自分になりたくて、そのためにまず自分ができる人になろうと目指していた。いっぱい失敗ばっか、、、リスタートすることに怯えていた、また嫌になって逃げてでも途中にしてそれが失敗に映ってたんだ。まだ道のりの途中でしかない、また進もう。
今までの事の次の勝利の一部、無駄じゃない。知識も経験も私には無駄じゃなかった、やる前の自分より今の自分の知識経験は大きいものだと感じれた。この1年は前の1年より挑戦多くて泣くことばかりだったんだ。

外に出るだけで人に軽く嫌なこと言われることで不安になって心臓に痛む、痛みと感情が混ざると過呼吸になる。自分が嫌い
最近は、落ち着いてきたところもある。
ある程度長く起きれるようになったし、ちょっとずつ電話で友人と話す会うをしている。部屋の掃除も洗濯を回すことができた！干すまではまだできていないけどｗｗｗ

ちょっとずつ改善はしてる自分の一日一日を幸せにしたい