弱さを曝け出せる強さ。

こんばんは。みみです🌛
今日は思ったことをつらつらと。

最近自分を内観して見つめて、
さらに磨いて自分を知って、
内面がどんどん変わっていくせいか、
3月は生活で適応出来なくなった部分があり
悩むこともありましたが、
その度に内観を繰り返す日々でした🌼

そんな中で、思ったこと。

自分の弱さ、悲しさを
ありのままさらけ出せるって
とても強い事だなって。

数年前の完璧主義が強かった私は、
親にも泣き顔や弱ってる所を
小学校入ってから見せていないくらいだったので、、
自分の悲しい、辛いを無視して1人で解消して
平気を装って頑張る人間でした。
自分の悲しい、辛いっていう心の傷を
まず自分が認めて気づいてあげないと、
誰が癒してくれるの？って今は思う。
無視していたらどんどん傷が深くなっちゃう。

どんな自分も受け入れよう、
好きになろう、大切にしよう！って決めて
感情と向き合うようになってから、
ありのままの自分の感情(悲しい、辛い、嫌)を
受け入れられるようになった。

数年前までは、
なるべく良い子でありたいって思って、
全部塞ぎ込んで大丈夫ですって
溜め込んでたから大変化。

具体的には、
毎日の残業時間が多く仕事の負荷が重くて、
課長と先輩に半泣きになりながら訴えて
かなり弱々しいところを見せたの。

でも、それってとても強いことなのかも！と。
どんな自分でも大丈夫って思えてるからこそ、
こうやって仕事多すぎる！
少し減らして欲しい！って
自己主張できたんだなと改めて思う🥲

昔だったらこんな私ダメダメだって
思っていた私がいたかもしれないけど、
今はどんな私でも受け入れられる強い自分が
居るからこそ、周りの人に辛い時は辛いって
主張できるんだなと内観して気づいた。

過去、塞ぎ込んでた時は、
勝手に分かってもらえないって
思っていた時もあって、
でも思い切って弱さや辛いことを
表現してみたら、
みんな優しくてみんなも弱い所を見せてくれて、
「結局私が決めつけてただけだったんだな」って
改めて感じたとともに、
優しさを沢山受け取った3月だった。

負荷が重すぎた仕事は、
先輩が引き取ってもらえて今は少し落ち着いた。

退社予定も立てていて、
ずっと会社員を続ける予定はないし、
こういう経験も数年後にはしていないだろうから
きっと良い記録になるんだろうな。
同じように仕事で辛い人の助けになれば良いな。

今どうしようもなく辛い人は
誰かに思い切って相談してみたり、
自分が快適だなと思える場所へ移動してみたり、
塞ぎ込むのではなくて、少しでも表現してみたら何かしら変わるのかなと💐

逃げることは弱い事じゃなくて強いこと。
自分を守るために何かしら行動することは
とっても勇敢なことだなと思う。

でも無理に出来なくても大丈夫。
辛い所を見せられないという人は、
なんで見せられないんだろ？と
内観してみる事が大事かなと思います📓

自分が思っているより、
優しい人が沢山いるし優しい世界です🌍

本当に辛かったり誰にも言えないって事があれば、私が何でも聞きます🌸

最近思ったことでした。
最後まで読んでくださり有難うございます♩

みみ