嘘つき

1年前の夏
初めて知り合って連絡先を交換した。

それから連絡することは無かったけど、たまたまあがったストーリーに反応してから今年連絡を取り始めた。

何回か会って、付き合った。
相手がすごく好きでいてくれるのが伝わってきて、
でもまだその時の私は知らないうちに猫かぶりをしてたんだと思う。

デートをして帰ってきてから精神的に疲れたーと思うことはなかったけど、付き合ってからの自分が付き合う前の自分と違うことはわかってた。

本当は卑屈で、ネガティブで、信じることが出来なくて、寂しがり屋で重い。
そんな感情を付き合う前は出してなかったと思う。

数ヶ月付き合って、本当の自分がでてきちゃって、
相手に悲しい顔をさせてるのはわかってた。けど素直になれなくて、言いたいことをいえなくて苦しくて。申し訳なくて、何も出来ない自分が嫌だった。

相手が自分に気持ちを伝えてくれてる度嬉しかった。

けど嬉しいって気持ち以上に、
相手が想ってくれてる気持ちを、私は相手に伝えることが出来なくて苦しかった。
その度、相手のこと好きじゃないのかなー？と考えてみたりしたけど答えはでなかった。

学生時代に誰かを好きになった気持ちとは程遠くて、あの時は好きが止まらなくて、苦しくて、泣いてた夜もある。
でもハタチを超えてからの自分は、まだすごく好きって人に出会えてないのが正直な気持ち。
こんな最低な気持ちで付き合っちゃってごめん。
それなのにたくさんの気持ちをくれてありがとう。

ある夜
｢ 一生そばに居てね、離れないでね
なんか離れていっちゃいそうだから ｣

って言ってくれた日あったね。
お酒入ってたけど、多分この気持ちは本当なんだと思う。というか本当だったと信じていたい。
それに対して私は頷くことも出来なかった。
一生って言葉を信じていなかったし、今思うとやっぱり相手がくれている愛と同じぐらいの気持ちを持っていなかったんだと思う。

一生そばにいてね って言った方から離れてくんだろうな、ってどこかで分かっていた。

数日後、やっぱり違った って言われた。
本当に数ヶ月、一緒にいる時間は楽しかったし、

寂しかったらいつでも電話してきていいからね

って言葉にどれだけ救われてたか、貴方は知らないよね。たくさんの気持ちと、時間をくれてありがとう。

一生そばにいてね って言葉は嘘だったの？って悲しい気持ちにもなった。
だって君は｢ 嘘つかないから ｣って毎回言うじゃん。
信じてはなかったけど、信じていたかった。

この人は本当にずっとそばに居てくれるんだろうか？とその夜考えてたけど、悲しい顔をさせたのは私自身だったね。
やっぱりこんな卑屈な私を好きになってくれる人はいないんだな。恋愛向いてないなー。

たくさんの愛をくれて、こんな最低な自分を受け止めてくれる人に出会いたい。