小雪日記/わたしは不正解
11/22(火)
仕事から帰って、ひと息つく間も無く家事をこなし、時間に追われ、筋トレの時間も作れず、頭がパンパンになりながら手間暇かけて作ったご飯（しかも自分が食べるわけでもないもの）を「おいしくない」と言われ、いかにも不味そうな顔で食べられたり、よけられたり、かと思えばふりかけご飯や好物ばっかりお代わりしたがる子どもたち。
「おみそしるだいすき」というので作ると、好きな具だけをちょっと食べて、あとは残される。
貴重な休みを潰して買ってきた大量の食材も、大半が食べられることなく生ごみへ。
作ったご飯なんか食べないくせに、「おなかへった」と催促されて、ただでさえパンクしそうな頭が限界。急いでごはんを用意したところで「コーンフレークがたべたかった」と泣かれる。
何度言っても、元凶のコーンフレークを買い与える夫は夫で、ご飯を食べ終わったかと思えば毎晩のように大量のスナック菓子やらアイスやらを食べながらYouTubeを見ており。こちらが健康を気遣って低脂質高タンパクの弁当を作ったところで、何にもならない。
そして、プロテインを飲もうとすれば、そのために買ってあった低脂肪乳が全部使われて無くなっている。コーンフレークのせいで。
なんだろうこの脱力感。世の中のママは皆さん、これを乗り越えてるの？それともみんな料理がとても上手なの？ご飯作るのに1時間もかかったりしないの？どこをどう割り切ってどうやったら上手くいくの？それともみんな、脱力してるけど、切り替えながら騙し騙しやってるの？
もうわたしは、この人たちにご飯を作りたくない。自分の食べたいものだけを、自分のために作りたい。
もう、作らないで良いよな。
作らないで良い。
全員コーンフレーク食ってろ。
こういう手抜きの方が食べるんだよな。
塩分については、もう知らない。
11/23（水・祝）
先日のカウンセリングで、夫の良いところを見つけるように言われた。
うーん…
根にもたないところ？
（裏を返せば、すぐ忘れる。大事なことも全て）
なんでも「オッケー」と受け入れるところ。
（裏を返せば「どうでも良い、興味ない」という態度）
……
良いところが良いところに思えないから、困っている。
でも夫に苛ついても、子どもたちには関係ないからな。子どもたちは関係ない。肝に銘じて、わたし。子どもたちは愛されるために生まれてきている。子どもたちは関係ない。
しいたけが冷蔵庫で萎びてたので、そぼろに混ぜ込んだら、残された。余計なことをするからいけないんだな。
11/24(木)
過食スイッチがオンになりそうな時にアロマの力に頼ろうと思い、グレープフルーツとミントとローズマリーのブレンドオイルがないか探していたら、まさにそんなブレンドのロールオンを見つけたのでネットで注文。
本日届いた。
本当は芳香浴をしたいけど、子供がディフューザーを倒さない自信がないので、ここ5年ほど封印されている。
昨日のそぼろを包んだオムレツだけ作った。
栄養バランス？知らない。
今月入ってから、献立を固定化しようと思って5週間分の献立を考えてたんだけど全然うまく行ってない。食費もかさむし、食べてくれないからロスも多くて、全然ダメだった。
なので、とりあえずスモールステップ。1週間分の固定献立を作ろうと思った。内容も、子どもが絶対に残さない、好きなメニューにする。
例えば
月:ハンバーグ
火:カレー
水:パスタ
木:オムライス
金:餃子…
みたいな。
あとはこれを毎週繰り返していく。
幸い、夫は料理については何も文句言わないし、これなら毎週買うものも固定になるから悩むこともない。食費も把握できるし。
カロリー？脂質？もう知らない。
給食との被りも考慮しない。
今そういう次元じゃない。
それは余裕ができたらおいおい考える。
固定献立を繰り返しながら、クリスマスとか誕生日とか、イベントの日だけ少し違うもの用意すれば良し。
それでもう充分。
システムを作れ、自分よ。
11/25(金)
給料日なので、パートの後にATMをハシゴしてお金のことをやって、少し買い出しをして、年賀はがきを買って、それから家に帰りたくなくて、公園のベンチに腰掛けてアイスを食べた。
外は寒くて、こんな気温でアイスなんか食べるもんじゃないなと思った。
11/26(土)
元気が出ないので、朝からテレビを占領してティム・バートンの「ビッグ・フィッシュ」を見た。
この映画が、今まで観た映画の中で一番好き。なんやかや、人生で一番観ていると思う。
女優陣もみんな良い。私の好きなマリオン・コティヤールも出ているし、ジェシカ・ラングの美しさったらないし、アリソン・ローマンの可憐さったら気絶しそうになる。
エドワードの時が止まるのも頷くばかり。
（手でよけるポップコーンが、ハラハラと落ちていく描写！）
この映画の、全てがかわいい。
こういう生き方をしたかったし、こういう愛し方をしたかったし、こういう愛され方をしたかったし、夢みたいに全てがここに詰まっていて、苦しくなるほど好き。
なんて良い映画なんだろうか。
色味も全部綺麗なんだよね。
本当におとぎ話のような映画。
…さて、現実。
ご飯を作りたくないと言っても、食材が傷み始めてるので、あれこれ片付けてかなきゃいけない。いつ買ったか分からない大根を使って、大根餅を作る。これならモチモチしてるから子供たちも食べてくれるかもしれない。
あと、鶏もも肉も余ってたので、揚げない唐揚げっぽいものも作る。唐揚げ風ならさすがに食べるかと思って。
あとは、昨日の夜ごはんに夫が作ったコーンシチューの残りがあったので、今日の夕飯はもうそれで良いや。
食べる直前に温めると「あつい」と文句を言われるので、お風呂入る前に温めておいて、風呂から上がった頃にはぬるくなっていてすぐ食べられるのがベストだ。というわけで、入浴前に火にかけた。
そしてそのまま、シチューを火にかけていることをすっかり忘れ風呂に入ってしまった。
30分後に風呂から出たら異臭がするのでキッチンを見ると、シチューが焦げていた。
わーーーーーーーー！
わーーーーーーーーーーーー！！
お風呂入ってるとき、窓からよその家のご飯の匂いがしてきて、「あぁ、なんか手の込んだもの作ってるような匂いだな。煮込み料理かなー」なんて思ってたんだよ。
ウチだよ！！
本当に落ち込む。
こんなこともできないなんて。
疲れている。
悲しい。
こういうことをガハハと笑い飛ばせず、永遠に落ち込み続けて悲しみの沼に沈むばかりの自分にも落ち込む。
「火事にならなかっただけ幸い」と無理矢理気持ちを切り替えようとしても、うまくできない。
かろうじて残った上澄みを再利用して、コーンスープを拵えたけど、焦げた味がして美味しくない。きっとまた、残されるだろう。
大根餅を盛り付けようとしていると、カウンターキッチン越しに息子から「それきらーい」と言われた。
私はキレた。
「なんでそんなこと言うの！！！」と怒鳴った。3歳の子に。
「食べたことないくせになんで嫌いとか言えるんだ！そんなこというなら食べるな！！食べないヤツは、この家から出ていけ！！！」とも言った。3歳の息子に。
これは、世で言う虐待にあたるらしい。
怒鳴りつけるのはいけないのだ。
家から出ていけと言ってはいけないのだ。
冷静に「ママは、〇〇君のことは好きだけど、そういう風に言われると、悲しいな。悲しくて料理を作りたくなくなっちゃうな」と伝えなきゃいけないのだ。
それが、世で言う正解らしい。
私はもう、なにからなにまで不正解な人間なので、誰か私から母親の資格を剥奪してください。
11/27(日)
子供たちを連れて、未だ慣れない運転で出掛ける。アドベントカレンダーを買いにカルディへ。
ところが、1日から使えるボール紙でできた壁掛けの簡易なタイプはもう全て売り切れたという。なんてこと…！！
初動が遅すぎた。
とは言え今日は、カレンダーを買う約束で来てるので、買わないのもなんだかな。ネットで頼むかなぁ、でもそれもなぁ…とか色々考えて、結局、繰り返し使える木製のカレンダーボックスを買った。
まぁ3年も使えば充分元は取れるか…
これと別に、もともと今日は買う予定じゃ無かったスニーカーを2人分新調して、娘の習い事のレッスン着もつんつるてんになってたのでそれも新調して、諭吉が1人旅立った。今日は2,000円程度しか使わない予定だったのに！
財布がスッカラカンでお昼ご飯が買えないので、不本意ながらATMで下ろしたら、手数料が330円もかかった。
日曜日！！
色気出して普段行かないような商業施設に足を運んだ私の負けです。
11/28(月)
昨日たくさん泣いたので疲れている。
なんで泣いたんだっけな。
ずっと片付かない部屋にだったか、上の子が下の子を叩いたからだったか、下の子がふざけてコードを首に巻いて遊んでいて、衝動的に「なにやってんの！！」と怒鳴ったあたりからだったか。
ひとりでずっと泣いて、でもやることは沢山あるからひとりで泣き止むしかなくて、そうして洗濯物を畳んで、幼稚園の準備をして、子供がパズルをひっくり返したのを見てまた泣いて、やっと片付けてお風呂に入って、夕飯を作る気力もないからポケモンヌードルとクラッカーだけ食べさせてたら、サッカー見る気満々でいつもよりも俄然早く帰ってきた夫に苛立ち、ふて寝したら朝になっていた。
前職の源泉徴収票、やめてからひと月以上経つのに、まだ届かない。
給与の締めの関係で、最短で今月の20日か21日かに郵送と言われたので「最短で送ってください」と言ったのに、届かなかった。
木曜日に電話をかけたら、「今日発送した」というので、さすがに月曜には届くだろうと待っていたんだが、17時になっても届かない。
なのでまた確認の電話をしたところ、再び「24日に発送した」と言われた。
そもそも、辞意を伝えた際に「次の職場で、11月半ばまでに源泉徴収票が必要なので、その確認だけお願いします」と店長に言ったのに、すっかり忘れられており、辞めたタイミングで再度確認したところ「自分で本社に聞いてください」と丸投げされたんだよな。
お前のいる意味はなんなんだ？
本当に仕事ができない男だな！！
さすがに「こんな店は潰れてしまえ！！！」と思った。
11/29(火)
結局昨日の18時頃に、源泉徴収票は届いた。
（だけど、店は潰れれば良いと思っている）
あと、母から子供たちへのアドベントカレンダー（壁掛けのボール紙のタイプ）も2つ、一緒に届いた。良かった！めくる楽しみとお菓子が増えて、子供たちは嬉しそう。
しかし、昨夜はドラマ「エルピス」のリアタイを楽しみにしていたのに、夫が「月曜から夜ふかし」を見ていて視聴できなかったので、私は悶々としたまま寝て、悶々としたまま朝を迎えた。良いことがあっても、嫌なことで1日を締めると、嫌な気分だな。
今日から4連勤だー。
ぬるっと頑張ろうー。
11/30(水)
すごく嫌な夢を見て、自分の怒声で3時に目覚めた。嫌な夢すぎて、心がざわつき、再入眠できない。夢ですら怒鳴ってんの、ほんと勘弁して。
寝付けずイライラしていたら途中で息子が泣き出して「なに。おしっこ？」と聞くと頷く。
トイレに連れて行くと既に漏らしており、イラつきながらパンツを変えたりパジャマを洗ったりしていたらいよいよ寝られなくなった。
4時。しょうがないので洗濯を回して、その間にダイエット用の全身写真を撮ってからサイズ測定して、体重を測って、ひとしきりショックを受けてからリビングのソファでうとうと。
5時、洗濯物を室内で干したものの、外はまだ寒いし暗いので7時くらいになったら外干ししようと思い寝室に戻る。むちむちの息子のお手手に触りながら、そのまま寝落ち。
夫が6時過ぎに起きたので、（洗濯物、外干ししてくんねーかなー…）と一縷の望みをかけたが、7時過ぎに起きて見てみたらまだ室内干しのままだった。
ベランダの物干し竿もサンダルも昨日の雨でビショビショのままだし、「こーゆーとこやぞ」と朝から怒りが湧いてプンスカしながら雑巾で拭き上げたけど、まぁこれはきっと私が期待しすぎてるんだろうな。
早朝から勝手に洗濯したの私だしな。
とは言え、これだけ長い年月一緒にいるのに、意図が伝わらないってのはな。
本当に虚しいな。
本当に、悲しい。
一縷って、一縷でしかないんだなと、痛感した。
（5・7・5）
そういえば、昨日、息子の荷物にループタオルを入れ忘れたまま登園させていたようだ。最近こんなミスばかり。処理能力が落ちてる。
担任の先生は「お母さんに限って忘れるはずがないと思ったので、風も強かったし飛んでっちゃったかと思ってみんなで探してみたんです！でも、おうちにあったなら良かったですー！」と言ってくれた。私はどうやら、すごくしっかりした母親だと認識されているようだ。
ありがたいことだけど、あぁ、なんか、色々と良くないな。
良くない。
苦しい。
12/1(木)
仕事で普段しないようなミスを連発して、落ち込む。怒られたわけでもないし、キツイ言い方をされたわけでもなく、優しく指摘されただけ。なのに、この世の終わりのように落ち込む。穴があったら入りたいどころか、自分が消えてしまいたいほど。
頭が回らない。
12/2(金)
今日も仕事でうまく立ち回れなくて、また凡ミスばっかりして、もうどうしちゃったんだろうな自分。気分はどん底。子供たちにイライラしない自信もない。
…と思ってたら夕方に生理が来た。
生理が来た途端、なんだろう頭のモヤが晴れたような爽快感。子供へのイラつきレベルも格段に下がる。
PMDDかよー！ここ数日の不調は。
過食衝動とダイエットに追われて、PMDDのことなんかすっかり忘れてた。もうー。
PMDDの治療受けに行った方が良いよなー、これは。あからさますぎて。
勿体無くてずっと使えなかった。
12/3(土)
日記を書くのを忘れたが、振り返ってみても記憶がない。何をしていたんだっけ…
と、思ったら、幼稚園の作品展の日だった。そうだそうだ。朝から作品展に行って、その後に子どもたちのショートステイの施設を見学しに行った。
市の施設で、仕事や家庭の都合で子どもを預けることができる。必要ならお泊まりもできる。それがなんとたまたま徒歩10分圏内にある。こんなに広い市なのに、奇跡のようにご近所にあるのだ。
以前から、市の職員の方に「リフレッシュで利用してみては？」と言われて登録だけは済ませていたけど、見学予約をする気力がなくて延ばし延ばしにしていたもの。
見に行った感じは、家庭的で悪くなかった。
子どもたちもまぁまぁ楽しんでる感じだった。
泊まりについては、なんとなく聞いて見たところ渋ってはいたが。
こういうのを、うまく使えれば良いんだろうなとは思うけど。
2人分で8,000円を払って、徒歩10分の慣れない環境にお泊まりさせて、自分の精神衛生を保つのか。私の精神衛生に、8,000円支払うのか。
まぁカウンセリングに行こうが、リフレクソロジーに行こうが、そんぐらいはかかるのか。
お金のことじゃなくて、子供と私の安全のためだもんな。
12/4(日)
ドンブラザーズを観たこと以外、記憶がない。
あ、録画してた「エルピス」と「silent」を観たか。
12/5(月)
今日から3連勤。
土日は私の中で休みにカウントされないので、先週の火曜日からずっと働いてる感じで、疲れてきている。
最近は、骨格とか姿勢とか呼吸の大切さを感じるようになり、筋トレではなくて、横隔膜のトレーニングやヨガ、ストレッチに取り組んでる。
呼吸が深くなれば、怒りも少しは収まるだろうか。
12/6(火)
そういえば今回は生理が正常。
周期通りに来て、2〜3日目が一番多くて生理痛も強く、4日目にはすっかり落ち着いた。久々に普通の生理！
11月は色々食べたからなー。
脂質もカロリーも満ち満ちたりてたんだろうな。
今また日々の脂質を35g程度にしているけれど、私の場合はやっぱこれだと少ないんだと思う。あと10gくらい増やしても痩せられるだろうか。いくらダイエットできても、生理が乱れるのは良くない気がすんだよなー。
どの辺が良いラインなのか教えてほしい。
って、自分で見つけていくしかないんだろうな。
全部トライアンドエラーだな。
人生って、とことん、n＝1の分析でしかない気がしてくる。一生深掘りしていくだけで、正解もクソもないんだろう。
自分が「良し！」と思えればそれでいいんだな。
「良し！」とできないから辛いわけだけど。
そこがクリアできなきゃ一生辛いんだろうな。
「良し！」と思いたい。
「良し！」としたい。